Форумы УГМК-Телеком

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

Добро пожаловать на форум!

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 235987 раз)

Liris

  • Global Moderator
  • Мудрец
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 826
    • ICQ клиент - 683138
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #165 : 19 Декабря 2009, 19:33:54 »

Еще парочка, для продолжения темы:

Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом все в порядке. Я с вами жопой разговариваю

 ;D ;D ;D

Идет Kenny ночью по улице
к нему подваливают два гопаря и грят:
- ты ущербные темы на угмк плодишь?
- ну да я
а они ему с ноги в брюхо и монтировкой по е%алу

/* Не знаю что тут смешного, но придумано не мной, на другом форуме, народ катался по полу от смеха*/

 ;D ;D ;D

Дедушка: вы знаете, Иван Петрович, оказывается наш сосед --педераст!!!
Иван Петрович:это кто???
Дедушка:да Эдуард Ильич, из 15 кв, профессор ...
Иван Петрович:да вы что?!!!! сколько лет живу --не перестаю удивляться на людей.. ведь 3 года его е%у --а не знал что Профессор!!!

 ;D ;D ;D

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

 ;D ;D ;D

Реклама:
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок. Это наркотики.

 ;D ;D ;D

Забегает один гинеколог к другому:
- Слушай!! У меня там у пациентки клитор как дыня!! Зайди, посмотри!!
Заходят, смотрят:
- Ну и что? Клитор как клитор...
- Да?? А ты лизни!

 ;D ;D ;D

Дед набирает 03.
-Алле! Алле! Бабка моя помирает!!
Врач:
С чего вы взяли что умирает?
Дед:- Да как "с чего"??! У меня Ленин на руках умер! я знаю как люди отходят!!
Врач устало) дак ты бабке то присунь и все пройдет...
Дед заглотнул горсть таблеток ... и полез на бабку...
Просыпается-А бабка по хозяйству хлопочет!!
Дед:- да , а ведь мог и Ленина спасти!

 ;D ;D ;D

в камуналке жывет мент и сасед с гаварящим папугаем.
Каждае утра мент брецца а папугай на жордачке говарит:
- Ну што, ментяра, пабрилса и народ грабить?
И так каждый день. Мент не выдержал и гаварит саседу - убирай нах сваево папугая ато убию нах пристрелю ево!
Ну Мужыку делать нечева = пашол на птичий рынак прадавать. Вдрук видит = па рынку ходит поп - талаконный лоб и с таким же похожым папугаям.
Мужык спрашывает попа - а чо с папугаем та?
Поп гаварит - а материцца! Мужык: а давай меняцца - мой точно не материцца. Ок.

Утро. Мент бреецца. Новый папугай малчит. Менту падазрительно - шозанах?
Ришыл он ево справацыровать = бреецаа и говрит папугаю:
- Эй, это я, ментяра, щас пабреюсь и пайду народ грабить!
папугай малчит.
Мент снова:
- Это я, ментяра! щас пабреюсь и пайду народ грабить!
Папугай = нем как рыба.
Мент уже орет нах:
- Мля!!! Этож я!! Ментяра!!! Щас пабреюсь и пайду народ грабить!!

папугай так глаз приаткрывает и гаварит:
- Пакаялса? Пашол нах.. й!!!

 ;D ;D ;D

- вы зачем дедушку виагрой пичкайте?
- так что бы с дивана не скатывался

 ;D ;D ;D

сша. нью йорк. новый русский такси останавливает и говарит"в ижевск".водитель вежливо"ай нот спик рашен".нр. ты чё не понял что ли ..двайной счетчик. поехали в ижевск. вадила"ай нот спик рашен!!!"наш нр пачку баксов на сидение кидает и говорит... в ижевск срочно... вадила оборачиваеться и вежлива спрашивает" вам куда. на автозавод или на татарбазар...

 ;D ;D ;D

Предистория: Этот анекдот у меня был дежурным когда я учился в 8м классе.
Итак: Встречаются 2 мужика - оба грустные.
1 - Ты чего такой грустный?
2 - Прикинь мне жна вчера устроила:
Прихожу домой , звоню в дверь, она открывает, а глаза у неё, так и блестят! Думаю явно чтото нетак!
1 - Ну?
2 - Захожу в квартиру, туда, сюда, заглядываю в шкаф! Так и есть! Лбюовник!
1 - Это ещё что!
2 - ???
1 - Вот моя мне вчера устроила!
2 - ???
1 - Прихожу домой , дверь открываю, захожу в комнату, вижу на кровати жена с любовником, и глаза у обоих, так и блестят! Думаю явно чтото нетак!
Я туда, сюда, заглядываю в шкаф! Так и есть!
Они мою водку выпили!!!

