Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Skr]

анекдоты давно уже невставляют в плане юмора...

[Тема Соколов aka soko1ik]

ага не  вставили анекдоты  ети

[Flash_ars]

попробуйте найти какого-нибудь кавказца и сказать ему - шеви теда модхем. будет анекдот

[Sonata]

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

-Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.


Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

[Культурист]

Дети в подвале играли в бардель
Чести лишилась овчарка Адель
..............................................
Едет ваня на машине
Весь размазанный по шине

[Ress.tm]

 - Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. - А че так дорого? - Дык епт. На яхте.
***
Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...
***
- Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки.
- Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.
***
Прибегает одна блонди к другой и восторженно заявляет - Я знаю куда пропадает свет на кухне если выключатель щелкнуть! - Ну..... Подходит к холодильнику.Распахивает... - А вот куда!!!
***
Учительница впрашивает Вовочку:
- Как используют гусиный пух?
- Не знаю.
- Ты на чем спишь?
- На кровате.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Твои родители где спят?
- На полу.
- Что под голову кладут?
- Валенок.
- Твоя бабушка где спит?
- На печке.
- Что под голову кладет?
- Подушку.
- Ну а в подушке что???!!!
- Как что валенок.
***
Вовочка приходит пьяный домой.
Мама:
-Вовочка, ты пьяненький?..
-В жопочку...
***
Приехала Маша из деревни в город, познакомилась с парнем, который пригласил её в ресторан. Сидят за столиком парень подает ей меню.
П: Выбирай, что хочешь кушать.
Посмотрев меню: Анчёусы, гамбургеры...каша.
М: Давай кашу.
Съев кашу
П: Маша, заказывай ещё что-нибудь.
Подаёт меню. Из знакомой еды она видит только кашу, опять её заказывает, и так 3раза.
П: Маша, ну что ты всё кашу да кашу может ещё что хочешь?
М: Хочу.
П: Ну говори, чего хочешь не стесняйся.
М: Срать хочу!
***
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
- Вот этот- профессорский. Этот- солдатский. А этот, с одной извилиной, -офицера.
Экзаменатор.
- Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки и не просто офицера, а штабного офицера. У боевых офицеров эта извилина каской затёрта.
***
В студенческое время подрабатывал я музыкантом на свадьбах.
В одном из ресторанов, где мы играли, было два зала – синий и красный.
Двери – друг напротив друга через холл.
В синем зале – "наша" свадьба. Все чинно-благородно, "Горько-горько", все дела... Отыграли мы часть танцев, пригласили гостей за стол, вышли в холл покурить.
Из красного зала - музыка громче нашей, дым столбом, шум такой, как будто стадо слонов бегает по kpyry, сметая все на своем пути и сваливая со столов посуду. Подходим. Заглядываем... O!!!
Картина примерно следующая. Кто-то лежит мордой в курице, кто-то уже под столом без штанов, кто-то хватает официантку за сиськи, посреди зала на столах танцует человек двадцать мужиков. Дым, музыка, светомузыка...
Выходит нетвердой походкой "гость". Галстук на плече, рубашка расстегнута до пупа, в одном ботинке, света белого не видит.
– Слушай, что за праздник-то? – спрашиваем.
– Р...p p...p pp..p...
–
– Р...p p...p pp..p. Б*я.(зашарено модератором)
– Что, ребенок родился?
– Как-кой н-н-на%уй p-p-p-еб-бен-нок! Р-Р...Р...РАЗВЕЛСЯ, БРАТАН!!!
***
Ди-джей одной из радиостанций выдал в 7 часов утра:
-Утро красит нежным цветом стены древнего Кремля. Просыпается с рассветом вся Россия с криком "Б..я!!!"

[Ress.tm]

 Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.
***
- Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!
***
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метил-аминофинилацетат...
***
Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
***
Женился вот недавно, несу ее наруках к квартире по традиции и тут она:
-Мы же расписались уже? Давай я уже на шею перелезу?
С трудом удержал её.
***
- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама....
***
Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша ?
- Вася Жук из Сосновки.
- О, Г-ди ! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что вас так удивляет? У него же ВЕЛОСИПЕД.

[Ress.tm]

 Поймал мужик золотую рыбку и говрит ей:
-хочу, чтобы член у меня до земли был!
-запросто!
И ноги у мужика становятся меньше, меньше и меньше, пока член земли не достал...Ну он в панике ей:
-ты что, дура! Вобля #лять недосушеная, ты что делаешь?!
а рыбка ему:
-вопросы надо задовать чётко обдуманно и ясно!
***
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".
***
Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудёвую жену. Нежно её обнимает, шепчет что то ласковое на ушко.
Потом дальше, ещё дальше.... Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:
"Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."
***
Во время массовых гуляний, у нас в районе, после победы над голланцами болельщики пробили дыру в киоске с курицами гриль и парень стоял на крыше доставал из киоска куриц и со словами "Россия выиграла, летите на свободу" подкидывал куриц вверх.
***
Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
***
На ликеро-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор, 20-летней выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка - и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:
- Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться!
***
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой?!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

[Ress.tm]

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
***
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
***
Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике.
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило?
- Нет. Все Леше на спину упало.
***
-Директор у себя?
Секретарша: - Нет.
- А заместитель?
Секретарша: - Нет.
-А где они?
Секретарша: - Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено:
-Не знаю, я не проверяла...
***
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А зачем ты горелых кидаешь?
***
У мужчины две руки и две ноги... Смотрите в кинотеатрах — «Пятый элемент»
***
- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку "Виагры".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".
***
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой... Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
***
Эволюция мужской сексуальности
10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
***
Муж получает смс от жены:
только что по радио слышала, нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... перезвони. я волнуюсь.

