Форумы УГМК-Телеком

Дополнительные форумы => Юмор => Тема начата: B® от 22 Января 2007, 12:37:41

Название: Рассказы...
Отправлено: от 22 Января 2007, 12:37:41
Бизнес для девушек - краткое руководство

 Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
 нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
 - Это прямой маркетинг

 Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
 парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С
 ней классно в постели".
 - Это реклама


 Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься
 и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему
 напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе,
 чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься
 грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно
 в постели".
 - Это пиар

 На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых
 махинаций ты устраиваешь грязную склоку между
 присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
 Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати,
 со мной классно в постели!"
 - Это черный пиар

 Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к
 тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
 - Это узнаваемый брэнд

 Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь
 его пойти с твоей подругой.
 - Это торговое представительство

 Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
 - Это техническая поддержка

 На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему
 и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со
 Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
 - Это лизинг

 На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты
 всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в
 постели.
 - Это директ-мейл

 Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты
 приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели
 и шоколада с шампанским не надо!"
 - Это демпинг

 Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в
 постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
 - Это сетевой маркетинг

 Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется
 как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую
 вечеринку.
 - Это позиционирование

 Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о
 том, как ты хороша в постели.
 - Это раскрученная торговая марка

 Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
 парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.
 Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка
 знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
 шоколадку.
 - Это франчайзинг

 Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
 парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
 постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем
 доволен тобой.
 - Это рекламация

 Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного
 парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели
 и что она за это хочет получить.
 - Это тендер

 Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
 парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
 постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но
 не даёт шоколадку.
 - Это дебиторская задолженность

 Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
 распространяет записки в которых описано, как с тобой
 хорошо в постели.
 - Это распространение пресс-релиза

 Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых
 парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять
 шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки
 надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то
 уродом...
 - Это сезонная распродажа

 Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
 парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
 постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
 Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
 - Это форс-мажор

 Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в
 постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но
 тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в
 один шоколадный батончик...
 - Это оптовая скидка

 Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой
 классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки
 встречаются в КВД.
 - Это жертвы недобросовестной рекламы

 Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в
 постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:
 "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц.
 Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
 - Это "крыша"

 Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим
 там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим
 корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь
 еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже
 полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
 динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
 - Это МММ

 Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни
 кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не
 так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после
 предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
 вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все,
 заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
 - Это работа с регионами

 На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к
 нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня
 приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто
 изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
 мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше
 никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня
 пару уроков?"
 - Это креативный подход

 Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно
 в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и
 французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого
 есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или
 может даже, два с половиной раза.
 - Это протекционизм

 Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами
 уеденившимися с парнями...
 - Это промышленный шпионаж

 Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная
 задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие:
 мы вместе...
 - Это стратегическое партнерство

 Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая
 отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за
 вечер...
 - Это акционерное общество

 Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа
 проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
 - Это государственные субсидии

 Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в
 почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
 - Это пенсия

 Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и
 просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на
 свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с
 вожделением...
 - Это лидирующее положение на рынке

 Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные
 вечеринки...
 - Это политика компании

 Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты
 пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
 - Это захват новых рынков

 Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
 парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в
 постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки
 шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только
 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что
 больше просить за эти услуги нельзя.
 - Это государственное регулирование цен

 Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
 симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать
 как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в
 своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27
 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых
 презерватива.
 - Это валовый национальный продукт

 Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К
 концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того,
 чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить
 тебя до постели.
 - Это drag and drop

 Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают
 спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в
 постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и
 так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в
 это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает
 твой шоколад и запивает шампанским.
 - Это спланированная утечка секретной информации

 Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и
 рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе
 необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к
 тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и
 вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей
 отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
 - Это аутсорсинг

 Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня,
 подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша
 в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю
 мальчиков".
 - Это неверный выбор целевой группы

 Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг
 глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки
 целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже
 никто не даст.
 - Это износ, милая.....

 Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги,
 зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку
 и машина подруги.
 - Это оффшорная зона

 Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь
 заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе
 домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и
 закусываете...
 - Это отмывание капитала

 Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней.
 Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст,
 некоторым достаешься даже бесплатно.
 - Это ликвидация склада

 Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная
 и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая...
 Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню...
 Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них
 бабло...
 - Это Рынок, детка...

 приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного
 парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она соглашается, все довольны.
 - Это бартер

 когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район -
 "Я хороша в постели!!!!"
 - Это спам
:lol:
Название: Бизнес для девушек
Отправлено: ufo от 23 Января 2007, 21:55:24
ЗЖЕШ Чувак!!
Название: Программер, Админ и Блондинка!
Отправлено: от 30 Января 2007, 15:05:25
Предупреждаю сразу, много букаф, чтоб потом не орали  :)
И ещё...ламера идут лесом, ибо нихера не поймут :D

 Действующие лица

П р о г р а м м и с т -- начальник отдела ИТ
Б л о н д и н к а -- подруга программиста
Ю н о ш а -- помощник и заместитель программиста
А д м и н -- он и в Африке админ
C o m p a q -- персональный компьютер юрского периода
А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы, прикладной софт,
каналы связи, полезные данные, биты, байты.
Системные требования


Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется: профессиональная деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты -- большими, а компакт-дисков не было вовсе.

Предупреждение

Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему не помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять -- а в чём же здесь, собственно, прикол -- у него вряд ли получится.
Да, и еще: букафф много!!!
Не говорите потом, что вас не предупреждали.


Часть первая. ГЕМОРРОЙ.

* * *

Раннее воскресное утро (~12 часов дня). П р о г р а м м и с т сладко спит. На полу у кровати валяется толстенный том "MS SQL Server. Справочное руководство." и стоит внушительная батарея пустых пивных бутылок. На тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один без.

Оглушительно звонит телефон.

П р о г р а м м и с т: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же козлы.. (в трубку) Отдел
информационных технологий. Кнопка F1 находится в левом верхнем углу клавиатуры, кнопка "аникей" находится по центру системного блока. Спасибо за ваш звонок. (бросает трубку и поворачивается на другой бок)

Телефон тут же звонит снова, ещё громче и противнее.

П р о г р а м м и с т: (злобно) Вот настырная какая сволочь.. (в трубку) Да? Ну.. А! Да.. Узнал, конечно.. Да нет, что ты.. Не разбудила, нет.. Так.. А, так это ты! Да понял, понял.. Спросонья просто.. Да не разбудила, успокойся.. Что? Уу.. Круто.. Какой? А модель какая? Что значит "с телевизором"? А-а.. А что написано? Зачем коробку искать? Так.. Угу.. Какую именно?
Шесть-ноль? Да, их есть у меня.. Сидиром-то в нём есть? Ну, дырка такая, куда сидюки пихать..
Что?.. А куда ты их обычно пихаешь? Так есть или нету? И?.. Фигня, разберёмся.. Ладно, не бери в голову.. Нууу.. Давай часиков так в.. А, вот оно что.. Ладно, ладно.. Без проблем.. Да помню, помню.. Записано где-то.. Ага.. Ага.. Бай.

Аккуратно кладёт трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную тираду.

П р о г р а м м и с т: (жадно пьёт из стакана) Вот так в жизни и бывает. Сегодня -- ты, а завтра -- тебя. Нужно было слесарем назваться, или там сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить или хрень какую-нибудь к стенке приколачивать. Благодарю покорно. Говорила же мама -- не связывайся с незамужними. Охо-хо.. Ладно, уболтали. Любишь кататься и всё такое. Утром трахаешься с компом, а вечером.. Шведская, блин, семья. Вот только где же с утра в воскресенье флопы искать? Это ж не презервативы, чтобы на каждом углу..

* * *

Квартира б л о н д и н к и. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения в горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит C o m p a q (моноблок, 14" монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему подключен HP DJ 660. На мониторе стоит кактус.

П р о г р а м м и с т: (с тихой нежностью) Ой, что это?

Б л о н д и н к а: Где?

П р о г р а м м и с т: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и есть, да?

Б л о н д и н к а: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он не совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и говорю ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то есть не держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают, ну вот, и чем покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма, мне говорили, а зачем покупать новый, когда мне только проводки делать, и вот у его друга..

П р о г р а м м и с т: (игнорируя Б л о н д и н к у, обращается непосредственно к компу): Ну, старик, ты даёшь. Ты хоть знаешь, что вычислительная техника столько не живёт? Прямо святые мощи.. (бормочет, рассматривая компьютер) Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто третий год, надо же.. А это что? Хм.. Опа как, сетевая-то карта у тебя откуда? Типа, Ethernet ещё дедам служил, да? Ага.. Ага.. А эта дырка зачем? Ком? Не бывает таких комов.. Странное что-то сюда пихалось..
(Б л о н д и н к е) Кактус куда можно переставить?

Б л о н д и н к а: Да вот, на окно.

П р о г р а м м и с т: Разводишь кактусы?

Б л о н д и н к а: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала в компьютерном журнале...

П р о г р а м м и с т: (с ненавистью) Руки отрывать.

Б л о н д и н к а: ???

П р о г р а м м и с т: Не обращай внимания. У меня с этими журналами свои счёты.

Включает C o m p a q.

П р о г р а м м и с т: (умильно) Ну надо же. DOS.. Smartdrive.. QEMM.. NC.. Обделаться можно..
(Б л о н д и н к е) Ну и как ты с ним управляешься?

Б л о н д и н к а: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта кнопка (указывает на F2).

П р о г р а м м и с т: (поучительно) Юзеру -- user menu. А настоящие индейцы делают вот так (набирает в консоли): win.

Стартует Windows 3.11

П р о г р а м м и с т: (ещё умильнее) Ведь были окна в наше время.. (минут десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта тачка когда-то пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской сетке, и сидел за ней какой-нибудь финансовый директор.. По тем временам эти мощи стоили бешеных денег. А мы сейчас поставим на неё твою любимую 1С для самых маленьких и заставим считать баксы содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов за скупку краденых утюгов. Всё, блин, мельчает.. (вываливает на стол стопку дискет)

Б л о н д и н к а: Это надолго?

П р о г р а м м и с т: Да какое там.. Пять минут. (втыкает первую дискету) Блин, ну и чем тут
setup запускать? Ага, вот оно..

* * *

П р о г р а м м и с т: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе вот сюда повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке кликаешь. Два раза. Вот, садись и попробуй запустить.

Б л о н д и н к а садится за комп и робко берётся за мышку

Б л о н д и н к а: Тут какая-то табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Где?

Б л о н д и н к а: Ну вот я кликаю, и табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. (подходит к столу и смотрит на экран). Гм.. Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: А что это?

П р о г р а м м и с т: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не хватает. А памяти ведь навалом,
восемь метров целых.. У тебя ведь восемь метров, да?

Б л о н д и н к а: Восемь.. Чего восемь?

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть сам скажет. (шарит по корпусу C o m p a q' a) Во даёт -- у него даже ресета нет. Типа, на века строили..

Б л о н д и н к а: (с лёгким беспокойством) Чего нет?

П р о г р а м м и с т: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно и нужно.. Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой же даун power в задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам.. (смотрит на экран) Так, действительно восемь метров. Странно.

Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти.

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: (встревоженно) Что-то не в порядке?

П р о г р а м м и с т: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая. Что бы такое.. Ага! (злорадно ухмыляется) QEMM ему мешает, вот что.

Б л о н д и н к а: Куе.. Что?

П р о г р а м м и с т: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его сконфигурить неправильно, то он память жрёт, как принтер бумагу.. Да не бери в голову. Сейчас уладим.

Б л о н д и н к а: Я ведь тут пока не нужна?

П р о г р а м м и с т: (с воодушевлением) О да.

Б л о н д и н к а отправляется варить кофе

П р о г р а м м и с т: (увлечённо тюкает по клавишам) Таааак. Где тут у нас config.sys? Вот он. Так. Ё... Сколько тут всякого. Умели предки конфиги писать, ничего не скажешь.. Так, вот он где. Хм, а поменьше опций нельзя было навалять? Как там бишь его.. /q? /m? А эта циферка типа в байтах? Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя нафига, и так понятно. Сейчас вот это заремим.. И вот это.. Ага.. (тюкает по клавишам ещё более увлечённо)

* * *

Некоторое время спустя. П р о г р а м м и с т сидит перед C o m p a q' о м, в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная трубка. На C o m p a q' e запущен NC, в котором открыт текстовый файл. Б л о н д и н к а сидит поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции п р о г р а м м и с т а.

