Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[B®]

Бизнес для девушек - краткое руководство

 Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
 нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
 - Это прямой маркетинг

 Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
 парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С
 ней классно в постели".
 - Это реклама


 Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься
 и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему
 напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе,
 чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься
 грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно
 в постели".
 - Это пиар

 На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых
 махинаций ты устраиваешь грязную склоку между
 присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
 Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати,
 со мной классно в постели!"
 - Это черный пиар

 Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к
 тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
 - Это узнаваемый брэнд

 Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь
 его пойти с твоей подругой.
 - Это торговое представительство

 Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
 - Это техническая поддержка

 На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему
 и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со
 Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
 - Это лизинг

 На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты
 всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в
 постели.
 - Это директ-мейл

 Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты
 приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели
 и шоколада с шампанским не надо!"
 - Это демпинг

 Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в
 постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
 - Это сетевой маркетинг

 Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется
 как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую
 вечеринку.
 - Это позиционирование

 Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о
 том, как ты хороша в постели.
 - Это раскрученная торговая марка

 Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
 парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.
 Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка
 знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
 шоколадку.
 - Это франчайзинг

 Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
 парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
 постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем
 доволен тобой.
 - Это рекламация

 Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного
 парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели
 и что она за это хочет получить.
 - Это тендер

 Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
 парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
 постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но
 не даёт шоколадку.
 - Это дебиторская задолженность

 Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
 распространяет записки в которых описано, как с тобой
 хорошо в постели.
 - Это распространение пресс-релиза

 Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых
 парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять
 шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки
 надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то
 уродом...
 - Это сезонная распродажа

 Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
 парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
 постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
 Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
 - Это форс-мажор

 Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в
 постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но
 тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в
 один шоколадный батончик...
 - Это оптовая скидка

 Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой
 классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки
 встречаются в КВД.
 - Это жертвы недобросовестной рекламы

 Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в
 постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:
 "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц.
 Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
 - Это "крыша"

 Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим
 там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим
 корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь
 еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже
 полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
 динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
 - Это МММ

 Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни
 кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не
 так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после
 предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
 вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все,
 заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
 - Это работа с регионами

 На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к
 нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня
 приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто
 изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
 мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше
 никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня
 пару уроков?"
 - Это креативный подход

 Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно
 в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и
 французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого
 есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или
 может даже, два с половиной раза.
 - Это протекционизм

 Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами
 уеденившимися с парнями...
 - Это промышленный шпионаж

 Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная
 задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие:
 мы вместе...
 - Это стратегическое партнерство

 Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая
 отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за
 вечер...
 - Это акционерное общество

 Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа
 проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
 - Это государственные субсидии

 Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в
 почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
 - Это пенсия

 Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и
 просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на
 свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с
 вожделением...
 - Это лидирующее положение на рынке

 Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные
 вечеринки...
 - Это политика компании

 Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты
 пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
 - Это захват новых рынков

 Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
 парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в
 постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки
 шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только
 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что
 больше просить за эти услуги нельзя.
 - Это государственное регулирование цен

 Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
 симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать
 как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в
 своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27
 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых
 презерватива.
 - Это валовый национальный продукт

 Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К
 концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того,
 чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить
 тебя до постели.
 - Это drag and drop

 Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают
 спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в
 постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и
 так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в
 это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает
 твой шоколад и запивает шампанским.
 - Это спланированная утечка секретной информации

 Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и
 рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе
 необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к
 тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и
 вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей
 отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
 - Это аутсорсинг

 Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня,
 подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша
 в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю
 мальчиков".
 - Это неверный выбор целевой группы

 Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг
 глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки
 целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже
 никто не даст.
 - Это износ, милая.....

 Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги,
 зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку
 и машина подруги.
 - Это оффшорная зона

 Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь
 заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе
 домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и
 закусываете...
 - Это отмывание капитала

 Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней.
 Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст,
 некоторым достаешься даже бесплатно.
 - Это ликвидация склада

 Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная
 и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая...
 Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню...
 Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них
 бабло...
 - Это Рынок, детка...

 приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного
 парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она соглашается, все довольны.
 - Это бартер

 когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район -
 "Я хороша в постели!!!!"
 - Это спам
:lol:

[ufo]

ЗЖЕШ Чувак!!

[B®]

Предупреждаю сразу, много букаф, чтоб потом не орали  
И ещё...ламера идут лесом, ибо нихера не поймут

 Действующие лица

П р о г р а м м и с т -- начальник отдела ИТ
Б л о н д и н к а -- подруга программиста
Ю н о ш а -- помощник и заместитель программиста
А д м и н -- он и в Африке админ
C o m p a q -- персональный компьютер юрского периода
А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы, прикладной софт,
каналы связи, полезные данные, биты, байты.
Системные требования


Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется: профессиональная деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты -- большими, а компакт-дисков не было вовсе.