 ;D ;D ;D

Приезжает на фронт новый немецкий офицер. устроился, перезнакомился со всеми, сидит с другим офицером шнапс распивает.
- А знаете ли вы Гюнтер, что русские женщины самые верные своим мужьям?
- Нет, Генрих, Не может быть...
- А вот я вам докажу...
Поднимают среди ночи всю деревню, выводят всех мужиков кто не на фронте и одну из их жен. Завязывают женщине глаза и приказывают мужикам снять штаны. Для чистоты эксперимента ставят в ряды мужиков пару солдат.
- Ну, ищи давай, если своего не узнаешь- расстрел, если не того выберешь- тоже расстрел...
- Не мой, не мой, и этот не мой... а этот вообще не из нашей деревни...

 ;D ;D ;D

Иду по улице смотрю на забор, а там так размашисто написано <Х@Й>.
Ну и что спросите вы? А то что так и написано, через <@>. Довели модераторы страну, блин.

 ;D ;D ;D

Молодому попу первый раз службу проводить, ну его ественно мандраж колотит. Подходит он к старому попу и спрашивает:
- Чё далать?мондраж ипёт.
- Сходи в рюмочную, остограмся.
Провел молодой поп службу и старый давай его отчитывать:
- Во-перевых. Я сказал остограмица, а не ографиница.
- Во-вторых. В церковь входят, а не вползают.
- В-третьих. Рясу в трусы не заправляют.
- В-четвёртых. Кадилом машут так(показывает, как правильно),а не так(показывает над головой).
- И в-пятых. Молитва заканчивается словом АМИНЬ, а не ПЭСДЭС.

 ;D ;D ;D

Одиноко идущего иракца по пустыне они заметили сразу. Долго расматривали его в бинокли на предмет наличия, но тщетно. Группа разведчиков быстро догнала его на своих хаммерах, окружила, долго рассматривала его выцвевшую военную форму старого образца и нелепую на их американский взгляд фуражку.
Разведчики пришли к выводу, что солдат сошёл с ума от жары и бредёт сам незнает куда. Было решено доставить его в госпиталь.
Позже единственный выживший разведчик доложил, что иракский шахид, перебивший весь авангард американской дивизии перед боем повторял странную мантру: zdravstvuyte, lyubeznaya moya Katerina Matveevna

 ;D ;D ;D

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник, с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя....

 ;D ;D ;D

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на крутой тачке. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется
нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете, что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями,
вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! Я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста.
Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения.
После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший
ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд
и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень
дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов.
Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите
меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой
кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.
Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я вам куплю
потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю,
будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам
нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными
брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое
колье... нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых
постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на
тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом
бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в
альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги
тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший
бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
И фапотьку...

 ;D ;D ;D

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику: Непорядок!
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик:
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну: Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Б%я: Как перед Витаиком то неудобно:

 ;D ;D ;D

Утром мама умывается в ванной, по пути туда же заглядывает папа. Тут обоим становится не втерпеж и папа загнув маму начинает ее понужать. Неожиданно в ванную комнату забегает маленький сын. Папа продолжает как бы невозмутимо "наказывать" маму и приговаривать " не бей сына, не бей сына".
Тот посмотрел еще немного и говорит " папа выеби еще и кота чтобы не царапался"
Записан

bI bI bI

  • Активист
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 282
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #166 : 20 Декабря 2009, 09:02:20 »

охохохохоххо еле прочитал )))
Записан

Nord

  • Завсегдатай
  • **
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 65
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #167 : 20 Декабря 2009, 12:39:02 »



в камуналке жывет мент и сасед с гаварящим папугаем.
Каждае утра мент брецца а папугай на жордачке говарит:
- Ну што, ментяра, пабрилса и народ грабить?
И так каждый день. Мент не выдержал и гаварит саседу - убирай нах сваево папугая ато убию нах пристрелю ево!
Ну Мужыку делать нечева = пашол на птичий рынак прадавать. Вдрук видит = па рынку ходит поп - талаконный лоб и с таким же похожым папугаям.
Мужык спрашывает попа - а чо с папугаем та?
Поп гаварит - а материцца! Мужык: а давай меняцца - мой точно не материцца. Ок.