П р о г р а м м и с т: (прихлёбывает из кружки, в трубку) Хай. (слушает и морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри.. Слушай, ты QEMM помнишь, как юзать? Что значит "какой ещё эмэм"? Причём тут.. Какой мод? А-а.. И чего? Да ну? Прямо вот так и в два раза? Быть не может.. На dm17? Вот с того самого джампера? Обалдеть.. А где качнуть? Как? Через "си" или через "эс"?
Понятно. Да. Да.. Ага. Слушай, я чего звоню-то. Ты опции QEMM помнишь? Ну как это "что за херня".. Менеджер верхней памяти. Как это "нафига"? Да причём тут NT kernel, это для доса. Зачем-зачем.. Хобби у меня такое. (язвительно) А типа я сам не догадался? Да.. Нет.. Да.. И это всё, что ты мне можешь сказать? Блин, и эти люди называют себя профессионалами. В голове одна квака.. Да знаю я, что этим хламом пользуются только недобитые старые перечницы, ты мне скажи, как этот хлам поиметь по-быстрому, и я от тебя отстану. Ну.. И тебя туда же.. Ага, на бензопилах, до ста фрагов.. Хитрый какой, там же рельсы нет.. Конечно-конечно, плохому танцору.. Ладно.. Бай.

Б л о н д и н к а: (кротко) Недобитые старые перечницы?

П р о г р а м м и с т: Да не бери в голову. Домашняя шутка. Долго рассказывать.. (в пространство, с сомнением) Или это всё-таки не QEMM? У винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том числе, а? (собирается тюкать по клавишам)

Б л о н д и н к а: Слушай.. Не хочу тебе мешать, но можно я вначале две платёжки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо утром, а то этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно, а мы и так ему сказали, что уже в пятницу всё ушло, а ты потом спокойно будешь с ним, то есть не с ним конечно, а с компьютером..

П р о г р а м м и с т: Да сколько угодно. (фальшиво) Ты нисколько и не мешаешь.

Б л о н д и н к а садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и берётся за мышку

П р о г р а м м и с т: (в сторону) И как она только этот стол юзает? Это же недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки отрывать таким конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти поставить некуда, и сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком гастрита. Девайс для карликов-дебилов.. (смотрит на Б л о н д и н к у с недоумением) Чего у тебя там такое?

Б л о н д и н к а: (убитым голосом) Опять эта табличка.

П р о г р а м м и с т: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она ещё не работает. Ты запускай где у тебя там платёжки.

Б л о н д и н к а: Я и запускаю. Этот, как его.. Ексел. И всё равно табличка..

П р о г р а м м и с т: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка, запустим.. Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал?

Б л о н д и н к а: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с приятельницей ходила в..

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера. Работало нормально? Такой мессаги ты не видела, верно?

Б л о н д и н к а: Месс.. чего?

П р о г р а м м и с т: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой. Бла-бла-бла не хватает памяти? Не видела?

Б л о н д и н к а: (робко) Не видела.

П р о г р а м м и с т: (возмущённо) Чего же тогда этот гад хочет? Какого ему рожна Excel не угодил?

Б л о н д и н к а: (совсем робко) А из-за чего это может быть?

П р о г р а м м и с т: Да полно причин. В системе что-то разладилось, или.. (уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять лет стукнуло, може, память первой и ушла в страну вечной охоты? (хихикает) Типа, ранняя стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по клавишам) Как там оно звалось? Map? MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка.. (тюкает по клавишам, озадаченно) Ну, и сколько это? Ага.. И плюс расширенная.. Хм. Странно. Память таки в порядке.

Б л о н д и н к а: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платёжки нужно обязательно сегодня, потому что утром сразу..

П р о 
Название: Программер, Админ и Блондинка!
Отправлено: My4 от 30 Января 2007, 21:39:16
блинн ну проста очень не читабельно.
Название: Программер, Админ и Блондинка!
Отправлено: от 30 Января 2007, 23:03:21
Цитата: "My4"
блинн ну проста очень не читабельно.

Чувак, ты описание темы читал? Видимо не внимательно, а я там пояснил таким как ты, как поступать :D
Название: Программер, Админ и Блондинка!
Отправлено: Блонди от 31 Января 2007, 16:43:34
=) молодца.. это чьё творение?
Название: Программер, Админ и Блондинка!
Отправлено: от 31 Января 2007, 17:59:13
Не мое и к сожалению и автор не известен :)
Название: Блондинки в опасности!
Отправлено: Vladimir от 03 Февраля 2007, 01:41:57
Блондинка – это определенный женский тип, даже класс. Это слово давно стало нарицательным, а про обладательниц светлых волос создано огромное количество анекдотов, баек, пословиц и пр. До последнего времени блондинки действовали на мужчин магическим образом. И хотя на словах многие относятся к ним равнодушно, а иногда и пренебрежительно, все признают, что блондинки – женщины особые. Кстати, наукой уже давно доказано, что "блондинка" не равно "дурочка", а обладательницы натуральных светлых волос даже умнее, чем их крашеный аналог.

Как только блондинки появились в природе (а это произошло еще в ледниковый период, около 11 тыс. лет назад), то немедленно начали сводить с ума мужчин своего племени. По словам антропологов, появление светловолосых женщин объясняется совершенно не романтично: это связано с дефицитом пищевых ресурсов. До того, как у женщин произошла генетическая мутация, люди на Земле были в основном темноволосые и темноглазые.

Ученые говорят, что причиной стремительного распространения блондинок по миру является кочевой образ жизни далеких предков. В поисках пищи племена из Африки перемещались ближе к Европе, и там за каких-то 35-40 тыс. лет генная мутация привела к появлению блондинок. А если бы предки сидели на своем континенте, естественный процесс эволюции брюнеток в блондинок длился ни много ни мало 850 тыс. лет!

Следует отметить, что в далекие суровые времена смертность мужчин была достаточно высока. Численность женского населения в несколько раз превышала численность мужского, но блондинки, которые являлись наиболее сексуально привлекательными, могли себе позволить выбрать самца по вкусу. Именно этим объясняется нынешнее разнообразие оттенков светлых волос в природе.

Одним словом, появившись в природе однажды, блондинки быстро завоевали мужскую любовь. Впрочем, один канадский антрополог сделал неутешительный прогноз: натуральные блондинки, скорее всего, исчезнут через 200 лет, а последняя натуральная блондинка родится предположительно в Финляндии в 2202 году. Впрочем, это вовсе не означает, что миром будут править брюнетки. Настоящая блондинка – блондинка в душе.
Название: Блондинки в опасности!
Отправлено: Блонди от 03 Февраля 2007, 02:04:52
Знакомое рассуждение...уже слышала =)
Название: Блондинки в опасности!
Отправлено: от 03 Февраля 2007, 06:34:57
Владимир, откуда спер? :D
Какие милашки... не правда ли? :)
(http://ekabu.ru/uploads/posts/1170393109_leto.jpg)
Название: Блондинки в опасности!
Отправлено: Vladimir от 03 Февраля 2007, 10:23:00
да, ниче девки. жалко, что не в пышме :)
Название: Блондинки в опасности!
Отправлено: Блонди от 04 Февраля 2007, 20:17:24
Цитата из книги: "...блондинку не нужно знать, чтобы принять решение на ней жениться. Блондинку нужно видеть, чувствовать, обонять, осязать и на основе этих ощущений приходить к выводу, хочешь ли ты чтобы она стала тебе близкой и родной, или не хочешь."
Название: Блондинки в опасности!
Отправлено: My4 от 04 Февраля 2007, 22:17:59
/ppc/ вы тут чё фсе свихнулись на блондинках??
как не зайду на форум посмотреть new message таймлю посты только о блондинках.
Нед, серьёзна господа, это не нормально.
Отчипитесь вы от неё ><
зы: а смайликов тут нормалтны не придумали =( печально.
Название: Блондинки в опасности!
Отправлено: Vladimir от 04 Февраля 2007, 23:42:36
ну ладно - предложи тему :)
Название: Программер, Админ и Блондинка!
Отправлено: от 06 Февраля 2007, 20:12:44
Мля тока заметил расказ то не весь, завтра выложу продолжение :D
Название: Программер, Админ и Блондинка!
Отправлено: Блонди от 06 Февраля 2007, 20:27:28
Оно было целиком)))
Название: Программер, Админ и Блондинка!
Отправлено: от 06 Февраля 2007, 20:38:03
А чё тогда случилось? Я тож на скока помню целиком был, думаю вроде проверял же...
Название: Блондинки в опасности!
Отправлено: от 16 Февраля 2007, 13:38:21
Научные факты блондинок :D
(http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/5/2/f/a/1/52fa178ed0d080b053d769e0eac07964_full.jpg)

— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую "кислинку"?

— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина "С".

Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и "кислинки".

***

— Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?

— Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?

— А почему небо голубенькое?

— Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра.

***

— Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?

— Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.

***

— Чем телевизор отличается от монитора?

— Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.

***

— Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой — что нет?

— Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет.

Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные — отсутствие.

***

— Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?

— Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.

***

— Почему крысы и тараканы такие противные?

— Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.

***

— Откуда у мужчин следы помады на туловище?

— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве).

Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы.

А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

***

— А откуда следы помады на рубашке?

— Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.

***

— Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?

— Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину — самую корявую свою загадку.

***

— Почему в ванной вода кружится?

— Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кориолиссовой силы.

На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ № 5 на последнем симпозиуме под "грибком", все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.

***

— Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!

— Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин
:D
Название: Программер, Админ и Блондинка!
Отправлено: spider от 01 Марта 2007, 16:02:27
о блондинках      



Олечка и Аделинка третий час подряд топтались
в зале встречи вип-гостей.
Рейс из Торонто безнадежно опаздывал. У
Аделинки даже зародилась робкая
надежда на то, что «Боинг-747», может быть,
развалился на кусочки в воздухе
над Атлантикой и осыпался грудой металлолома
на не обозначенный на картах
загадочный остров. Уцелевшие в катастрофе
пассажиры будут всеми силами
бороться за жизнь… поняв, что слишком
размечталась, Аделинка махнула рукой. .....
Олечка и Аделинка третий час подряд топтались
в зале встречи вип-гостей.
Рейс из Торонто безнадежно опаздывал. У
Аделинки даже зародилась робкая
надежда на то, что «Боинг-747», может быть,
развалился на кусочки в воздухе
над Атлантикой и осыпался грудой металлолома
на не обозначенный на картах
загадочный остров. Уцелевшие в катастрофе
пассажиры будут всеми силами
бороться за жизнь… поняв, что слишком
размечталась, Аделинка махнула рукой.
Ее любимая бабушка Фарида всех переживет.
Даже если случится такое счастье,
и самолет, в котором она летит в Москву,
грохнется с неба, в живых останутся
только «черные ящики» и старая Фарида.
- Совершил посадку рейс номер 13666 из Торонто, -
разнесся под потолком
аэровокзала сэмплированный женский голос.
- Ну вот, а ты беспокоилась, - сказала Олечка
Аделинке, которая нервно
курила в углу возле пепельницы на длинной
ножке.
- Я не беспокоилась. Зато теперь уже
беспокоюсь, - меланхолично отозвалась
Аделинка. – Мне придется везти Фариду на
переговоры в Третьяковскую галерею,
потом ей надо попасть в музей Рериха, оттуда –
в Пушкинский. Это, так
сказать, классическая часть ее визита. Из
Фариды энергия бьет ключом, ей бы
в президенты избираться. Потом она собирается
объехать Шиловку, Стоеросовку,
еще чего-то там…
- Аделька, Адель! А почему ты ее должна возить?
Может, ей лучше взять такси?

