Форумы УГМК-Телеком

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

Добро пожаловать на форум!

Автор Тема: Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:  (Прочитано 7792 раз)

fab!an

  • Гость

Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других


Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте...
Записан

Liris

  • Global Moderator
  • Мудрец
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 827
    • ICQ клиент - 683138
    • Просмотр профиля

Кину сюда - из той же оперы. Жуткий бойан, но некоторые еще не видели.

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая пое%ень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бл% буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких му%аков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напи%ора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж бл%дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%пу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пи%ар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца е%аная" - "Клиент".
12. "Х%йло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Зае%ал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. х%й прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
Записан

fab!an

  • Гость

Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них
участвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15./
*Победители чемпионата объяснительных записок "**Опоздуны-2006**"*
_Гран-при_
* *

/Елена Витальевна, директор по персоналу, за* "Объяснительную
шлифовщика"*/

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из
квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом
вышла соседка, пока её отодрал, опоздал на 15 минут.


*Опаздывающие***
_Опоздун года_
* *
/Екатерина, за* "Объяснительную постоянно опаздывающей"*/
*/ /*
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не
предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.

Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90%
сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут
в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем
рабочем месте и РАБОТАЮ !

Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц
мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и
РАБОТАТЬ!
Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16
часов и, не справляясь со своей работой подводят меня.

Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в
месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я
опаздываю максимум на 2 часа в месяц.

Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях,
может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.

Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно
"воровал" у Вас 2 рабочих дня.


_1-й вице-опоздун года_
/Юрий Митрофанов, за* "Объяснительную получившего в бубен"*/
*/ /*
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел
пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен.
Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки
и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня
разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения -
результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

_2-й вице-опоздун года_
/Василий Алексеев, за* "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери"*/
*/ /*
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в
Вашу честь, между прочим, я пришёл в себя на лавочке в парке, в г.
Твери.
Как я туда попал, не знаю.

_ 3-й вице-опоздун года_
/AMT (tormoz@), за* "Объяснительную радиослушателя"*/
* *
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: /"Ай,
колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду"/. Вот
так всё и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и
приходить на работу вовремя.


*Наказывающие *(а также наблюдающие и сочувствующие)
_?__ место_
/Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за* "Объяснительную
заблудившегося"*/*//*
* *
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9:23 в силу
объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево
(кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный
туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго
плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную
безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана.
В 8:40, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда,
обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог.
Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о
продвижении направления X, вверенного мне Вами, принял мужественное
решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю,
что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях,
достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для
восстановления психологического равновесия после пережитого сильного
стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой ещё,
в сущности, девушкой.

_??__ место___
/Роман Воровицкий, за* "Объяснительную Сергея"*/*//*
* *
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В
троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был
нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали
рога и говорил, что сейчас поедем. А. так как он был нетрезвый, то не
мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но прошло
много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как
троллейбусы не ходили.

_???__ место на шестерых:___
_ _
_ _
/1. Людмила Серебренникова за,* "Объяснительную бегущей за
солнцем"*/*//*
* *
Я прихожу на работу всё позже и позже поскольку по утрам бегаю на
стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце
всё позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я
обязуюсь приходить на работу всё раньше и раньше.


/2. Виктория /zakaz@/, менеджер по персоналу, "спринтер в забегах от
дома до метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со
стажем" и проч., за "*Объяснительную программиста*"///

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал
через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось
снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате
чего я и опоздал на работу.

/3. Александр Сидоров, за *"Объяснительную радиослушателя"*/*//*

* *
В 9:15 утра находился в своей машине. Как обычно, я слушал радио.
Внезапно началась песня про */белые кораблики/* и я решил наконец-то
послушать её от начала до конца, так как раньше мне это никогда не
удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я
запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не
потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но
пришлось возвращаться домой, переодеваться.
Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

/4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за/*/ /**/"Объяснительную
грузчика"/**//*
* *
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку. И это после 10 лет жизни,
потраченных на эту работу! Мы решили это отметить. А сегодня на
проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

/5. Светлана Лазикова, за* "Объяснительную менеджера-новичка"*/*//*
* *
Я (Ф.И.О.) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было
денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в
рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!
Записан

SppiLLer

  • Эксперт
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 597
    • ICQ клиент - 3351964
    • Просмотр профиля

*LOL* жжош Liris - почему пой пост удалили ?
Записан

fab!an

  • Гость
Записан

Liris

  • Global Moderator
  • Мудрец
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 827
    • ICQ клиент - 683138
    • Просмотр профиля

Секрет, а оставлять свое мнение о прочитанном уже нельзя? Как у тебя в посте №3 данного топика, например.
Если нельзя, то не буду писать "про опоздания вообще жесть, аффтар пеши исчо".
Записан

SppiLLer

  • Эксперт
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 597
    • ICQ клиент - 3351964
    • Просмотр профиля

"Флуд (от неверно произносимого англ. flood, наводнение[1]) — размещение однотипной информации на нескольких ветках форума или разных форумах, одной повторяющейся фразы, символов, букв, слов, одинаковых графических файлов или просто коротких бессмысленных сообщений на веб-форумах, в чатах, блогах."

Где флуд был ?
Было такое сообщение которое удалили "*LOL* жжош Liris, в нашей жизни всё так и есть))"

Прошу прошения конечна что не по теме.


« Последнее редактирование: 15 Января 2010, 23:51:31 от SecreT »
Записан

fab!an

  • Гость

Нормально всё. Ребят спутал.
Записан

Alexandr_K

  • Неосвоившийся
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 17
    • ICQ клиент - 409070893
    • Просмотр профиля

Кину сюда - из той же оперы. Жуткий бойан, но некоторые еще не видели.

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая пое%ень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бл% буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких му%аков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напи%ора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж бл%дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%пу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пи%ар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца е%аная" - "Клиент".
12. "Х%йло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Зае%ал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. х%й прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
Ты прав! я не видел) благодарю за пост))) особенно над:
Цитировать
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
« Последнее редактирование: 06 Июня 2010, 20:21:02 от Alexandr_K »
Записан