Форумы УГМК-Телеком

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

Добро пожаловать на форум!

Автор Тема: Рассказы...  (Прочитано 47979 раз)

Liris

  • Global Moderator
  • Мудрец
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 827
    • ICQ клиент - 683138
    • Просмотр профиля
Re: Фильм за 180 секунд
« Ответ #60 : 21 Ноября 2009, 15:05:52 »

Фантастическая четверка

Чернявый чувак из "Короля Артура":
- У меня мысль, коллеги!
Его коллеги:
- Мысль? Нам уже не по себе. Для нашего кино это экстраординарное событие. Но ладно, договаривай.
Чернявый:
- Давайте полетим в космос, подвергнемся там особому облучению и превратимся в самых идиотских супергероев в мире!
Его коллеги:
- Блестяще! Эволюция кретинов в кретинов с суперсилами - что может быть более захватывающим! Погнали на Байконур.
Все идет по плану, и герои возвращаются на Землю суперменами в синих трико и гусарских сапогах.
Чернявый:
- Смотрите, я превратился в живую резинку! Это потому что у меня гибкий УМ!
Металлический злодей Фон Дум:
- Нет. Это потому что ты Г@НДОН!
Тупая Блондинка:
- Ой, я стала неведимкой, что означает: я идеальная разведчица.
Злодей Фон Дум:
-Ха-ХА-ХА! На самом деле это значит, что тебя, дуру, я насквозь вижу!
Горячий Джигит:
- А я теперь могу пускать пламя и летать. Я - Конь-Огонь!!!
Злодей Фон Дум:
- Ты конь в пальто! Пополам с курицей-гриль! Возьми огнетушитель, остынь, кацо.
Человек-Какашка:
- Черт, а я стал... Э-Э-Э... Огромной бронированной какашкой!
Злодей Фон Дум:
- Точнее не скажешь! Так бывает, когда у Данилы-мастера не выходит каменный цветок.
Клиническая четверка:
- Э, да нас похоже оскорбляют. И кто? - бывший коллега, превратившийся в стальную чушку и горячий конденсатор! Взять его!
Происходит битва. Человек-конденсатор временно побеждает, а в Нью-Йорке происходит веерное отключение электричества.
Злодей Фон Дум:
- Аморальные мозги вновь взяли верх над Добродетельным Идиотизмом. Как всегда.
Режиссер фильма:
- Ну нет! В реальности, где президентом США является Джордж Буш-младший, мы не можем допустить, чтобы торжествовал интеллект. Эй, сценаристы, ну-ка быстренько придумайте какую-нибудь глупость, чтобы Клиническая Четверка победила.
Сценарист А:
- Пусть герои вызовут своими дурацкими пререканиями между собой у злодея мигрень, и он умрет в корчах!
Сценарист Б:
- Нет, лучше фон Дум сразится с Церетели, и тот переплавит его в свой очередной несусветный обелиск!
Сценарист В:
- Ерунда! Давайте в злодея врежется самолет с арабскими террористами!
Режиссер фильма:
- Ваша креативная мощь, парни, сражает на повал. Но нам надо что-то попроще. И побыстрее: сюжет вот уже 40 минут буксует, вращаясь вокруг психологических проблемм Человека-Какашки. Как будто у говна может быть психология (данного кино в целом это тоже касается, кстати)! Сделаем так: сначала герои нагреют Фон Дума, а потом резко охладят - и он насмерть задубеет. По моему, класс!
Так и выходит. Клиническая Четверка побеждает.
А Фон Дум насмерть задубевает, как, впрочем, и зрители, вдруг осознавшие, на какую чушь они потратили свои кровные.

© А. Коченов
Записан

KENNY

  • Эксперт
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 557
  • мы живем для того чтобы умереть
    • Просмотр профиля
Re: Фильм за 180 секунд
« Ответ #61 : 21 Ноября 2009, 18:25:29 »

прикольный фильм )
Записан

Liris

  • Global Moderator
  • Мудрец
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 827
    • ICQ клиент - 683138
    • Просмотр профиля
Re: Фильм за 180 секунд
« Ответ #62 : 21 Ноября 2009, 19:15:24 »

Я "скорость" смотрел, не сказал бы что плохой фильм, но тут удивительно точно выражена вся суть =)
Записан

KENNY

  • Эксперт
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 557
  • мы живем для того чтобы умереть
    • Просмотр профиля
Re: Фильм за 180 секунд
« Ответ #63 : 21 Ноября 2009, 22:40:30 »

не я скорость вроде ен смотрел я про фанстастик 4 ) )
Записан

bI bI bI

  • Активист
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 282
    • Просмотр профиля
Re: Фильм за 180 секунд
« Ответ #64 : 02 Декабря 2009, 21:18:04 »

Про Фантастиков прикольно !!!
Записан

KENNY

  • Эксперт
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 557
  • мы живем для того чтобы умереть
    • Просмотр профиля
Re: Фильм за 180 секунд
« Ответ #65 : 02 Декабря 2009, 21:48:08 »

а что тебе больше понравилось ?
Записан

fab!an

  • Гость
Re: Фильм за 180 секунд
« Ответ #66 : 03 Января 2010, 08:58:29 »

Смешно так то ;D
Записан

fab!an

  • Гость
Рассказы...
« Ответ #67 : 13 Января 2010, 21:11:10 »

Дубль 2)
Записан

fab!an

  • Гость
Re: Рассказы...
« Ответ #68 : 15 Января 2010, 20:01:38 »

Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:

- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся. Теперь попробуйте догадаться, что было дальше. Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом: Опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было Вам рассказать. Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:

1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу (до сих пор не могу понять, зачем я это сделал). Итак, представьте себе картину:

В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал. Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т.е. опустил ногу и перенес на нее свой без малого центнер: Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим образом:

40% - потолок (незадолго до этого побеленный);
20% - маманя;
20% - жена;
10% - батяня;
5% - я;
4% - стены и окружающая мебель;
1% - пол. В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик. В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового. Досталось и батяне: Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная молоком побелка свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые слова при виде меня? Нет, не угадали. Он сказал:

- Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать - их на пол ронять можно: Берегите себя.
Записан

fab!an

  • Гость
Re: Рассказы...
« Ответ #69 : 15 Января 2010, 21:20:11 »

Не анекдот, но....

Жизнь в 100 словах

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Записан

SppiLLer

  • Эксперт
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 597
    • ICQ клиент - 3351964
    • Просмотр профиля
Re: Рассказы...
« Ответ #70 : 15 Января 2010, 21:21:32 »

нормально, но я бы начел с плача и закончил бы так же...
Записан

fab!an

  • Гость
Re: Рассказы...
« Ответ #71 : 16 Января 2010, 10:04:22 »

ГуТ
Записан

fab!an

  • Гость
Re: Рассказы...
« Ответ #72 : 17 Января 2010, 13:48:00 »

Старый добрый бойан....

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом . . .
Записан

deac.

  • *******
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1737
    • ICQ клиент - 437704450
    • Просмотр профиля
Re: Рассказы...
« Ответ #73 : 17 Января 2010, 14:21:43 »

Зачееет :)
Записан

fab!an

  • Гость
Re: Рассказы...
« Ответ #74 : 17 Января 2010, 14:23:25 »

Отлично,значит буду продолжать.
Записан