- Ага, как же. Щаз, - с горьким сарказмом
ответила Аделинка. – Когда тебе
надо куда-то ехать, ты тоже не такси берешь, а я
тебя вожу. Это, наверное,
уже судьба. А от Фариды просто так не
отделаешься – если я ей откажу хоть в
чем-то, она такой шухерище поднимет!
- Адель, а зачем ей объезжать все эти места? Это
ведь, если не ошибаюсь, всё
музеи, да? Зачем нормальному человеку столько
музеев?
- Оля, в этот тяжелый и драматический момент
моей жизни ты могла бы не
тупить. У бабки – собственная галерея, она ж
постоянно с кем-нибудь меняется
экспонатами, ну там – шедеврами всякими,
покупает, продает… Блин, ей уже
семьдесят три года – а всё туда же, только бы
бабла срубить. Деловая, как
всё РАО ЕЭС.
- Ну, это не так плохо, - поразмыслив, заметила
Олечка. – Вот склеит Фарида
ласты – тебе галерея в наследство достанется…
- Ольга, прекрати немедленно! – Аделинка
вздрогнула. – Мне такого счастья
даром не надо. Куда я, по-твоему, эту галерею
засуну? Не знаешь? Вот и я не
знаю.
…До появления Фариды Аделинка успела
выкурить полпачки «Вога» с ментолом.
Олечка маялась от ничегонеделанья: так много
курить она не могла, а других
развлечений в зале для ВИПов не было. Олечка
попыталась заигрывать с
охранниками, но те не реагировали и вообще
выглядели какими-то
примороженными (как раз накануне парни
огребли недетских звездюлей от своего
начальства. Симпотная несовершеннолетняя
девчонка так ловко строила им
глазки и ножки, что никто не догадался
проверить ее на наличие взрывчатки –
едва успели остановить террористку перед
входом в самолет). Сама того не
зная, Олечка дословно воспроизводила
вчерашний спектакль, устроенный
охранникам ее «предшественницей» - вот только
взрывчатки у нее с собой не
было, и ножки она строила абсолютно
бескорыстно.
Наконец, бабушка Фарида прошествовала в зал.
При себе она имела огромный
клетчатый сак, неизвестно чем набитый, и
почему-то овцу на поводке.
Остальные пассажиры вяло тащились сзади, на
безопасном расстоянии – видимо,
полет был по-настоящему тяжелым. После
молниеносных приветствий Фарида
перешла непосредственно к делу.
- Так, Адель, овцу я твоей матери привезла, она
интересуется, - Аделинка
тихо поперхнулась – за своей матерью она
такого не замечала. – Редкая порода
– монреальский прекос. Зовут – Мэгги. Она с
нами покатается, ничего, да?
- Что-нибудь придумаем, бабуль, - дипломатично
ответила Аделинка. – Сейчас,
секундочку… - она схватила Олечку за шиворот
и отволокла ее в сторону. –
Ольга, выручай! Это форс-мажор, никто ничего
подобного не предвидел! Овцу
надо доставить ко мне домой, срочно. Я ее с
собой в машину взять не могу – у
меня тут же аллергия начнется. Завтра отец
заберет скотину к матери на дачу…
или я из нее сделаю плов, - «Ой, нет» -
запротестовала Олечка. – Заткнись и
слушай. Вот тебе немного денег, возьми такси
или фургон мебельный
какой-нибудь. Ключи от моей хаты у тебя есть.
Загонишь овцу к Ромке в
кабинет… и можешь выпить всё мартини, какое
найдешь в баре. Только животное
поить не вздумай – с тебя станется. Боже, кому
я вообще доверилась… иду,
бабушка!

Вот так и получилось, что четыре минуты спустя
Олечка стояла посреди
вип-зала – без единой связной мысли в голове,
зато с овцой на кожаном
поводке.
- Во Аделька отожгла, я хренею ваще, - лишь еще
через десять минут Олечка
подобрала нужные слова. – И дальше чего, никто
не в курсах, а? – Она
оглянулась по сторонам, но персонал вип-зала
явно не собирался ей помогать.
На физиономиях людей в форме читалось лишь
страстное желание увидеть, как
Олечка покидает вверенную им территорию
вместе с очень редким монреальским
прекосом.
- Эй, подруга, ну че – пошли, что ли? – Олечка
слегка дернула за поводок.
Овца мотнула шеей и дернула поводок со своей
стороны так, что Олечка
полетела через овечью спину кувырком.
- Во жесть, - Олечка поднялась с пола и одернула
налезшую на глаза плюшевую
юбочку. Прекос смотрел на нее выжидающе и с
долей презрения во взгляде.
Нетвердой рукой Олечка подобрала поводок и…
не стала его дергать. На всякий
случай – вдруг чего. Вдруг овце не нравится,
когда ее за поводок дергают?
Олечка похлопала на овцу своими ангельскими
голубыми огромными глазами. Как
правило, на любых оппонентов это действовало
безотказно, но по прекосу хрен
скажешь – действует на него вообще хоть
что-нибудь или нет.
- БЭ, - коротко, но доходчиво выразил своё
отношение к происходящему прекос.

Олечка с опаской, на цыпочках приблизилась к
овце.
- Послушай, как тебя… Мэгги, во, - запустив
пальцы в плотную шелковистую
шерсть, Олечка нежно помассировала
мускулистый теплый бок. – Вот смотри… У
тебя волосы кудрявые, и у меня кудрявые. Ты
блондинка, и я тоже блондинка.
Мы просто не можем между собой не договориться.
Неизвестно, придерживалась ли овца Мэгги
такой же точки зрения – или ей
просто надоел зал для ВИПов – но она вроде как
кивнула и зацокала копытцами
на выход. Олечка помахала рукой охранникам и
зацокала каблучками следом за
Мэгги.
- Можешь ведь, когда захочешь, - похвалила она
овцу.
Перед Олечкой, насколько хватало глаз, по
второму этажу аэровокзала
расстилалось множество киосков, ларечков,
палаточек с соблазнительно
украшенными витринами. Там торговали
конфискатом; Олечка такого умного слова
не знала, главное - можно поживиться
косметикой. В частности, дома у нее
давно заканчивалась любимая помада, а
достойную замену подобрать пока не
удалось. Вскоре Олечка уже обходила торговые
точки, плотоядным взглядом
обшаривая ассортимент, а Мэгги выцокивала то
по правую, то по левую руку с
видом полнейшего пофигизма. Иногда Олечка
задерживалась у наиболее
насыщенного прилавка, и тогда Мэгги ее ждала;
иногда Мэгги задерживалась у
прилавка… и тогда Олечка, не очень понимая,
что происходит, тоже ее ждала. У
Олечки даже сложилось впечатление, что прекос
сам не прочь затариться
какой-нибудь косметикой. Например, тушь для
ресниц овца просто сожрала…
Выискав обалденно красную помаду, яркую, как
сама Олечкина личность, Олечка
уже приготовилась расплатиться за нее, когда
поводок в ее руке дернулся.
- Ну, что ты мне хочешь сказать? - Олечка
наклонилась к овце. – А?
- Бэ-э-э, - сказала овца.
- Ты тоже хочешь помаду? Такую же, да? Не, ну я
тебе, конечно, могу купить,
но, блин, дорогая, куда ты ее себе намажешь? На
свои губищи?... – прекос
неодобрительно показал зубы, и Олечка
удивленно отстранилась. – В смысле,
они у тебя, конечно, очень красивые… но такой
цвет помады тебе точно не
пойдет.
- Бэ-э, бэ, - таким тоном Аделинка обычно
говорила: «Оля, не тупи».
- Я туплю? – уточнила Олечка у прекоса. – А,
понятно. Лучше поискать
что-нибудь еще, погламурнее, да?
Овца кивнула головой с видом существа,
которое только что добилось от
другого существа взаимопонимания. Экскурсия
по ареалу обитания помад и тушей
для глаз продолжалась.
Ближе к выходу из здания аэровокзала Олечке
всё же подфартило разжиться
красной помадой. Цветом и качеством помада не
отличалась от всего
остального, что уже было перепробовано, но
Олечка побаивалась совершать
столь серьезную покупку без согласия прекоса,
а прекос на этот раз вроде бы
не возражал. Теперь можно было подумать и о
том, для чего, собственно,
Олечкиным заботам вообще препоручили, блин,
овцу. Поднапрягши память, Олечка
вспомнила, что животное необходимо доставить
к Аделинке домой и припарковать
у Ромки в кабинете, после чего можно пить
мартини, сколько влезет.
Подсчитывая в уме, сколько же в нее влезет,
Олечка потянула прекоса поводком
в сторону улицы.
- Сейчас мы с тобой поймаем тачку, и нас
отвезут прямо домой, -
расчирикалась Олечка в восторге от новой
помады и найденного общего с овцой
языка.
Но тут начались очередные проблемы: найти
общий язык с таксистами Олечке
никак не удавалось.
- Да не повезу я, мать твою, овцу в тачке! –
возмущались они почти одним и
тем же текстом.
- Ее укачает, и она бле… - очередному водиле,
высказавшему этот прогноз,
прекос едва не отгрыз коленку – Олечка
вовремя успела дернуть за кожаный
поводок.
- ……………в рот через жопу!!!!!! – вопил таксист,
схватившись за надкушенное
место и рулоном рубероида катаясь по стоянке.
- Мэгги, ты что творишь? – тихо спросила
Олечка. – Сейчас нас с тобой
замочат. Быстро давай делать копыта… в
смысле, ноги.
Мэгги, возможно, и отличалась склочным
характером, но при этом была
реалисткой и соображала быстро: она так
ломанулась, что Олечка летела за
ней, словно на водных лыжах за катером. Только
вместо водяных брызг в
стороны разлетались пенящиеся и шипящие
таксисты и бомбилы.
- Тпру-у-у-у-у-у!!! – верещала Олечка. –
Тормози!!! Не туда-а-а!
Тормозить Мэгги явно не хотелось, и
«путешествие на поводке» закончилось
километрах в десяти от аэропорта – в
небольшом городке поселкового типа, в
который все нормальные люди добирались на
пригородном автобусе, и лишь самые
эксклюзивные представительницы прекрасного
пола буксировались туда прекосом.
Не в силах устоять на ногах, Олечка плюхнулась
задницей на тротуар и
попыталась закурить – сигарета выпала из ее
трясущихся пальцев. Мэгги
подошла и боднула ее головой – по типу, Ольга,
не тупи, и нечего
рассиживаться, нам домой пора. Впервые в жизни
Олечке захотелось не выпить,
а просто попить водички, хоть из-под крана.
Оглядевшись, она увидела, что ее
сидячее место на тротуаре расположено
напротив продуктового магазинчика.
Пришлось вставать и идти туда. Поводок Олечка
для надежности намотала на
запястье, хотя какое-то десятое чувство и
подсказывало – не надо бы этого
делать. В магазине появление «сладкой
парочки» вызвало шквал нездоровых
эмоций.
- Да вы что, озверели??? – заорала из-за
прилавка девушка-продавщица. – С
животными вход запрещен!!! Овцу свою на улице
оставьте!!!
- Спокуха, меня тута уже нету, - испуганно
кивнула Олечка и вымелась на
улицу. Пока она пыталась отмотать поводок с
запястья, чтобы оставить овцу на
улице, Мэгги выдернула голову из ошейника и
оставила на улице Олечку, а сама
вернулась обратно в продуктовый.
- Так, не поняла намёка, - пробормотала Олечка,
глядя, как за прекосом
закрывается дверь с наклеенной бумажкой:
«Обед с 14:00 до (неразборчиво)».
Вскоре овца вернулась. По сей день наука не
объясняет, на какие деньги она
приобрела бутылку минералки, но, так или
иначе, бутылка была доставлена
Олечке, зажатая в овечьих зубах.
- Спасибо, прекосуль, - Олечка благодарно
погладила животное промеж глаз. –
И что бы я без тебя делала, не знаешь?
Если Мэгги и знала, информацией она не
поделилась.
Напившись и немного успокоившись, Олечка
взяла себя в руки. Ей запомнилось
указание Аделинки «…или фургон мебельный», и
скоро – вечер еще не наступил –
мебельный фургон был обнаружен возле
строительного рынка. Шофер за умеренную
плату согласился разместить в кузове овцу и
доставить, куда надо.
«Интересно, почему это называется
«умеренная» плата? - думала Олечка,
отсчитывая шоферу в мозолистую ладонь сто
евро. – А неумеренная – это
какая?». Мэгги в кузов категорически не
полезла, и ее пришлось размещать
рядом с шоферским местом. В кузове приютилась
Олечка. И только самый упертый
оптимист мог бы ожидать, что после всех
пережитых стрессов «настоящая
блондинка» назовет водителю правильный
адрес. Стохастический набор
координат, который выдала Олечка, не только не
был Аделинкиным адресом – при
ближайшем рассмотрении это вообще был не
адрес. Честно отрабатывая
полученные еврики, шофер полтора раза объехал
столицу по МКАДу, пытаясь
найти что-нибудь хоть более-менее
подходящее… Можно не удивляться, что в
итоге обе пассажирки были высажены в
мрачноватом пригородном райончике. На
прощание Мэгги отгрызла верхушку рычага
передач.
- Да что же это за на… - Олечка вырвала
отгрызенное из пасти прекоса и с
извиняющейся улыбкой вернула шоферу. – Вы уж
нас простите, ага?
- Ага… - водитель поспешил сняться с места,
подняв страшную тучу местной
сухой пыли. Прокашлявшись, Олечка отыскала в
пылевой туче контуры овцы и
махнула ей рукой – типа, пошли куда-нибудь.
Пошли. Олечке местность была
что-то как-то незнакома, овце это было до фени.