[Ress.tm]

 Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и
собирается есть суп.
- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
- Нет, папа.
- В нашем доме всегда молятся перед обедом!
- В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар!
***
1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же территории, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.

И все.

У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.
***
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- слышь,хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
***
- Мам, где у нас капли? У меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
***
Мам, я в тyалет хочy!
-- А ты yже сделал ypоки?
***
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо ты!
***
Прилетает Лужков в аэропорт, а его не встречают. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
- Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально.
- Поехали, - говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
- Ну ты даешь! - говорит Лужков таксисту, - а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
- Не-а. Ты и там перекопаешь...
***
- Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. – Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе.
- Доктор, это была я...
***
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 5 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 11 тысяч.
- Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч.
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
- Hу и фиг с ней, с двойкой, зато живем как люди!

[Ress.tm]

Красная планета. Два зеленых человечка визжа колесами, со шлейфом пыли гоняют на марсоходе.
- Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость никудышная.
- Попроси еще в НАСА, чтобы тебе на халяву с климатконтролем прислали.

***
- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин?
Молчание. "Обиделась!"-решил муж.
Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
-Нет, я считаю...
***
Подходит зебра к гаишнику и, смущаясь, говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

***
Поезд Париж-Лион. Поздний вечер.
Очень темно.В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое .
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи,мадам!

***
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились!
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи!
Презервативы "Билайн" - С нами удобно!!!
Презервативы "МТС" - люди не только говорят…
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут…
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение…
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях…
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it!
Презервативы "Любимый сад" - Для своих… любимых!
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис!
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго!
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна!
Презервативы "Nike" - Just do it!

***

- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь

[Ress.tm]

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
***
- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
- Очень хорошо.
- А не холодно ли там?
- Нет, совсем не холодно.
- А ветер дует?
- Нет, нет, не волнуйся.
- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!
***
Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ?? Срочно в неотложку!
***
Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца ещё пьяным голосом):
- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
- Мама, это же комедия!!!
- Ни х** себе комедия! Они е*****, а ей комедия?!
***
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
***
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.
***
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроено) Ах, женился бы, значит?!?
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по- твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да; конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она:........
Он: б**…
***
- Вовочка, а где твой папа работает???
- В крематории!!!
- А что он там делает???
- ЖЖЁЁТТ!!!!!
***
- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!
***

[Ress.tm]

Когда моей дочери было три года, мы приехали к бабушке в большой город из военного городка в Германии. Стоим на автобусной остановке и вдруг видим, едет телега с лошадью, на телеге сидит мужик, а к оглобле привязан жеребёнок, чтобы не убежал на проезжую часть. Моя дочь кричит с восторгом: мама, смотри, большая лошадка и маленькая лошадка едут! Я ей объясняю, это большая лошадка - мама, а эта маленькая - её дочка или сыночек. Мой ребёнок меня перебивает, рассуждая вслух: А кто этот грустный дядя? А, я знаю, - это их папа! (все, кто на остановке слышал эти рассуждения, очень смеялись!
***

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу тебе фокус?
- Сам будешь воспитывать!
***
Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка:
- Ах! - и мочалками прикрылась.
Водопроводчик:
- Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?
***
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН?
20 летняя спрашивает: Xороший ли ОН?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?
***
Заходит мужчина с сыночком бар. Бармен:
- Якой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.
***
Он и она в постели. Приближение кульминации... Она:
- О боже!
Он:
- Что? Хлеб забыла купить?!!
***
Приходит муж домой грустный. Жена спрашивает:
- Любимый, что-то случилось?
- Да так, ничего.
- Нет. Я же вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой - семья. Твои проблемы - это и мои проблемы.
- Ты уверена?
- Конечно, любимый. Ну, давай, я слушаю.
- Любовница забеременела, и я не знаю, что делать.
***
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
***
Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
***
В школе, на уроке:
- Иванов, ты зачем грызешь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю!
- Твоя привычка Иванов для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.
***
- Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну, а вдруг! Ведь презервативы ты с собой носишь!
***
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"
***
Разговаривают две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так - хороший...
- А если поточней?
- Ну, конечно, не такой хороший, как твой!

[Ress.tm]

 Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять... Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и
трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна.
Ребята протрезвели в момент!