Предупреждение

Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему не помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять -- а в чём же здесь, собственно, прикол -- у него вряд ли получится.
Да, и еще: букафф много!!!
Не говорите потом, что вас не предупреждали.


Часть первая. ГЕМОРРОЙ.

* * *

Раннее воскресное утро (~12 часов дня). П р о г р а м м и с т сладко спит. На полу у кровати валяется толстенный том "MS SQL Server. Справочное руководство." и стоит внушительная батарея пустых пивных бутылок. На тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один без.

Оглушительно звонит телефон.

П р о г р а м м и с т: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же козлы.. (в трубку) Отдел
информационных технологий. Кнопка F1 находится в левом верхнем углу клавиатуры, кнопка "аникей" находится по центру системного блока. Спасибо за ваш звонок. (бросает трубку и поворачивается на другой бок)

Телефон тут же звонит снова, ещё громче и противнее.

П р о г р а м м и с т: (злобно) Вот настырная какая сволочь.. (в трубку) Да? Ну.. А! Да.. Узнал, конечно.. Да нет, что ты.. Не разбудила, нет.. Так.. А, так это ты! Да понял, понял.. Спросонья просто.. Да не разбудила, успокойся.. Что? Уу.. Круто.. Какой? А модель какая? Что значит "с телевизором"? А-а.. А что написано? Зачем коробку искать? Так.. Угу.. Какую именно?
Шесть-ноль? Да, их есть у меня.. Сидиром-то в нём есть? Ну, дырка такая, куда сидюки пихать..
Что?.. А куда ты их обычно пихаешь? Так есть или нету? И?.. Фигня, разберёмся.. Ладно, не бери в голову.. Нууу.. Давай часиков так в.. А, вот оно что.. Ладно, ладно.. Без проблем.. Да помню, помню.. Записано где-то.. Ага.. Ага.. Бай.

Аккуратно кладёт трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную тираду.

П р о г р а м м и с т: (жадно пьёт из стакана) Вот так в жизни и бывает. Сегодня -- ты, а завтра -- тебя. Нужно было слесарем назваться, или там сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить или хрень какую-нибудь к стенке приколачивать. Благодарю покорно. Говорила же мама -- не связывайся с незамужними. Охо-хо.. Ладно, уболтали. Любишь кататься и всё такое. Утром трахаешься с компом, а вечером.. Шведская, блин, семья. Вот только где же с утра в воскресенье флопы искать? Это ж не презервативы, чтобы на каждом углу..

* * *

Квартира б л о н д и н к и. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения в горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит C o m p a q (моноблок, 14" монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему подключен HP DJ 660. На мониторе стоит кактус.

П р о г р а м м и с т: (с тихой нежностью) Ой, что это?

Б л о н д и н к а: Где?

П р о г р а м м и с т: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и есть, да?

Б л о н д и н к а: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он не совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и говорю ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то есть не держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают, ну вот, и чем покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма, мне говорили, а зачем покупать новый, когда мне только проводки делать, и вот у его друга..

П р о г р а м м и с т: (игнорируя Б л о н д и н к у, обращается непосредственно к компу): Ну, старик, ты даёшь. Ты хоть знаешь, что вычислительная техника столько не живёт? Прямо святые мощи.. (бормочет, рассматривая компьютер) Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто третий год, надо же.. А это что? Хм.. Опа как, сетевая-то карта у тебя откуда? Типа, Ethernet ещё дедам служил, да? Ага.. Ага.. А эта дырка зачем? Ком? Не бывает таких комов.. Странное что-то сюда пихалось..
(Б л о н д и н к е) Кактус куда можно переставить?

Б л о н д и н к а: Да вот, на окно.

П р о г р а м м и с т: Разводишь кактусы?

Б л о н д и н к а: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала в компьютерном журнале...

П р о г р а м м и с т: (с ненавистью) Руки отрывать.

Б л о н д и н к а:

П р о г р а м м и с т: Не обращай внимания. У меня с этими журналами свои счёты.

Включает C o m p a q.

П р о г р а м м и с т: (умильно) Ну надо же. DOS.. Smartdrive.. QEMM.. NC.. Обделаться можно..
(Б л о н д и н к е) Ну и как ты с ним управляешься?

Б л о н д и н к а: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта кнопка (указывает на F2).

П р о г р а м м и с т: (поучительно) Юзеру -- user menu. А настоящие индейцы делают вот так (набирает в консоли): win.

Стартует Windows 3.11

П р о г р а м м и с т: (ещё умильнее) Ведь были окна в наше время.. (минут десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта тачка когда-то пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской сетке, и сидел за ней какой-нибудь финансовый директор.. По тем временам эти мощи стоили бешеных денег. А мы сейчас поставим на неё твою любимую 1С для самых маленьких и заставим считать баксы содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов за скупку краденых утюгов. Всё, блин, мельчает.. (вываливает на стол стопку дискет)

Б л о н д и н к а: Это надолго?