- Куда же это нас, на фиг, занесло? – вслух
спросила себя Олечка, когда,
накрутив на внутренний счетчик несколько
километров по московской окраине,
она так и не обнаружила никаких признаков
Аделинкиного жилья. В самом
крайнем случае можно было сориентироваться
на станцию метрополитена… но
станции метрополитена тоже нигде не
виднелось…
Выкурив сигаретку и всё как следует обдумав,
Олечка сделала вывод: кажется,
влипла. Понять бы еще, во что конкретно.
Парадокс беспомощных, наивных и глуповатых
клонов Мерлин Монро заключается в
том, что такими они остаются строго до тех пор,
пока рядом есть кто-то,
способный оценить эти прекрасные качества.
Но, оказавшись вне пределов
своего привычного круга, все эти дурочки,
хорошенькие идиоточки и безмозглые
блондинки вдруг обретают способность
мыслить, правильно реагировать на
реальность и даже, порой, действовать весьма
радикально.
Именно это и случилось с Олечкой. Точнее, с
ней-то, можно сказать, ничего
плохого не случилось. А вот с тусовкой местных
подростков-гопников
случилось, да еще как.
Ребята тихо-мирно отдыхали в детской
песочнице и, в общем, никому особо не
мешались. Полчаса назад они обули парочку
младших школьников,
экспроприировав у них два сотовых телефона и
пятьсот рублей мелкими
купюрами. На пятьсот рублей было приобретено
немного водки и немного пива, и
теперь юные бандиты развлекались тем, что со
своих новых мобильников звонили
подругам. Иногда они покрикивали страшными
голосами на одиноких прохожих, но
больше для острастки. Но вот на горизонте
появилась блондинка в короткой
юбке и на каблуках (а Олечка ведь еще успела,
пока ее транспортировали в
кузове, применить новую помаду), и - самая-то
фишка, приколись, пацаны,
гы-ы-ы-ы, - с овцой на поводке!
Мгновенно снявшись с мест, как огромные
тупорылые осы в дешевых спортивных
костюмах, ребята окружили обеих
путешественниц. Начались расспросы.
- Слышь, дура, ты чё – собаку посеяла?
- А чё ты с овцой-то?
- Блин, а ты минет делаешь?
- Меня Жека зовут, а тебя?
Ну и так далее, по стандартному плану.
У читателей, знакомых с некоторыми эпизодами
Олечкиной биографии, наверняка
сложилось четкое и не очень правильное
впечатление о «настоящей блондинке».
Считается, что Олечка – это безобидная, с
кудрявой челкой, слегка пухленькая
девчушка, в босоножках на босу ногу, в
кофточке и мини-юбке на голое тело.
Не следует, однако, упускать из вида, что
Олечка частенько надевала поверх
кофточки еще и кожаную курточку с карманами, в
одном из которых лежал
подаренный мамой газовый баллончик. Также
Олечка носила при себе стильную
сумочку, внутри которой ждал своего часа
шокер, подаренный Аделинкой. Кроме
того, во многих отношениях Олечка была всё же
взрослой женщиной, недавно
отметившей своё тридцатилетие, и
подростковые домогательства, тем более в
такой агрессивно-прыщавой форме, ее
совершенно не заводили. Вдобавок, с
некоторых пор ей порядком поднадоели вопросы
насчет минета и «как тебя
зовут».
Много позже, вспоминая, как было дело, Олечка
объяснила Аделинке, что
действовала, «повинуясь импульсу». Если бы
овца Мэгги еще до встречи с
подростками не догадалась взять Олечку на
крепкий поводок, «импульс»
получился бы намного мощнее, но и того, что
Олечка учудила, было более чем
достаточно. Всем и каждому досталось по дозе
«перца» из баллончика; тем, у
кого гороскоп на этот день был особо хреновый,
пришлось огрести еще и
каблучками по болевым точкам. Что до
электрической дубинки, ударить человека
током Олечка, по ее признанию, «не смогла бы,
жалко ж», но, пользуясь
дубинкой с выключателем в позиции «Off», она
тоже кое-чего достигла. Это не
говоря о том, что в драке активное участие
приняла овца, чья взрывная натура
не позволила ей ни секунды стоять спокойно в
стороне.
Много позже, вспоминая, как было дело, гопники
объясняли друг другу, что не
смыться было нельзя – обе овцы конкретно
пинались копытами, бодались
головами, колошматили дубинками и распыляли
газовые баллончики. И вообще, в
натуре ни одна шлюха, блин, не имеет права так
месить реальных пацанов, да
еще в их же собственном районе! Это жестоко и
бесчеловечно! Жека – в тусовке
он был типа за главного – тем вечером
поставил точку на своих жизненных
планах. Раньше он собирался, закончив
одиннадцатый класс, отправиться на
службу в воздушно-десантные войска, а после
дембеля сколотить собственную
«бригаду», как у Саши Белого. Но, добежав до
дома и посмотревшись в зеркало,
Жека обнаружил в своем черепе такую вмятину,
что пришлось срочно нестись в
больницу. Рентген выявил трещину лобной доли,
сотрясение мозга и последующее
его вытекание через носовые пазухи. С таким
диагнозом, обнадеживающе
похлопал парня по плечу хирург, в армию не
берут. Жека взвыл от горя так,
что рентгеновский аппарат вышел из строя.
Хотя Жека и отделался намного
легче, чем, к примеру, Серёга, который покинул
место конфликта с откушенной
задницей.
«Зачистив» противников, Олечка и Мэгги
остановились передохнуть. Мэгги с
удовольствием пожевала немного зеленой
травки, что росла на детской
площадке. Олечка тоже не отказалась бы от
травки, хотя и завязала; впрочем,
где здесь можно достать «травку», она всё
равно не знала. Надо было
выбираться. Даже не из-за «травки» - в конце
концов, не в ней смысл жизни –
а просто потому, что пора домой. Да и Аделинка,
возможно, уже волнуется –
времени-то сколько произошло. Странно, что она
еще не обзвонилась на
сотовый… Олечка извлекла на свет божий свой
«самсунг» и обнаружила на
экранчике важное сообщение: «Не
обслуживается».
- Мэгги, давай что-то делать, – обратилась
Олечка к прекосу. – Придумай
что-нибудь, ну плиз, плиз, плиз!
- Бэ-э, - угрюмо ответил прекос и дернул Олечку
поводком.
- Пошли, конечно, только куда?
…В сгущающихся сумерках обе блондинки
покинули опасный, бандитский район.
Олечка запросто, по-приятельски болтала с
овцой. Иногда даже казалось, что
овца ее понимает. Овце, в свою очередь,
действительно иногда казалось, что
она понимает, о чем Олечка говорит. А это не
всегда понимала даже Олечкина
мама. Только овце-то было особо не до
разговоров – она следила, чтобы Олечка
не угодила под машину. Всякий раз, стоило
Олечке отвлечься и свернуть с
тротуара на проезжую часть, рывок кожаного
поводка возвращал ее обратно…

Хотя Аделинка и умела предвидеть будущее – то
есть, знала, что визит бабушки
Фариды ей ничего хорошего не предвещает – она
и не догадывалась, что всё
будет настолько экстремально. Фарида не
просто объехала на новом Аделинкином
джипе Третьяковку, и Шиловку, и Пушкинский, и
прочие злачные местечки. Как
выяснилось, ее повсюду встречали как дорогую
гостью, в честь ее появления
накрывали фуршетные столы и произносили
тосты за многолетнее и плодотворное
партнерство в деле сбережения искусства и
культуры для потомков… как будто
оно им нужно, блин!!! На все фуршеты Фарида
таскала с собой Аделинку,
представляя ее как «свою любимую внучку,
наследницу и преемницу». Быть
любимой внучкой Аделинка особо не возражала,
тем более, деваться, в общем,
тут уж некуда, но при словах «наследница и
преемница» у нее начиналась
морально-психологическая морская болезнь. А,
поскольку Фарида требовала от
Аделинки более деятельного участия в
фуршетах, нежели чем скромно стоять с
бокалом минералки в руках, вскоре у «любимой
внучки» началось легкое
головокружение, небольшая тошнота и странное
раздвоение перед глазами
окружающих личностей. Объяснения типа «Если
нас остановят менты, могут
отобрать права» Фариду мало интересовали, тем
более она приехала в Россию не
затем, чтобы изучать, как тут работают менты.
Короче говоря, к завершению
турне Аделинка неслабо напилась и
беспокоилась уже даже не о том, что у нее
отберут права, а о том, как бы не разбиться на
первом же повороте. Фариду и
это тоже не волновало – ее мысли были заняты
контрактами, экспозициями,
архивами, доступом в запасники, оригиналами,
копиями, подделками… и тому
подобным, блин, порожняком. Сосредоточившись
невероятным усилием воли,
Аделинка вела машину по ночной Москве,
понимая, что не видит уже ни
светофоров, ни знаков, ни других участников
дорожного движения. Так или
иначе, что-то уберегло Аделинку от беды;
Фарида потом имела наглость
утверждать, что это сделал ее талисман из
Папуа Новой Гвинеи – жутковатая
висюлька в виде бровастой жабьей головы.
- Ну, кажется, день прошел не зря, - заявила
Фарида, когда они уже вошли в
подъезд и ждали лифта. Аделинка изо всех сил
стиснула зубы, не выпуская
рвущееся наружу нецензурное ругательство. У
нее подкашивались ноги, и она
вовсе не была уверена в том, что день на самом
деле «прошел не зря». Мало
того, что только неделю назад парикмахерша
нашла и перекрасила у нее на
голове несколько седых волосков, так теперь
как бы целиком краситься не
пришлось. Потому как бабушка Фарида отжигает
намного круче, чем Олечка.
- Кстати, - совершенно не в кассу вспомнила
Фарида. – Адель, а что это за
девушка с тобой была, ну, в аэропорту, которой
ты отдала прекоса?
- Это была Ольга, - вздохнула Аделинка, устало
откидывая со лба темную
прядь. – Ольга, ну, ты знаешь, я тебе
рассказывала…
- ОЛЬГА?????? – взвыла бабушка Фарида, тут же
меняя свое мнение насчет «дня,
прошедшего не зря» на кардинально
противоположное. – Это ТА, которая в
церкви учудила?!!!
- Ага…
- Это КОТОРАЯ брошюры экологические в ФСБ
сдала???!!!
- Ага…
- Это у КОТОРОЙ крыша от Ктулху поехала???!!!
- Угу…
- И КУДА, по-твоему, она повезла мою овцу??????
- Не знаю, - честно призналась Аделинка. – Я
просила отвезти ее сюда, к нам,
домой. У меня бы от овцы в машине началась
аллергия. Но я не знаю, довезла
она ее или нет…
- Не знаешь??? – Фарида с чувством плюнула в
лифтовую кабину. Приехавший в
ней сосед Аделинки – чиновник из аппарата
президента – удивленно ощупал на
груди свежий плевок, и, всмотревшись в бешеное
лицо Фариды, прохрипел
«Извиняюсь» и угрем выскользнул на улицу. – А
я – ЗНАЮ!!! Ни фига она ее не
довезла! Ну, дорогая внученька, спасибо тебе.
Нашла, кому мою овцу доверить.
Да мне чуть самолет захватывать не пришлось,
чтобы нормально ее довезти – а
ты взяла и сдала ее самой тупой, невменяемой и
умственно отсталой девице,
которую только можно было найти!!! Теперь, -
угрюмо добавила Фарида, - мы
вряд ли когда-нибудь еще увидим мою овечку. А
я-то обещала твоей матери
настоящего монреальского прекоса!
- Бабушка, мама не интересуется монреальскими
прекосами. Я даже думаю, ты ей
просто его хотела навязать…
- Мне лучше знать, чем твоя мать интересуется, -
отрезала Фарида и
замолчала, всем своим видом показывая, что
пока не знает, как пережить это
страшное предательство со стороны любимой
внученьки. – Аллергия-шмалергия…
Несмотря на столь бурную реакцию бабушки, у
Аделинки немного отлегло от
сердца: кажется, картинная галерея в
наследство ей уже не светит, и на том
огромное спасибо. Всё-таки от Фиалковской
бывает своя польза.
…Эта надежда рухнула, как карточный домик,
едва Аделинка открыла дверь своей
квартиры, и, пропустив вперед бабушку Фариду,
вошла в прихожую. Из-под двери
Ромкиного кабинета на пол струилась полоска
света, а в следующую секунду
оттуда донеслись голоса: «Ну, ладно, давай еще
по маленькой за Блонда Колор,
а?» и короткое утвердительное «БЭ» в ответ…
Невероятно, но факт: Олечка, направляемая
настоящим монреальским прекосом,
пешком добралась до Аделинкиного дома через
половину Москвы. В тот момент,
когда Аделинка и Фарида заглянули в Ромкин
кабинет, подруги на пару
приканчивали последнюю бутылку мартини
«Бьянко». Судя по всему, Мэгги успела
научить Олечку новому фокусу: лакать из миски;
сама же овца аккуратно
прихлебывала напиток из широкого
хрустального бокала…
- Ольга, мать-перемать, - при виде такой
пасторали Аделинка зашлась
сдавленным стоном. – Я же просила тебя – не
надо поить животное спиртным!
- Аделя, Адельк, ну ты только волнуйся, всё под
контролем, - «утешила» ее
Олечка.
- Хера себе – под контролем! Тебе как - удобно
из миски на столе пить?
Хочешь, я ее на пол переставлю, чтоб уж вообще
всё было классно?
Овца Мэгги занюхала мартини собственным
боком и недоуменно покосилась на
Аделинку. Во девка напрягается, и с чего бы?
- Ну вот что, Адель, - вмешалась бабушка Фарида.
– Ольга со своей задачей
справилась – молодец какая, Олечка – так что
нечего на нее теперь орать.
Имеет право расслабиться. А ты всё нудила – не
довезёт, не довезёт… Довезла
же! Ах вы мои овеченьки! – и Фарида от всей
души обняла Олечку и овцу Мэгги.