Утро. Мент бреецца. Новый папугай малчит. Менту падазрительно - шозанах?
Ришыл он ево справацыровать = бреецаа и говрит папугаю:
- Эй, это я, ментяра, щас пабреюсь и пайду народ грабить!
папугай малчит.
Мент снова:
- Это я, ментяра! щас пабреюсь и пайду народ грабить!
Папугай = нем как рыба.
Мент уже орет нах:
- Мля!!! Этож я!! Ментяра!!! Щас пабреюсь и пайду народ грабить!!

папугай так глаз приаткрывает и гаварит:
- Пакаялса? Пашол нах.. й!!!
Цитировать


тут ваще какой то грамотей писал :-D
Записан

d0cenT

  • Гуру
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 648
  • http://letters.kremlin.ru/ - письмо президенту
    • ICQ клиент - 415513628
    • AOL клиент - Вкл.+а+то+где+hs
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #168 : 20 Декабря 2009, 13:53:06 »

особенно понравилось 2 анекдота, про фапотьку и последний про кота )))
Записан

Liris

  • Global Moderator
  • Мудрец
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 826
    • ICQ клиент - 683138
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #169 : 20 Декабря 2009, 16:43:15 »

тут ваще какой то грамотей писал :-D
извиняюсь, сильно торопился, копировал не исправляя, разные стиль - с разных сайтов.
Записан

Liris

  • Global Moderator
  • Мудрец
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 826
    • ICQ клиент - 683138
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #170 : 20 Декабря 2009, 17:10:44 »

продолжаем?

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!

 ;D ;D ;D

Hаташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
- Ой, поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

 ;D ;D ;D

- Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются яйца?
- Хм, об седло-с.
- Да нет же, поpучик! Об сковоpодку!
- Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно-с.

 ;D ;D ;D

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

 ;D ;D ;D

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

 ;D ;D ;D

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Hу, давай...
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка, продолжай...
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу...
- Пришла коза.
- Hу и...
- Hу и козел козу...
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно, неудобно - ноги разъезжаются!

 ;D ;D ;D

Из спортивного комментария: "Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за неявки соперника..."

 ;D ;D ;D

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.

 ;D ;D ;D

Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.

 ;D ;D ;D

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

 ;D ;D ;D

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

 ;D ;D ;D

- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

 ;D ;D ;D

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

 ;D ;D ;D

Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п. Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:
- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...

 ;D ;D ;D

Доктор больному:
- У меня для Вас две новости: плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак.
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? Так я ее тра%нул сегодня утром!

 ;D ;D ;D

Отец и сын гуляют в парке.
Сын: Папа, я мороженое хочу!
Отец: Я тоже хочу, но денег хватает только на водку!

 ;D ;D ;D

Приходит мужик в магазин. Возмущается:
- У вас водка свежая?
- Как это?
- А вот так. Купил я вчера две бутылки, выпил - и так мне нехорошо стало...

 ;D ;D ;D

Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках... Жена спрашивает:
- Что с тобой случилось? Где ты был?
- Не поверишь: иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я встаю и попадаю под поезд, отлетаю и об крыло самолета...
- ?!
- Не веришь? Спроси у директора каруселей.


 ;D ;D ;D
 
Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.
Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

 ;D ;D ;D

Жена говорит новому русскому:
- Пришли за пожертвованиями на строительство бассейна для школы - сколько им дать?
- Дай им два, нет - три ведра воды!

 ;D ;D ;D
 
Начинающий новый русский просит у банкира кредит в сто тысяч долларов, обещая весной вернуть двести тысяч. В залог он предлагает партию товара. Сделка совершена, и новый русский собирается уходить.
- Подождите, пожалуйста! - окликает его банкир. - Я боюсь, что весной вам будет все-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а половину весной, а?
Почесав затылок, новый русский соглашается и возвращает банкиру только что полученную сумму. Бредя в офис, он задумчиво бормочет:
- Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же должен, а если разобраться, то все правильно.