П р о г р а м м и с т: Да какое там.. Пять минут. (втыкает первую дискету) Блин, ну и чем тут
setup запускать? Ага, вот оно..

* * *

П р о г р а м м и с т: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе вот сюда повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке кликаешь. Два раза. Вот, садись и попробуй запустить.

Б л о н д и н к а садится за комп и робко берётся за мышку

Б л о н д и н к а: Тут какая-то табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Где?

Б л о н д и н к а: Ну вот я кликаю, и табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. (подходит к столу и смотрит на экран). Гм.. Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: А что это?

П р о г р а м м и с т: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не хватает. А памяти ведь навалом,
восемь метров целых.. У тебя ведь восемь метров, да?

Б л о н д и н к а: Восемь.. Чего восемь?

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть сам скажет. (шарит по корпусу C o m p a q' a) Во даёт -- у него даже ресета нет. Типа, на века строили..

Б л о н д и н к а: (с лёгким беспокойством) Чего нет?

П р о г р а м м и с т: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно и нужно.. Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой же даун power в задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам.. (смотрит на экран) Так, действительно восемь метров. Странно.

Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти.

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: (встревоженно) Что-то не в порядке?

П р о г р а м м и с т: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая. Что бы такое.. Ага! (злорадно ухмыляется) QEMM ему мешает, вот что.

Б л о н д и н к а: Куе.. Что?

П р о г р а м м и с т: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его сконфигурить неправильно, то он память жрёт, как принтер бумагу.. Да не бери в голову. Сейчас уладим.

Б л о н д и н к а: Я ведь тут пока не нужна?

П р о г р а м м и с т: (с воодушевлением) О да.

Б л о н д и н к а отправляется варить кофе

П р о г р а м м и с т: (увлечённо тюкает по клавишам) Таааак. Где тут у нас config.sys? Вот он. Так. Ё... Сколько тут всякого. Умели предки конфиги писать, ничего не скажешь.. Так, вот он где. Хм, а поменьше опций нельзя было навалять? Как там бишь его.. /q? /m? А эта циферка типа в байтах? Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя нафига, и так понятно. Сейчас вот это заремим.. И вот это.. Ага.. (тюкает по клавишам ещё более увлечённо)

* * *

Некоторое время спустя. П р о г р а м м и с т сидит перед C o m p a q' о м, в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная трубка. На C o m p a q' e запущен NC, в котором открыт текстовый файл. Б л о н д и н к а сидит поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции п р о г р а м м и с т а.

П р о г р а м м и с т: (прихлёбывает из кружки, в трубку) Хай. (слушает и морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри.. Слушай, ты QEMM помнишь, как юзать? Что значит "какой ещё эмэм"? Причём тут.. Какой мод? А-а.. И чего? Да ну? Прямо вот так и в два раза? Быть не может.. На dm17? Вот с того самого джампера? Обалдеть.. А где качнуть? Как? Через "си" или через "эс"?
Понятно. Да. Да.. Ага. Слушай, я чего звоню-то. Ты опции QEMM помнишь? Ну как это "что за херня".. Менеджер верхней памяти. Как это "нафига"? Да причём тут NT kernel, это для доса. Зачем-зачем.. Хобби у меня такое. (язвительно) А типа я сам не догадался? Да.. Нет.. Да.. И это всё, что ты мне можешь сказать? Блин, и эти люди называют себя профессионалами. В голове одна квака.. Да знаю я, что этим хламом пользуются только недобитые старые перечницы, ты мне скажи, как этот хлам поиметь по-быстрому, и я от тебя отстану. Ну.. И тебя туда же.. Ага, на бензопилах, до ста фрагов.. Хитрый какой, там же рельсы нет.. Конечно-конечно, плохому танцору.. Ладно.. Бай.

Б л о н д и н к а: (кротко) Недобитые старые перечницы?

П р о г р а м м и с т: Да не бери в голову. Домашняя шутка. Долго рассказывать.. (в пространство, с сомнением) Или это всё-таки не QEMM? У винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том числе, а? (собирается тюкать по клавишам)

Б л о н д и н к а: Слушай.. Не хочу тебе мешать, но можно я вначале две платёжки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо утром, а то этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно, а мы и так ему сказали, что уже в пятницу всё ушло, а ты потом спокойно будешь с ним, то есть не с ним конечно, а с компьютером..

П р о г р а м м и с т: Да сколько угодно. (фальшиво) Ты нисколько и не мешаешь.

Б л о н д и н к а садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и берётся за мышку

П р о г р а м м и с т: (в сторону) И как она только этот стол юзает? Это же недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки отрывать таким конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти поставить некуда, и сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком гастрита. Девайс для карликов-дебилов.. (смотрит на Б л о н д и н к у с недоумением) Чего у тебя там такое?