Аделинка тихо сползла на палас по косяку,
машинально нащупывая в кармане
пищащий сотовый.
- Аллё, мама. Привет, мама. Хорошо, мама. Да,
мама. Нет, мама. Бабушка
Фарида у нас, мама. Она тебе привезла
настоящего монреальского, блин,
прекоса, мама. Зачем тебе прекос? Я не знаю,
мама. Куда мы его дели? Да тут,
у Ромки в кабинете, они с Ольгой мартини
допивают… Нет, мама, я не
свихнулась. Но уже, наверное, скоро.
- Бе-е-е-е-е-е!!! – радостно воскликнула Олечка.
– Аделя, типа, маме
приветы!
- Мам, Оля тебе передает бе-е-е-е… то есть,
привет. Нет, я не напилась в
жопу, мама. Пока, мама.
- Так она что – прекоса не хочет??? –
осведомилась бабушка Фарида. – Прекос
ей не нужен, а?! Ну, я вам завтра устрою, пусть
она только сюда приедет… Да
вы обе сами не знаете, чего хотите!
- Я знаю, чего я хочу, - слабым голосом
возразила Аделинка. – Я хочу, чтобы
меня родили обратно… Пойду в ночной
супермаркет, кто-нибудь водку со мной
пить будет?...
- Аделька, ну ты чего – нельзя же так
распускаться, - упрекнула ее Олечка.
Название: Программер, Админ и Блондинка!
Отправлено: Блонди от 01 Марта 2007, 18:53:51
=) Раз овечка, два овечка...)))
Название: Программер, Админ и Блондинка!
Отправлено: от 01 Марта 2007, 20:07:45
Блонди, ты скажи читать хоть стоит? А то очень много букв :)
Название: Программер, Админ и Блондинка!
Отправлено: Блонди от 01 Марта 2007, 21:39:55
СТОИТ)))) очень милые овечки там описаны))
Название: Программер, Админ и Блондинка!
Отправлено: My4 от 01 Марта 2007, 22:52:31
ужаснах
Название: Программер, Админ и Блондинка!
Отправлено: zlo от 01 Марта 2007, 23:10:47
вапще
Название: Программер, Админ и Блондинка!
Отправлено: от 01 Марта 2007, 23:53:55
Начал читать и не осилил.... может потом настроение будет :)
Название: Re: Бизнес для девушек
Отправлено: Культурист от 30 Декабря 2007, 12:17:29
где ты тока берешь то все эти приколы? :) так-то окуенно мне понравилось! 5 баллов!!!!!!!!
Название: Re: Бизнес для девушек
Отправлено: от 30 Декабря 2007, 14:23:40
Места надо знать :)
Название: Re: Программер, Админ и Блондинка!
Отправлено: TrueLove от 23 Января 2008, 15:12:23
СОгласен, начал и неосилил, вообще люблю больше фильмы смотреть чем читать много!
Название: ОНОТОЛЕ
Отправлено: viper. от 10 Мая 2009, 20:34:03
Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-килограмового самородка альпийского горного хрусталя.
Реакция Вассермана в настоящее является одним из основных методов диагностики сифилиса на любых стадиях и имеет большое значение в практической работе дерматовенерологов.
В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мертвых котят и хомячков.
Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева.
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
Анатолий Вассерман был сфотографирован во время занятия сексом с Валерией Новодворской. Скандалы! Интриги! Расследования!
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
Мозг Анатолия Вассермана это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису. Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-ти килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри.
Анатолий Вассерман - единственный человек, который вы**л Валерию Новодворскую. Хорошо, что в одном из карманов нашлось соответствующее приспособление.
Анатолий Вассерман никогда не напишет 3,14здец. Он напишет 3,141592653589793238462643здец. А потом напишет 3,141592653589793238462643383279502884197дарастическая х***я!!!" Потомушто за2.7182818284590452353602874713526624977572бала!!!
После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он будет говорить: «Спокойно, Чак. Кому-то ведь придется все это чинить».
Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша.
Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 30 %.
Когда Анатолий съедает мозг человека он получает все его знания.
Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии.
Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь. Чак Норрис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту.
Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.
В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-тью кармашками.
Анатолий Вассерман вытирает жопу перфокартами, при этом считывая с них важную информацию, вплоть до кодов запуска межконтинентальных ракет.
Жена до сих пор по привычке называет Вассермана «Саурон Великий».
Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, тотчас явится Николай Валуев и набьет вам лицо. Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование.
Просто Анатолий ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, чтобы затем съесть его мозг.
ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий.
Вассерман работает Википедией в свободное время.
Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
Гугл и Википедия — всего лишь частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
Один раз на спор хомячок Анатолия Вассермана написал легендарную программу EgoaAkk, которая позволяет заходить на сайт www.vkontakte.ru под любым пользователем, включая Павла Дурова, а также определять авторов анонимных мнений.
Досрочный ответ Анатолия Вассермана - единственный случай превышения скорости света в макромире. Не считая УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).
Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
Анатолия Вассермана любят карманники.
Владимир Путин и Джордж Буш — пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.
Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.
Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «Microsoft».
В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты. В частности, стало известно что у него есть:
артефакт +500 % к памяти и −90 % к либидо,
артефакт +6 к интеллекту и −10 к ловкости.
Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
Чак Норрис — загримированный хомячок Анатолия Вассермана.
Вассерман считает, что "42″— это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и Вообще
Анатолий лишился девственности, занимаясь сексом с высоконагруженным сервером пентагона.
Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30 % быстрее.
В передаче «Что? Где? Когда?» не любят Вассермана, особенно Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание.
Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих-код и прожигать DVD.
На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Анатолия. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна «лузер», тот всегда говорил: «Это не я, это Чак!».
Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.
Анатолий Вассерман не какает.
В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает «мозг», а второй «всемогущий».
Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.
В бороде Анатолия Вассермана помещается два литра борща.
Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».
На самом деле Вассерман по ночам заплетает бороду в косичку, становится Гребенщиковым и пишет за него песни.
Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе.
Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
Ученые пока не догадываются, что Большой Взрыв это оргазм Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман способен делить на ноль!
Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анатолием Вассерманом.
Анатолий Вассерман — единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат-боту.
Артемий Лебедев — непорочно зачатый сын Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
Нострадамус предсказал, что в 2017 году Земля будет заполнена карманами Вассермана, и человечество погибнет.
План Путина — первая выкуренная в детстве сигарета Вассермана, после которой начался непрерывный и неконтролируемый рост IQ.
Борода Вассермана является прототипом глобальной паутины.
Анатолий Вассерман прячет под бородой USB-разъем, чтобы незаметно подгружать информацию в энциклопедии.
Анатолий Вассерман прочитывает всю Бездну за 1 минуту.
Анатолий Вассерман на самом деле Онотолей Вассерман.
Анатолий Вассерман — это готично.
Камеди клаб — это всего лишь блошиный цирк в одном из карманов Вассермана.
Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.
Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов в течение 9.8 суток.
В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна.
Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале. И ВСЕГДА выигрывает.
Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".
Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.
ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы.
В носках Вассермана тоже есть карманы.
Мозг Анатолия может компилировать и дизассемблировать 128-битные приложения.
Анатолию не нужны новые батарейки, он их перезаряжает своим взглядом.
Все мозги Анатолия объединены в рейд-массив, а борода работает как теневая копия.
Анатолий всегда найдет или напишет драйвер к любому девайсу, даже к электророзетке.
Ученые установили, что НЛО на самом деле означает Невысоко Летающий Онотолей
Вассерману 56 лет.
Вассерман — девственник. Причем он уже 12 девственник в своем роду, считая его папу и дедушку.
В жилете Вассермана 28 карманов, причем в одном из них он построил веранду для отдыха.
Вес жилета Вассермана равен 7 кг, без учета бронированных пластин.
В карманах жилета Вассермана хранится все, от набора отверток и складного зонтика до двух диктофонов, ноутбука и подзорной трубы марки Хаббл.
За сутки Вассерман может съесть 0,5–0,6 кг шоколада и это только в рот...
Название: Рассказы...
Отправлено: Liris от 20 Ноября 2009, 15:19:54
Давно обещал выложить, да все руки не доходили...

В отличии от предыдущего рассказа ("Студенты отдыхают") в этом гораздо меньше примитивного алкогольного юмора и пошлостей. Текст привожу в полном соответствии с оригиналом, вся орфография и пунктуация сохранена.
Противникам нецензурной лексики, а также несовершеннолетним, легковпечатлительным и просто душевнобольным - просьба не читать эту тему вообще.
Текст разбит на небольшие части как для удобства прочтения, так и из-за невозможности писать длинные сообщения.

P.S. В дополнении к посту ниже о флуде - в самом маленьком посте чуть больше 2200 символов, части разбиты по смыслу. Если ув. модератор посчитает такое изложение флудом - приму к сведению и буду отмеривать ровно по максимуму.
Название: Re: Сиамский вояж Степаныча
Отправлено: Liris от 20 Ноября 2009, 15:20:43
Тимофей Степаныч был мужиком основательным. В свои 58 лет он имел ровесницу жену, на бытовом языке называемую старухой, тридцатисемилетлетнюю дочь так и оставшуюся девицей, хрущёвскую «двушку» на первом этаже от завода, (полжизни в очереди стоял), шесть соток в пригороде (ещё полжизни сторожем каждое лето в садовом кооперативе), и единственную запись в трудовой книжке.