 ;D ;D ;D

Двое новых русских зашли в Париже в ресторан "Максим" пообедать.
- А как мы будем заказывать? - переживает один. - Ведь мы не знаем французского языка.
- Все ништяк, братан, не волнуйся, я все закажу. Эй, гарсон! Ля борщ, ля кабан с хреном, ля по двести граммов рашн смирнофф уодка!
Официант приносит все, что заказано.
Новый русский, который заказывал, хвалится:
- Видишь? Если бы не я, сидели бы мы голодные.
- Ели бы вы лягушек да кузнечиков, - говорит официант, - если бы я не был из России.

 ;D ;D ;D

Стоит на улице "Hовый Русский" (НР): крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцАх, с навороченным сотовым телефоном в руках. Мимо проходят люди. HР разговаривает по мобильнику:
- Да. Да. Все нормально, я решу эту проблему...
- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!

 ;D ;D ;D

Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном:
- Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
- Яйца...
- Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант.
- Почеши...

 ;D ;D ;D

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

 ;D ;D ;D

Прапорщик обращается к строю:
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках?
Прапорщик:
- Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере!

 ;D ;D ;D

Прапорщик молодому солдату (тоном, не терпящим возражений):
- А сейчас возьмешь вот этот лом и подметешь плац.
Солдат (жалобно):
- Това-а-рищ прапорщик, давайте я веником. Будет ведь быстрее и лучше.
Прапорщик (грозно нахмурясь):
- Мне не нужно быстрее и лучше! Мне нужно, чтоб ты зае..лся!!!

 ;D ;D ;D

Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская. Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого не говорить, а то они чуть что - сразу "Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!". Потом выходит на палубу и кричит:
- Хэлло, рашен!!
Русский капитан:
- Что?! Х#$во покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!!!

 ;D ;D ;D

Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине Грозного... Вокруг ни звука... Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма... Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода. Видит ошарашенного и возбужденного бойца.
- В чем дело? Почему открыли огонь???
Боец, запыхавшись:
- Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ вакхабит! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что-то тащит ещё огромное! И идёт прямо на меня! Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил!
- *ля, рядовой! Из-за таких как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем...
Записан

Liris

  • Global Moderator
  • Мудрец
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 826
    • ICQ клиент - 683138
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #171 : 20 Декабря 2009, 17:16:31 »

Еще парочка:

Индейское племя. Умиpает стаpый вождь. По законy племени его
должны yбить. Собpались стаpейшины и обсyждают, кто yбъет стаpого
вождя.
- Может ты, Меткий Глаз?
- Hет. Hе могy.
- Может ты, Веpная Рyка?
- Hет. Hикак не могy.
- Может ты, Быстpые Hоги?
- Hет.
В общем, никто не соглашается. Вдpyг один говоpит: ``Давайте позовем
pyсского Ивана из экспедиции - он нам поможет``. Пошли к Иванy,
объяснили ситyацию, что, мол, вождь yмиpает, по законy племени его
надо yбить и что никто на это не pешается, поставили ящик водки.
Иван согласился. Пpиходит Иван к индейцам:
- Hy, где ваш вождь.
- Да вон в том вигваме.
Иван заходит в вигвам, слышится легкий вздох. Иван выходит - готово,
и пошел пpочь. Все стаpейшины стоят в оцепенении. Он, бледнолицый,
yбил нашего вождя. Месть за это.
Коpоче, выбpали самого кpепкого и сильного, и опять пошли к Иванy.
Говоpят, что опять вождь yмиpает и что его надо yбить, поставили
два ящика водки. Иван yдивился, что больно быстpо y них вожди
меняются, но согласился. Пpиходит Иван к индейцам:
- Hy, где ваш вождь.
- Да вон в том вигваме.
Иван заходит в вигвам. Слышны звyки боpьбы, потом истошный вопль
и тишина. Стаpейшины стоят возле вигвама и pадyются - возмездие
свеpшилось. Вдpyг из вигвама выходит Иван и, потиpая pyки, говоpит:
``Hy и нpавы y вас - емy бы еще жить да жить``.

 ;D ;D ;D

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все
может.
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это
чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в
стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!
Лом медленно сгибается...