Б л о н д и н к а: (убитым голосом) Опять эта табличка.

П р о г р а м м и с т: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она ещё не работает. Ты запускай где у тебя там платёжки.

Б л о н д и н к а: Я и запускаю. Этот, как его.. Ексел. И всё равно табличка..

П р о г р а м м и с т: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка, запустим.. Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал?

Б л о н д и н к а: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с приятельницей ходила в..

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера. Работало нормально? Такой мессаги ты не видела, верно?

Б л о н д и н к а: Месс.. чего?

П р о г р а м м и с т: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой. Бла-бла-бла не хватает памяти? Не видела?

Б л о н д и н к а: (робко) Не видела.

П р о г р а м м и с т: (возмущённо) Чего же тогда этот гад хочет? Какого ему рожна Excel не угодил?

Б л о н д и н к а: (совсем робко) А из-за чего это может быть?

П р о г р а м м и с т: Да полно причин. В системе что-то разладилось, или.. (уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять лет стукнуло, може, память первой и ушла в страну вечной охоты? (хихикает) Типа, ранняя стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по клавишам) Как там оно звалось? Map? MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка.. (тюкает по клавишам, озадаченно) Ну, и сколько это? Ага.. И плюс расширенная.. Хм. Странно. Память таки в порядке.

Б л о н д и н к а: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платёжки нужно обязательно сегодня, потому что утром сразу..

П р о

[My4]

блинн ну проста очень не читабельно.

[B®]

блинн ну проста очень не читабельно.

Чувак, ты описание темы читал? Видимо не внимательно, а я там пояснил таким как ты, как поступать

[Блонди]

=) молодца.. это чьё творение?

[B®]

Не мое и к сожалению и автор не известен

[Vladimir]

Блондинка – это определенный женский тип, даже класс. Это слово давно стало нарицательным, а про обладательниц светлых волос создано огромное количество анекдотов, баек, пословиц и пр. До последнего времени блондинки действовали на мужчин магическим образом. И хотя на словах многие относятся к ним равнодушно, а иногда и пренебрежительно, все признают, что блондинки – женщины особые. Кстати, наукой уже давно доказано, что "блондинка" не равно "дурочка", а обладательницы натуральных светлых волос даже умнее, чем их крашеный аналог.

Как только блондинки появились в природе (а это произошло еще в ледниковый период, около 11 тыс. лет назад), то немедленно начали сводить с ума мужчин своего племени. По словам антропологов, появление светловолосых женщин объясняется совершенно не романтично: это связано с дефицитом пищевых ресурсов. До того, как у женщин произошла генетическая мутация, люди на Земле были в основном темноволосые и темноглазые.

Ученые говорят, что причиной стремительного распространения блондинок по миру является кочевой образ жизни далеких предков. В поисках пищи племена из Африки перемещались ближе к Европе, и там за каких-то 35-40 тыс. лет генная мутация привела к появлению блондинок. А если бы предки сидели на своем континенте, естественный процесс эволюции брюнеток в блондинок длился ни много ни мало 850 тыс. лет!

Следует отметить, что в далекие суровые времена смертность мужчин была достаточно высока. Численность женского населения в несколько раз превышала численность мужского, но блондинки, которые являлись наиболее сексуально привлекательными, могли себе позволить выбрать самца по вкусу. Именно этим объясняется нынешнее разнообразие оттенков светлых волос в природе.

Одним словом, появившись в природе однажды, блондинки быстро завоевали мужскую любовь. Впрочем, один канадский антрополог сделал неутешительный прогноз: натуральные блондинки, скорее всего, исчезнут через 200 лет, а последняя натуральная блондинка родится предположительно в Финляндии в 2202 году. Впрочем, это вовсе не означает, что миром будут править брюнетки. Настоящая блондинка – блондинка в душе.

[Блонди]

Знакомое рассуждение...уже слышала =)

[B®]

Владимир, откуда спер?
Какие милашки... не правда ли?

[Vladimir]

да, ниче девки. жалко, что не в пышме

[Блонди]

Цитата из книги: "...блондинку не нужно знать, чтобы принять решение на ней жениться. Блондинку нужно видеть, чувствовать, обонять, осязать и на основе этих ощущений приходить к выводу, хочешь ли ты чтобы она стала тебе близкой и родной, или не хочешь."

[My4]

/ppc/ вы тут чё фсе свихнулись на блондинках??
как не зайду на форум посмотреть new message таймлю посты только о блондинках.
Нед, серьёзна господа, это не нормально.
Отчипитесь вы от неё ><
зы: а смайликов тут нормалтны не придумали =( печально.

[Vladimir]

ну ладно - предложи тему

[B®]

Мля тока заметил расказ то не весь, завтра выложу продолжение