Как пришел из армии, так и крутил баранку на своём заводе. Карьеры не сделал, куда там, семь классов, но начальство его ценило за покладистость, а мужики в гараже за безотказность в плане «подменить», помочь поковыряться с машиной, и раздавить пузырь-другой по пятницам.

В смутные времена, завод вдруг перешел в частные руки жирного Кахи Бендукидзе, (точнее его холдинга) что на зарплате существенно не отразилось, но её стали давать без задержек, и на том спасибо…

Под новый год дали ему новый Камаз седельник, сей факт с мужиками обмыли, а Степаныч оттирая чёрные руки с помощью Ферри приговаривал:
- Подшаманю после праздников, и до пенсии как у Христа за пазухой.

Первого января, опохмелившись на скорую руку стаканом самогона в два приёма, и закусив вчерашним винегретом Степаныч засобирался. Нацедил четвертинку своего волшебного напитка и надёжно заныкал в бездонном кармане крытого полушубка образца конца семидисятых.

О, самогон, это отдельная песня.
Настоянный на мандариновых корках, кои, (мандарины), дочь-воспитательница в канун нового года натаскала из своего интерната для неумных детей. Тимофей Степаныч фильтровал первач по собственной технологии не без помощи собственной системы тонкой очистки автомобильного происхождения.
- Куда намылился, обещал вчера кран в кухне починить?
- Да починю мать, пойду камаза своего проведаю, форсунки…
- Знаю я твои форсунки, старые песни. Как будто нечем больше заняться первого января.
Махнул только рукой и нетерпеливо выскочил в морозный новый день нового года.

Автобусы ходили криво, и редко, благо до завода два квартала. На проходной его встретил в жопу пьяный ЧОПовец, беззлобно икающий всем своим тщедушным телом с недоеденным солёным огурцом торчащим из накладного кармана камуфлированного бушлата.

- Ку.. ку.. куда?
- Тутутуда, в гараж, хохотнул Степаныч ласково ощущая чекушку левым локтем.

Ключ много лет у него уже был свой, и череде главных механиков вот уже четыре десятка лет с этим приходилось только мириться.
В боксе запустив двигатель, Степаныч поднял кабину и пошел открыть ворота, чтоб не задохнуться. Пока прогревался дизель, наш герой зашёл за угол отлить, и остолбенел. Ворота пожарного выезда были не заперты, и по неочищенному снегу вела колея в сторону цехов. Чуть пройдя, узрел картину. Через пролом в пристройке корпуса, какие-то ухари грузили в ГАЗ-66 болванки латуни.
Еб вашу мать! молча сказал Степаныч и попятился в сторону проходной. Там оттолкнув бухого охранника заскочил в караулку и набрал 02. Вся смена в разных позах живописно хрючила без надежды на пробуждение.
- Алло, милиция, это вас с Завода беспокоят. Тут латунь пиздят, ворота сломали и стену. Нет, на машине. Охрана? Охране не справиться. Я? Тимофей Степанович Павлов, э… шофёр. Нет, меня не заметили. Вроде.
К чести райотдела, милиция среагировала. Предприятие выполняла раньше заказы для оборонки, и по инерции объект считался важным.

- Выезжают. Будут минут через пять.

Рысцой прибежав в гараж, Степаныч опустил кабину, и стараясь сильно не газовать выехал на площадку перед боксами.
Для храбрости накатил с горла, и выпустив сизую струю из выхлопной трубы поспешил к пожарным воротам. Только б не съебались. На его счастье, за забором грохотал товарняк, маскируясь за этим шумом ему удалось внезапно подъехать к приоткрытым воротам заблокировав выезд.

Потом ему разбили одну половинку лобового стекла, потом он отмахивался монтировкой.
Потом, когда монтировка улетела, он кинул солидольный шприц в харю нападавшему. Снег окропился красненьким ?.
Потом прискакали менты пиная перед собой начкара, и всех повязали.
Добив самогон Тимофей Степаныч до ночи провёл в райотделе.
Из заводского начальства нашли только косого главного инженера, и начальника службы безопасности со следами губной помады на испитом лице.

Дома жена поджав губы гузкой пропела:

- Ну, и гдей-то это мы запровалились?
- Не поверишь, в милиции!
- От чего ж, поверю. Ничего удивительного. Знаю я твои гаражи.
- Кончай базлать, налей лучше.
- Ага, щас! Я её вылила в унитаз!
- Да ты чего мать, охуела? И посмотрел на стоящую в дверном проёме дочку одетую по ночному. Дочка криво ухмылялась.
- Тьфу бляди!
Название: Re: Сиамский вояж Степаныча
Отправлено: Liris от 20 Ноября 2009, 15:21:59
В первый послепраздничный рабочий день с самого утра, главмех прибежал из своей каморки и комкая пидорку залепетал, мол, Степаныч, тебя генеральный к себе вызывает, наверное за стекло ебать будет, но я никому не докладывал, ты не подумай.
- Да больно ему интересно стекло, больше забот нет?
О происшествии Тимофей умолчал из врождённой скромности, да и не успел просто, честно сказать.
В приёмной, покосившись на кожаный диван, Степаныч благоразумно притулился в уголке на стуле, наблюдая как мучается секретарша, набирая что-то на клавиатуре пальцами с ногтями размером с добрую блесну. Интересно, а как она задницу подтирает только успел подумать Степаныч, как секретарша что-то хрюкнув в телефон пригласила пройти.
За столом, сидел их новый генеральный директор, хлыщ лет 35 с тонкой щёточкой усов и в запонках.

- Ну, сразу к делу. Огромная вам благодарность, за проявленное мужество.
- Да ладно, приятно покраснел наш герой, дело житейское, я чай не чужой на заводе.
- Мы тут посоветовались, и я решил. Премируем вас путёвкой. В Таиланд. И тринадцатую зарплату. Вы как-никак ветеран предприятия, самый старый сотрудник.

Тимофей Степаныч, робея от своей наглости спросил:

- А деньгами нельзя, эту, путёвку?
- Нет, вы знаете, нельзя. Тут дело такое, взаимозачёт. Мы им профнастил, они им стеклопакеты, а за стеклопакеты они им, а те нам, путёвки. А путёвки мы меняем на электроды. Дисконт 20 процентов, впрочем неважно…
- Понятно, спасибо. А где это?
- Оформляться пойдёте, там всё расскажут.
- Обождите секундочку, я распоряжусь. Поднял трубку и промурчал,
- Котик, начисли Павлову тринадцатую зарплату что? уже получил? Тогда четырнадцатую. Из моего фонда. Ты чего блядь, нюх потеряла? Забыла у кого сосёшь? Всё. И позвони в Пальму, путёвку будем оформлять на Павлова.
- Главбухша шалунья, словно извиняясь улыбнулся генеральный, и пожал пролетарскую руку Тимофея Степановича.

Руки кассирши в окошко протянули ведомость, расписавшись, Степаныч получил неожиданные семнадцать тысяч, и спустившись в бухгалтерию получил визиточку с адресом турфирмы. Дамы из бухгалтерии проводили его завистливыми взглядами.
Недолго думая, вышел из управления и в ближайшем продмаге взял кило водки и упаковку крабовых палок, дабы проставиться мужикам на радостях. К его удивлению, механик, уже притаранил из своих заначек стекло, а коллеги шоферюги в курилке обсуждали Степаныча. Слухи расходились быстро, как сливочное масло при Брежневе.
Дома, сообщив новость, Степаныч победно заглянул во флягу с брагой, попутно заметив, дескать можно было и на кого-нибудь из членов семьи оформить, но… Нехуй было самогонку выливать. Дочь позеленела как брезент и захлопнулась в свой комнате, а старуха всё бурчала

- Найдёшь там себе в санатории молодую, опять стыда не оберёшься.

Был грех, ещё в семидесятые ездил Тимофей по профсоюзной линии в Трускавец, да намотал там на конец. Вместе и лечились. Полгода концентратами питался, и год на раскладушке спал потом. Только из-за дочери и не развелись тогда. Но всю жизнь пилила!

- Имей ввиду, денег не дам!
- Куда ты денесся?
- Из отпускных возьмёшь тысячи полторы, и будет с тебя.
- Да ты старая вконец уже рассудком повредилась, психанул Степаныч.
- Машке шубу надо покупать, в пальте пятый год ходит, вот её никто и не берёт!
- Хуй ей надо деревянный покупать, да смазку… для мозгов.

На следующий день, взяв отгул он целый день провёл в бегах между ОВИРом и турфирмой, где выяснилось, что загранпаспорт будут делать месяц, и соответственно срок вылета назначался на первую декаду февраля. В голове Тимофей Степаныч прокручивал удивительные названия «Утапао» «Паттая», и ещё «Бангог» какой-то. Угораздило ж на старости лет!
Пока анкету в ОВИРе выправлял, спрашивая совета у сидящего рядом парня, разговорились. Выяснилось, что тот в Тайланде уже бывал, и посоветовал кой каких советов, от которых у Степановича с одной стороны проснулось утухающее либидо, а с другой вспомнились очереди в КВД.

- А деньги там наши берут?
- Нет, там у них свои, их надо менять.
- И много надо с собой?
- На две недели? Тебе долларов семьсот-восемьсот хватит, если не будешь по кабакам сильно трескать.
- Это ж сколько в рублях?
- Тыщ 20-25
- Ого! Прикинув заначенную «четырнадцатую» зарплату, да отпускные, на часть которых положила глаз супружница, Степаныч понял, что мотоблок в этом сезоне ему уже не светит. На книжке ещё было НЗ, в общем 25 наскребалось.

Кутить так кутить. Жить-то осталось! Так себя подбадривал Степаныч меняя рубли на валюту в обменнике. Получилось восемь стодолларовых и две десятки серо-зелёных купюр, которые он держал в руках впервые в жизни.
Вылет завтра, чемодан почти собран. Документы, фотография всё готово. Вечером, пока Степаныч менял прокладку в кране, жена чего-то там мараковала на «Зингере», а дочь сев за спиной попросила:

- Привези пап ракушек каких-нибудь, в аквариум нам в инкубатор. Я тебе фотоаппарат принесла казённый, наш. Только плёнку надо купить и батарейки.
- Хорошо.

Тут и старуха подоспела:

- Мне ничего не надо, разве семян каких-нибудь, или рассаду, цветы там…
- Ага попрусь я с рассадой, меня и в самолёт-то не пустят!
- Ну как знаешь. Я тут тебе кармашки пришила к трусам.

Степаныч критически осмотрел творение и вздохнул:

- Блядь, но почему на жопе-то? И почему шесть пар?

Машка прыснула в кулак.

- А как ты хотел, как за деньгами лезть, что люди-то подумают, что яйцо зачесалось? И где ты там стирать-то будешь?
- Ага, жопа зачесалась оно конечно, люди подумают что всё нормально!
- Ну как знаешь. Я тебе покушать в дорогу собрала, там в холодильнике яйца варёные, сала шмат, кура варёная. Утром заберёшь, а то испортится.
- Да кормят там! Это ж не поезд.

Ещё раз критически осмотрев вещи в чемодане, Степаныч выкинул оттуда пару шерстяных носков, свитер домашней вязки и кипятильник. Потом подумал, и кипятильник оставил. Ножик, ложку и вилку деловито засунул в дырку рулона туалетной бумаги, а эмалированную кружку без сомнений заменил на гранёный стакан.
Места в дерматиновом чемодане оставалось ещё изрядно. Сунул десять пачек Беломора, потом подумал, и добавил ещё пять.
Ночью не спалось обоим. Раз пять вставал курить на кухню.

- У нас крышки для закатывания есть?
- Есть, а зачем тебе?