 ;D ;D ;D

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

 ;D ;D ;D

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

 ;D ;D ;D

Нашли ученые мумию - никак не могут понять кто такой.
Мучились, мучились, решили русский ученых вызвать.
Появились 2 здоровенных амбала, потребовали освободить комнату...
Через полтора часа выходит один и, вытирая пот со лба, говорит:
``Аменхатеп 23-й``
Все удивляются откуда узнал. А он и говорит: ``Сам, с@ка, сознался...``

Щас минут через 15 еще подборку сделаю
Записан

Liris

  • Global Moderator
  • Мудрец
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 826
    • ICQ клиент - 683138
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #172 : 20 Декабря 2009, 17:30:05 »

Тут анекдоты постарше, бородатые, но может кто не читал.

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"

 ;D ;D ;D

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Так что теперь примерно до 2015 года секса мне не светит.

 ;D ;D ;D

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

 ;D ;D ;D

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

 ;D ;D ;D

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

 ;D ;D ;D

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

 ;D ;D ;D

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

 ;D ;D ;D

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

 ;D ;D ;D

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

 ;D ;D ;D

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты ох%ел. 4
- Ты ох%ел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъе%ал, а сегодня начал большой дом х%ярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

 ;D ;D ;D

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

 ;D ;D ;D

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
Записан

deac.

  • *******
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1737
    • ICQ клиент - 437704450
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #173 : 20 Декабря 2009, 17:40:48 »

Осилил :)
Записан

n1ger

  • Помощник адм. CyberFront
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1262
  • Made in Zimbabve
    • ICQ клиент - 557788002
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #174 : 20 Декабря 2009, 17:46:24 »

Анекдот про сильно умную, но глупую блондинку:

- Девушка, а скажите какой у вас телефоН?
- Нокия
- Нет блин... не то.. номер то какой у вас?
- Федеральный....
- Да нет же, цифры... цифры в номере скажите какие!
- Арабские..
Записан

d0cenT

  • Гуру
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 648
  • http://letters.kremlin.ru/ - письмо президенту
    • ICQ клиент - 415513628
    • AOL клиент - Вкл.+а+то+где+hs
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #175 : 20 Декабря 2009, 18:01:03 »

хорошие анекдоты, есть бояны но большинство нормальные есть даже пару щедевров от которых я поржал ))
Записан

Liris

  • Global Moderator
  • Мудрец
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 826
    • ICQ клиент - 683138
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #176 : 20 Декабря 2009, 19:21:41 »

я их час собирал, проходит 10 минут, а раймон уже осилил, молодец, видишь на полке два пирожка лежит? возьми средний, понюхай и положи обратно
а вообще, американские ученые провели исследования и выяснили, что русские читают в 500 000 раз быстрее американцев. Для проверки скорости чтения использовался текст лицензионного соглашения, отображаемый при установке Microsoft Office.
Записан

d0cenT

  • Гуру
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 648
  • http://letters.kremlin.ru/ - письмо президенту
    • ICQ клиент - 415513628
    • AOL клиент - Вкл.+а+то+где+hs
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #177 : 20 Декабря 2009, 20:01:09 »

хотел написать что типо мы не читаем просто этот текст, а потом ко мне пришел кэп очевидность и дал по башке сковородкой.
Записан

bI bI bI

  • Активист
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 282
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #178 : 21 Декабря 2009, 08:13:58 »

Liris псих  елее осилил
З.Ы.
Играют два мужика в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если он случайно улетит в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел..
***
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
***
Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не
может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!
***
Чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повернут, тут заходит директор и: 
- На рабочем месте!!! А ну наф стирай игру и чтоб я больше не видел». 
Чувак сидит думает типа впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык в корзину и смотрит в глаза директору. 
Цитирую директора: «Б@ять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! 
Из корзины удаляй…»
***
 Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб,
зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!
***
- Холмс, кого лучше иметь на своей стороне – закон или судью?
- Элментарно, Ватсон: конечно, судью - тогда и закон сразу перейдёт на вашу сторону.
***
- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому...
***
- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому...
***
- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому...
Записан

bI bI bI

  • Активист
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 282
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #179 : 21 Декабря 2009, 08:35:09 »