Лето. Жара. Водоем. Рыбалка. Двое со спиннингами. Привели с собой третьего, он ни разу не видел рыбалку спиннингом – только удочкой. И по дороге все время спрашивал, когда червей копать будем? Эти двое долго объяснять не стали – придем, увидишь. Начинают кидать спиннинг. Этот умник смотрел, смотрел, и выдал на полном серьезе:
- Ну это вообще не вариант, - попасть этой штукой (блесной) в рыбу?..
***
Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
***
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
***
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...
***
Купила семья попугая, красивого, дорогущего. Одна проблема - матерится целыми днями. И мужа, и жену, и тещу, причем отборным матом. И что с ним не делали. и клетку накрывали и не кормили, били - все без толку.
Когда окончательно достал - взяли и посадили его в холодильник. Минут десять бился, матом орал и вдруг затих. Открывают холодец, а он там сидит смирный и тихо так: "Простите я был не прав, вел себя отвратительно. Каюсь, завязываю".
Муж, расстроганно:"Ладно, успокойся, все ОК"
Попугай, еще тише:"А курица вам что сделала?"

[Static-X]

Приезжает Путин в гости к Бушу. Буш его приводит в свой кабинет.
А там множество красивых цветов и только один кактус. Путин спрашивает:
«А что это у вас столько красивых цветов и среди них кактус?» Буш отвечает:
«А вот эти красивые цветы символизируют мою страну и мой народ,
а этот кактус вашу страну и ваш народ!» Тут Бушу позвонили,
и он вышел из кабинета. Возвращается, а у него в кабинете бардак,
все цветы разбросаны, поломаны, один кактус стоит. Буш спрашивает:
«А что это тут произошло?» Путин отвечает: «А это я .уй положил на
вашу страну и ваш народ,а теперь и вы попробуйте сделать тоже самое!!!»

                                             *   *   *

Идут по пустыне Буш, Пут и ССак, впереди видят
распятого на кресте иисуса и решили его спросить, в чем их счастье.
 Спрашивает буш-господи, скажи в чем мое счастье, иисус отвечает:
Твое счастье в виски. ранчо и всякой ерунде. Спрашивает пут:
А в чем мое счастье, иисус отвечает: Ты поднял россию с колен.
Подходит ссак и спрашивает:а в чем мое счастье. Иисус отвечает:
А твое счастье, падла, в том, что у меня руки сейчас прибиты !

                                              *   *   *

Райс: Алло, алло, мой генацвали, Давно в Тбилиси не была.
 Как там дела у вас в Цхинвали? Как там в Абхазии дела?
Саакашвили: Всё хорошо, my dear Кондолиза, Дела у нас
хухры-мухры, Жаль только вам мы в качестве сюрприза
Не вышлем бочку Хванчкары. С ней ерунда, пустое дело,
На складе бочка погорела, А в остальном, my dear Кондолиза,
 Всё хорошо, всё хорошо! Райс: Алло, алло? Михо, какая
драма, Моя сгорела Хванчкара, Но почему, Михо, твоя охрана
Пожар складской не пресекла? Саакашвили: Всё хорошо,
my dear Кондолиза, Всё хорошо, как никогда, Для кандидата
в НАТО все капризы Судьбы сплошная ерунда. А с бочкой
что - пустое дело! Она со всем портом сгорела, А в остальном,
 my dear Кондолиза, Всё хорошо, всё хорошо! Райс: Алло, алло?
 Мой генацвали! Какой неслыханный удар! Как вы под боком это
проморгали? В каком порту у вас пожар? Саакашвили: Всё хорошо,
my dear Кондолиза, Живем мы в общем без проблем, А если есть
какие-то сюрпризы - Скорей смотрите CNN. Сгорели базы с портом
 вместе, Пылает в Поти все предместье, А в остальном, my dear
 Кондолиза, Всё хорошо, всё хорошо! Райс: Алло, алло? Михо,
сгорели базы? Ах до чего ж мне тяжело! Нам CNN тут врет скажите
сразу, Как это всё произошло? Саакашвили: Хотели мы, my dear
Кондолиза, Задрать абхаз и осетин, По вашим текстам дали
антрепризу, Медведа, думали, позлим. И мы напали на Цхинвал,
 Но там Медвед давно нас ждал, Ударил «Град» и «Искандер»,
Пожег он наши БТР, Мы не доели свой чурчхел, И Путин быстро
нас уел, В засаде армия сидит, Из калашей по нам палит, А
тут Багапш и начудил, В Кодори фронт второй открыл, А «сушки»
по небу летят, Бомбят нам базы все подряд, И вентиль с нефтью
перекрыт, Баку-Джейхан давно горит, Потом кадыровцы пришли И
нас конкретно набли, Приплыл тут крейсер как в кино Пустил он
весь наш флот на дно, Послал нам снайперов ГУАМ,И вот ГУАМ
трещит по швам, Дымятся базы и порты, А в русских СМИ сидят
скоты, Россия всюду, там и тут, К Тбилиси русские идут,
Взываем к помощи ООН И шлем депеши в Вашингтон, Гэбня нас
рубит на шашлык, И демократии кердык, Медвед всем нам устроил
 шмон, И уже поздно пить боржом, Он порт наш в Поти разбомбил,
 Снаряд тут в склад и угодил, На складе ж бочка Хванчкары Пропала,
 не хухры-мухры. А в остальном, my dear Кондолиза, Всё хорошо,
 всё хорошо!