Подождав, пока дыхание старухи стало ровным, Степаныч молча встал, и решительно, с удивительной проворностью закатал три литровые банки самогона стараясь не греметь. Теперь полный комплект. И чемодан полный. Под утро закемарил и приснились ему почему-то негры, в Камазе без стёкол, и кидал Степаныч тавотницу как гранату в танк, и не попадал.
Название: Re: Сиамский вояж Степаныча
Отправлено: Liris от 20 Ноября 2009, 15:25:14
Самолёт вылетал вечером, а днём Степаныч сходил к себе на завод, попрощаться. Мужики по обыкновению сально шутили, но никто не мог знать тогда насколько их шуточки оказались впоследствии близки к реальности.
Загодя приехав в аэропорт Степаныч с трудом избавился от жены провожающей. Там он получил конверт с билетами и ваучерами, на котором было написано «Утапао».
В очереди на регистрацию пристроился к какому-то лохматому парню, и смущаясь попросил подсказать чего-куда, на самолёте, да тем более за рубеж летел впервые. Тот согласился.

- Ручной клади нет?
- Какой клади? Переспросил Степаныч
- Только чемодан? Тогда в багаж придётся сдать. С собой в салон только пять кило.

Вон у меня, один сидорок, лохматый открыл тощий рюкзак, в котором лежало несколько пачек Беломора, бутылка водки и сланцы.
«Наш человек, работяга небось, папиросы курит» – подумал Степаныч перекладывая в полиэтиленовый пакет из чемодана жратву и банку самогона.

- Я всё на месте покупаю обычно, да и выкинуть потом не жалко, чего таскаться-то?

«Нет, не наш человек» – опять подумал Степаныч вспомнив про шесть пар своих трусов.
Таможенные и пограничные формальности прошли нормально, за исключением того, что отбрали нож.

- На обратном пути заберёте, сказал заёбанный таможенник ничуть не удивившись продуктовому набору в пакете.
- Наконец симпатичная пограничница шлёпнула штамп в девственный паспорт, и пожелала счастливого пути.

В накопителе лохматый с хрустом свернул голову с бутылки и предложил отметить переход границы. Отчего ж не отметить, кивнул Степаныч доставая в свою очередь стакан и пару яиц.
В общем, когда сели в пузатый 86 ИЛ пузырь наполовину опорожнился. Всё было в диковинку и неизвестность приятно возбуждала. Пережив взлёт и с восторгом пялясь в иллюминатор Степаныч тихонько матерился от переживаемых впечатлений.
Лохматый переобувшись в сланцы, вновь активизировался. Ну давай дюзнем за эшелон. За эшелон так за эшелон, подивился Тимофей Степаныч железнодорожному термину. Потом пили уже самогон за «миллион на миллион» видимости, под еду, которую прикатила стюардесса на тележке. Часть харчей пришлось припрятать, есть не хотелось уже, а оставлять? Такого Степанычу даже в голову не могло придти.
Бессонная ночь, треволнения и поллитра спиртного сделали своё дело. Степаныч уронил подбородок на грудь и провалился.
Проснулся оттого, что заложило уши. Бодрый голос попросил поднять спинки и пристегнуться, и Степаныч засуетился стараясь чтоб не пролить пристроить ополовиненную банку самогонки с дырками в жестяной крышке.

- Не кипешуй, это Карачи
- Чего?
- Карачи, Пакистан. Тут постоим пару часов, и дальше полетим – зевнул лхматый.
- Понятно. Хм, у меня тёща была, царство ей небесное в Пермской области из деревни Карачки. Там и окочурилась.

Степеныч, ерзал-ерзал, потом вопросил. Как бы дотерпеть-то до конца, ведь уссусь.

- Сейчас уже поздно, как сядем, в конце салона сортир.
- Странно, в поездах на стоянках запрещено… неужто на бетон всё льётся?
- Да нет, выкачивают потом.
- Ясно, значит так с говном и летаем.

Лохматый согнулся пополам, и произнёс:

- Весело батя с тобой, наверно вместе и поселимся. А то дадут какого-нибудь ботаника, не накуриться, не морковь притащить.
- Да, с некурящим-то конечно сложно. Про морковь спрашивать не стал, мало ль какие там у них правила против овощей.
Название: Re: Сиамский вояж Степаныча
Отправлено: Liris от 20 Ноября 2009, 15:26:54
За окошком самолёта была ночь, люди время от времени промелькивали в чужой форме, а то и вообще в ночных рубашках. И с автоматами ещё заприметил. Стало душно.
В общем, опять взлетели, опять накатили, поели, допили, поспали, и проснувшись Степаныч обнаружил под крылом море, ослепительное отражавшееся от него солнце, и острова, и зелень берегов. Лето! Полушубок-то не додумался старой отдать, с досадой покривился Степаныч, теперь таскайся.
Наконец сели. Спустившись с трапа, Степаныч мгновенно взопрел, шапка меха кролика была явно лишней. Пот заливал глаза, и подойдя к автобусу Степаныч не обнаружил в нём ничего, хоть сколько-нибудь напоминающее дверь. Подняв глаза, обнаружил ржущих в окне людей. Среди них и Лохматый.

- Хуль вы скалитесь! И пошел туда, куда тянулся народ. Дверь была слева, водитель справа.

Ясно, япошка праворукий, сам рассмеялся Степаныч, и во все глаза уставился на поодаль стоящие пальмы ранее виденные только в телевизоре.

- Слава Богу, добрался!

В небольшой аэропорт аэродрома Утапао набился весь самолёт. Все чего-то орали, махали руками, какими-то бумагами. Степаныч как неприкаянный прислонилсяя к огромному кондиционеру, и снова надел шапку. Замёрз. Голова кружилась, во рту было сухо.
Неожиданно как из под земли выскочил чувак с Полароидом, и залопотал, мистер фото фото давай давай, и было дело нацелился. Степаныч перепугано стащил шапку приглаживая волосы, но опомнился:

- Иди нахуй китаёза, чего тут фотографировать у стены, у меня свой есть аппарат в чемодане.

«Китаёза» видимо уже много раз слышал это выражение и отвалил.
Тут подскочил Лохматый, и притащил невесть откуда багаж.

- Ты чего тормозишь, отец! Давай фотки и паспорт, я за тебя эту байду заполню. Да сними ты шапку, трамбуй в саквояж.
- Не влезет.

Степаныч рассупонил чемодан, и стал укладывать туда оставшуюся жратву из пакета. Лохматый молча отобрал у него паёк, и выкинул в урну.

- Во-первых, могут не пропустить, (соврал не моргнув) а во-вторых, ты в Тае, забудь про колбасу. Нда, места не прибавилось. Давай сюда чего-нибудь.

Степаныч отдал папиросы и оставшиеся две банки самогона. Места хватило как раз в аккурат для шапки, пиджака и полувера. Содержимое рюкзака же Лохматого теперь напоминало багаж спившегося растамана.

- Доставай десять баксов.
- У меня нету!
- Как нет, у тебя кредитка чтоль?
- Нет, доллары
- Ну я и говорю доставай десять
- Аа, так бы и объяснил.

Степаныч с мучительной физиономией засунул руку за поясницу, и начал там ковыряться. Чертыхаясь выудил свёрнутые бабки, и отмусолил чирик. Купюра была влажная.

- Даа, запугали русского туриста… из какой же.. полости ты их добыл… протянул Лохматый. Пошли Степаныч, сдаваться.
- Куда?
- Шутка.

Быстро проскочили всю волокиту и выдавились в зал прилёта. Он же зал отлёта. Там толкалось ещё 350 человек на регистрацию на обратную дорогу.

- Я хуею с этих русских!
- Ого Степаныч, ты я гляжу уже адаптируешься! Пошли трансфер искать.

У выхода стояла высокая дива с изумительным разрезом глаз и юбки. В руках держала листок. «Пальма».

- Здасвуйтеее, проходите в наш самый красивый атобус розовый с делфиинамиии..
Лохматый, причмокнул, хорошее начало.

- Первое внятное тайское лицо, и сразу ледибой.
- Кто?
- Ну транс
- В смысле?
- Ну мужик в бабу переделанный
- Пидораст чтоль?
- Не заморачивайся, потом объясню.

Степаныч до того вывернул голову на диво, что чуть не угодил под мотоцикл переходя дорогу.
В автобусе работал кондиционер.

- Ну ты пока охлаждайся, а я пойду пива пошукаю. Степаныч во все глаза озирался рассматривая бунозелёные кусты и мелковатых людей на улице.
- Знакомься. Сингха. Лучшее пиво в этих краях.

Тронулись. Степаныч чуть не захлебнулся пивом и вцепился в кресло. Автобус фигачил по встречной. Пережив культурологический шок, вытер испарину. Страна наоборот. Мужики переделаны в баб, зима в лето, дороги шиворот навыворот. Чудеса.
Мимо мелькали пейзажи. Степаныч отключил мозг, чтоб не свихнуться, и тупо потягивал пиво. Где-то слева замелькало море. Это вывело его из оцепенения. Только вчера… а сейчас… и опять отключил мозг.
Наконец начали подъезжать к какому-то городу. Людей, мотоциклов и машин становилось всё больше. К счастью, Камелот в списке выгрузки пассажиров стоял первым, и Степаныч вошел в прохладу отеля. Таких изысков ему видеть не доводилось. В фойе к ним подскочила девушка-блондинка, русская, и затараторила:

- Я ваша помощница, на весь срок пребывания. Сейчас вы получите ключи от номеров, приведёте себя в порядок, и я вас буду ждать здесь, в лобби через час. Будем записываться на экскурсии.

Степаныч тронул за рукав Лохматого:

- Это тоже..полупидор?
- Да нет, это наша, с Тагила
- А что такое лобби?
- Предбанник по английски.
Название: Re: Сиамский вояж Степаныча
Отправлено: Liris от 20 Ноября 2009, 15:28:01
Поднялись в номер. Лохматый показал как обращаться с дверью. Апартамент казался декорацией из сериала. Степаныч развесил наконец свои манатки в шкаф и разложил тряпьё по полкам. Достал тапочки, тренировочные штаны и футболку с надписью Олимпиада 80.

- Да, прикид не фонтан, выходя из ванной, оценил Лохматый. Ну что, погнали менять деньги, да прибарахлимся.

Спустились вниз, на рецепшен Лохматый подозвал админа и проинструктировал Степаныча что такое сейф, и как его эксплуатировать.

- Это надёжнее, чем карман на жопе. И ещё, ключ надо кидать в эту дырку, когда уходишь. А когда приходишь, запомни три волшебных слова: «сри сри сри», это номер нашей кельи. 333. И ключ тебе дадут. Если не дадут, значит я там.

В ближайшей менялке Степаныч поменял сто долларов получив почти четыре тысячи местных батов.

- Крестик на бумажке поставь, и потихоньку подсекай, как чего делать. Я с тобой всё время не смогу ходить. Кроме «иди нахуй», выучи ещё пару-тройку слов. Ес-да, ноу-нет, Камелот-домой. Синга-пиво.

Поехали одеваться.

- А экскурсии, она ж там ждёт.
- Да она заебёт ещё с этими экскурсиями. У тебя чего написано в путёвке? Крокодилья ферма, Бангкок и ещё чего-то. Ну и хватит. Или сам решай. Но переодеть тебя надо обязательно, а то даже тук-туки шарахаются.

Запрыгнули в пикап, который и оказался тук-туком, и поехали куда-то. Выяснилось, что в Биг-Си.
Прижимистым мужиком Степаныч никогда не был, и полностью положившись на лохматого младого товарища, как выяснилось по имени Сеня, стал обладателем:
Шорт, нескольких разных футболок, бейсболки, плавательных плавок, модных сандалий с открытой пяткой, солнцезащитных очков и так по мелочи кой чего. Тут же переодевшись, Степаныч стал напоминать стандартного европейского туриста преклонных лет, благодаря седине.

- Бабка б меня увидела, и охуела. Вези меня Сеня домой, спать.
- А обед?
- Сил нет, башка сейчас лопнет.
- Ладно, я тебе тук поймаю, Камелот увидишь, жми на кнопку. Водителю отдашь три монетки по десять. Я пока ещё прошвырнусь, и чего-нибудь вкусненького на закуску прикуплю.
- Доехал без приключений, водительский стаж позволял быстро схватывать ориентиры в незнакомом городе. Шофер взял монеты, и вопросительно прогундосил «мани-мани»
- Иди нахуй, ес, ноу, камелот!

Тот понял и уехал..

- Сри сри сри! За стойкой тоже поняли и выдали ключ.