- Привет! 
- Привет! 
- Че делаешь? 
- Пресс качаю. 
- А че это? 
- Полезно для здоровья и для фигуры. 
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
:D :D :D
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень его у нас. . .
:D :D :D
Билл Гейтс в Мак Дональдсе. 
Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак 
Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99 
Б: - Hо я просил только Биг Мак! 
П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета. 
Б: - Что? За Колy я платить не бyдy! 
П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно! 
Б: - Hо ведь один Биг Мак стоил до сих поp 3.99! 
П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой! 
Б: - Я только что выпил Колy! Мне не нyжна еще одна! 
П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака. 
Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы. 
П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегpиpованы! 
Б: - Чyшь! Мак и Кола - два различных пpодyкта! 
П: - Тогда посмотpите (Топит Биг Мак в Коле) 
Б: - Что вы делаете?! 
П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гаpантиpовать целостность вкуса всех 
компонентов пакета
:D :D :D
Из обсуждения на кулинарном форуме.
Алёнушка:
- Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
:D :D :D
Погода что-то сегодня не очень... 
- Это из-за Гольфстрима. 
- Еврей?! 
- Нет. Течение. 
- Массонское?! 
- Океаническое. 
- Из Израиля?! 
- Нет. Из Америки. 
- А в Израиле, небось, солнышко светит, а мы здесь прозябаем. 
- Там сейчас ночь. 
- А откуда это вы всё знаете? Еврей?!
:D:D:D
Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
:D :D :D
Инспектор (И) ГАИ останавливает машину, но ни к чему не может придраться: документы есть, водитель (В) трезвый, правила не нарушал. А так просто отпустить совесть не позволяет.
И: - Платите штраф.
В: - Не буду, незачто меня штрафовать.
И: - Ну тогда расскажите анекдот.
В: - Какой?
И: - Ну про ГАИ.
В: - Не знаю таких.
И: - А про милицию?
В: - И таких не знаю.
И: - Ну тогда хотя бы просто анекдот.
В: - Это можно. Знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потлком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнграфический фильм. Во время просмотра идёт монах с косой и всё скашивает. Потом всё это дело отправляют в Японию, там всё консервируют и отправляют во Францию. Француженки пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, где это дело перерабатывают и привозят к нам в Украину. Все, что подлиннее, идет ментам на дубинки, а что покороче - гаишникам на свистки
:D :D :D
- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!
:D :D :D
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. 
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. 
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное 'лох'? 
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
:D :D :D
- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда??? 
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.
:D :D :D
Почтенная семья вызывает своего врача с жалобой на плохое самочуствие дочери. Врач осмотрев пациентку заявляет: 
- Она беременна! 
Родители отказываются в это верить: 
- Наша дочь сама целомудренность, это невозможно! 
Тогда врач молча подходит к окну и долго всматривается в даль... 
- Что вы делаете, - спрашивают его. 
Врач отвечает: 
- Обычно в таких случаях на небе загорается новая звезда и волхвы спускаются с холма... 
:D :D :D
Если вокруг вас одни идиоты, значит вы - центральный.
:D :D :D
Мы первыми послали человека в космос, потому что мы посылаем лучше всех в мире!
:D:D:D
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
:D :D :D
— Кто там?
— Сантехник пришел, дочь вашу @бать!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
— Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу @бать!
 :D :D :D
Проходит мужик мимо кладбища.
Вдруг слышит - что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит - идет могильщик:
- Что поисходит-то?
- Да это начальника ГАИ хоронят.
- Что не по-христиански, уж больно весело!
- Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!
:D :D :D
- Гражданин начальник! Почему милиция так не любит нас, скинхедов? Ведь мы же обычная этническая криминальная группировка, каких много - чеченская, азербайджанская, дагестанская, осетинская... Почему вы нас так невзлюбили? В отличие от них...
- Но они-то платят. В отличие от вас...
:D :D :D
- Алло?
Тишина.
- Алло?
Гудки.
В комнате все переглянулись. Семиклассница Настя подумала, что это звонит старшеклассник Витя. Аспирант Боря подумал, что это звонит студентка Люда. Мать подумала, что это первая любовь - геолог Миша. Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна. Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович. Дедушка - что это бывшая танцовщица Дулевская.
А звонил это я, чтобы сделать людям приятное.
:D :D :D
Парикмахер стрижет клиента. За этим внимательно следит кот - то справа зайдёт вслед за мастером, то слева. Клиент говорит парикмахеру: - Наверное  кот у вас учёный?
- Да нет, обычный. Просто он ухо ждёт.
:D :D :D
Из туристического буклета:
Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведет от поселка Зябкий к Северному Полюсу. Но через двести метров она кончается у деревянного туалета, и дальше приходится пробираться по бездорожью...
:D :D :D
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка &бет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
:D :D :D
Записан