В номере Степаныч, вскрыл банку, хлебнул добрый глоток, занюхал бейсболкой, и помывшись завалился спать.
Название: Re: Сиамский вояж Степаныча
Отправлено: Liris от 20 Ноября 2009, 15:31:44
Проснулся он от каких-то звуков, за окном и комнате темно. Прислушался, вроде не по-русски говорят (а говорили буквально следующее)

- Be not frightened it has died.
- Why?
- To suck my girlfriend!
- Fantastisch!
- I so cannot!

Степаныч нащупал коробок, и чиркнул спичкой. Не сразу поняв, но идентифицировав обращённую к нему голую задницу прошептал:

- Сеня, что с тобой! Или ты ебёшь кого?

Раздался слабый визг, и потом звук, будто кто-то подавился

- Скорей меня
- ?
- Шутка, лежи, мы уже кончаем…

Степаныч деликатно отвернулся, и дождался пока они там перестали вошкаться. Всяко бывало в его шофёрской карьере, и плечевых по трассе на своём веку перевидал, но так, чтоб…
Наконец хлопнула дверь, и Сеня зажёг свет.
Слушай, лохматый, имей совесть в конце концов. Я тебе больше чем в отцы гожусь, а ты кого-то прёшь на соседней койке не по русски как-то.

- Не обижайся, лиха беда начало, надо ж было отметиться, решил тебя не тревожить, ну не будить же! Я думал и на тебя взять морковку, да подумал, вдруг тебе неохота, или не можешь..
- Как это не могу, зубы все на месте, но я б мяса навернул, или рассольнику лоханку, а не морковь.
- Степаныч, морковка, это девушка, тайка, которую… с которой…
- О как! Нет, Сеня, я однажды привёз триппера, хватит!
- Эх древность, придётся осваивать презерватив
- Гандон!? Да ни в жисть!
- Ну как знаешь, придётся начать с массажа. Одевайся, будет кусок мяса и рыбы. Самое наше время.
- Самогону твоего примем? Я тут ананас притащил.
- Отчего ж не принять!

Врезали. По полстакана, закусили.

- Хм, совсем другой вкус чем из банки.
- Во-во! С морковками та же хуйня, вроде, баба как баба, но совсем другой цимес. Потом поймёшь.
- И.. не уговаривай. Я этот гандон даже и в руки не возьму!
- Оригинал, любишь чтоб за тобой поухаживали? Сеня заржал.
- Тьфу на тебя.
Название: Re: Сиамский вояж Степаныча
Отправлено: Liris от 20 Ноября 2009, 15:32:49
Вышли на улицу, как в парник. Вечер ближе к ночи до неузнаваемости изменил город, в воздухе витала смесь запахов, пробка перед гостиницей была плотнее, чем днём.

- Куда идём-то?
- На Вокинг Стрит! В пучину порока и кайфа.

По узкому тротуару свернули в неширокий переулок, и пошли мимо рядов мотобайков и макашниц, всё кругом мигало, пело гремело .

- Запоминай. Наша улица – Секонд роад. Ей параллельно, мы к ней идём, Бич роад, вдоль моря. Движение одностороннее, потом разберешься.

Степаныч почти не слушал, во все глаза таращась по сторонам. Проходя очередной раз мимо какоё-то еды, Степаныч зажал нос:

- Как будто кто-то умер, а потом сдох.
- Привыкай, это Тай!

Зашли в какой-то ресторан. Прямо через перила Настоящее Море и теплоход в огнях. Сеня назаказывал всякой всячины не отвлекая Степаныча от его прострации.

- Ебаные форсунки, дай тебе Генеральный Бог здоровья.
- Что? Переспросил Сеня
- Да так, благостно на душе.
- Пить что будем?
- А что ты то и я.
- О кей, я виски закажу.

Принесли кучу тарелок, и квадратную бутылку Ред Лейбла.
Налили, чокнулись. Степаныч крякнул и подняв бокал произнёс:

- За латунь!
- Сильно! Лучше и не скажешь! Хоть и не вполне понятно.
- Потом как-нибудь поведаю. ( а про себя подумал, надо будет тем жуликам передачку заслать, ананасов пару штук) А мой-то самогон, покрепче будет!
- Тут ты прав, твой бурбон вне конкуренции
- Сам ты бурбон, балабол, у меня очистка, настой!

Так за разговорами, они доели допили, попутно Сеня постепенно втолковывал «чего тут и куда» Степаныч раздобрел, и поглядывая округ себя даже, по-моему, смахнул скупую слезу счастья.

-Ну, чего, погнали? Отступись, я угощаю сегодня! Рассчитываясь отвел руку Сеня.
- Пошли в Гоу-гоу!
- Куда?
- Пошли пошли!

Не мудрствуя, завернули в ближайшую подворотню, откуда их затащили буквально в мигающую темноту. А там…
Шесты, девочки в трусиках и без, Пару штук сразу облепили Степаныча, что-то лопоча. Тот вырывался, и весь покрылся потом.
Сеня наблюдая тащился. Потом выдернув из объятий вывел Степаныча на воздух. Тот вращая глазами закурил папиросу, ломая спички. Потом затянувшись прикрикнул:

- Ну и хуль стоишь! Показывай, где тут гандоны продают?
- ИЕЕССС!!! Не торопись успеется, пойдём прошвырнёмся.

Поддатый Степаныч, совсем расслабился, с его лица не сходила блаженная улыбка. А после очередного захода за стойку бара, он вообще перевернул бейсболку козырьком назад.
Так они шлялись по барам ещё часа полтора, после чего в 7-11 прикупили всякой еды и бутылок-банок, не забыв про резину.
Просветлённый Тимофей Степаныч по пути домой в тук-туке обжимал морковку, называя её почему-то Зинкой, а Сеня, с пакетами сидел напротив в одиночестве, переполняясь гордостью за свою миссионерскую деятельность.

- Сколько мне ей дать-то потом?
- Триста на стойку рецепшен, и семьсот морковке, подходя к дверям научил Сеня. Держи пакеты, развлекайся. Я пойду мариванну поищу, часика через два подгребу. Удачи!

Сонному тайцу Степаныч подмигнул, и хлопнув три сотни об стойку выложил:
- Сри сри сри, и триста за морковь.

Морковь изображала саму скромность, а Степаныч почуял себя лет на сорок моложе. Уже в лифте подумал, ну Сенька ушлый конь, какую-то Марию Ивановну побежал искать, всё мало ему…

Лирически-медологическое отступление:
Дабы не вдаваться в сферу интимных отношений героев, и залипнуть на этой теме, произведение носит всё таки изначально повествовательно-исторический характер, а отнюдь не эротический, опустим подробности соития и будем придерживаться впредь избегания (по возможности) описаний постельных сцен.
Единственное, что стоит упомянуть, это критический уровень тестостерона в организме Степаныча, и его потребность нагнать упущенное за годы Советской власти, а равно пуританскую деревянность его престарелой супруги.
Название: Re: Сиамский вояж Степаныча
Отправлено: Liris от 20 Ноября 2009, 15:33:38
Как и обещал, Сеня прибыл через пару часов, когда дебютная партия Степаныча была с блеском исполнена дважды и потом ещё сольно на бис, на флейте. Наш герой сидел в плетёном кресле закинув ноги на столик, и глядя на подсвеченный голубой бассейн, тихо грустил с бутылкой Баккарди. Его переполняли двойственные эмоции. С одной стороны, он находился в посттравматическом шоке. Нет, со здоровьем было всё в порядке. Травма была душевная. Её можно обозначить в одной краткой фабуле: «Какого хуя я всю жизнь отдал коту под хвост». С другой стороны, чувство вины. Вот вину-то он и заливал.

- Степаныч, ты я гляжу на буржуйское пойло соскочил?
- Понимаешь, Сеня, я как посмотрю на свою литровую банку с самогоном, как будто в те старые тапки обуваюсь. Не хочу.
- Понимаю, проходили. Тебе ещё предстоит абстинентный синдром
- ?
- Отходняк, проще говоря, от Тая. Ты будешь готов заложить последнее, чтоб вернуться сюда. И я тебе завидую.
- Я уже хочу вернуться, хоть и суток не прошло.
- Ладно хватит сиськи мять, где твои «старые тапки»?
- Веришь нет, выкинул нахуй, как только проводил Ли
- Ого, вы близко познакомились! Я самогон имел ввиду.
- Самогон в холодильнике. Познакомились, мы с ней говорили долго… телефон вон на пачке записан. Позвонишь ей завтра?
- А сам-то чего, улыбнулся Лохматый, вы ж говорили!

Степаныч только вздохнул. Чокнулись, помолчали.
- Ты свою Машку-то нашёл?
- Кого?
- Ну эту, Марию Ивановну
- А, да, взял пакет. Сеня вытащил полиэтиленовый квадратик с «ручейком» застёжкой.
- Это что?
- Трава
- Семена?
- И семена там есть
- Надо будет бабке взять, в палисадник.
- Это Степаныч для курения трава
- Ты наркоман?
- Нет. Я, не буду читать лекций, а от тебя выслушивать нотации. Это Тай.
- Да дело твоё, травись.
Сеня уже начал засыпать, как вдруг Степаныч спросил:
- Дашь попробовать травы своей?
- Да Тимофей Степанович, торкнуло тебя сегодня не по детски…
- Это Тай… устраиваясь поудобнее сказал Степаныч, и вырубился как двадцатилетний.

Утром Сеня проснулся в хорошем расположении духа, и обнаружил Степаныча на балконе, где тот делал зарядку, ухая и фыркая.
«А мужик-то ещё хоть куда!»
Пошли на завтрак.
- И чего, жри сколько влезет?
- Гавно вопрос!
- И никто не залупится?
- Только с собой нельзя.
- Даааа, столовая что надо, сказал Степаныч ставя перед собой две тарелки наполненные едой с горой.
Сеня попивая кофе, наблюдал за попытками Степаныча всё умять.
- И если недоешь, никто тебя не осудит…
- Всё. Больше не могу. Гады, нет чтоб поставить тарелку с кашей, и стакан чая.

А планы на день были такие. Сеня ушёл дальше спать, Степаныч, в свою очередь, натолкнувшись в лобби на гидшу, засобирался в парк миллионолетних булыжников и крокодайловую ферму.
Там он извёл поплёнки ни разу сам не прикоснувшись к фотоаппарату, вручив его какой-то девчушке. Снимки из серии «Я у пальмы» «Я кормлю крокодилов курятиной» «Я сижу рядом с живым тигром» «Я сижу на крокодиле»» «Я ем крокодилятину» «Я покупаю всякую хуйню в сувенирном ларьке» и напоследок «Я чуть не наебнулся на ступеньках автобуса».

Вернувшись в гостиницу Степаныч обнаружил записку «Уехал на Джомтьен загорать, буду часа в 4» , решил и сам окунуться в море, впервые в жизни. Что и осуществил. Прогулявшись на городской пляж, побултыхался, выпил пива, добил плёнку: «Я около моря» «Я в море» «Я с каким-то тайцем» который конечно оказался китайцем, ибо их как привели толпой, так и увели под конвоем. Подмывало его и на мотоцикле прокатиться, да побоялся. Решил потом у Сени инструктаж получить. Зато немного покрутил педали «гидропеда», как его метко окрестила некая тётка 68 размера обмазанная кремом словно тушка курицы перед духовкой.
Поняв, что сгорает, Степаныч оделся и побрёл куда глаза глядят. А глядели глаза во все стороны одновременно. И наткнулись на нечто, что не могло не привлечь внимание. Стоит джип. С открытым верхом. Красивый, как в кино. А из под джипа торчат грязные ноги. И так наклонялся, и эдак, потом не выдержал, подстелил разорванную коробку и полез. Не удержала шофёрская душа от корпоративной солидарности. Ошалевший таец от возникшего ниоткуда фаранга попал себе молотком по пальцу.
- Ну что ж ты делаешь, нехристь! Переебать бы тебе этим карданом по хребту!
Степаныч ловко произвёл все необходимые манипуляции.
- Так, ты теперь держи снизу коробку, а я там наверху. В общем, не углубляясь в детали, Степаныч ещё часа полтора руководил процессом. С механиком понимали друг-друга интуитивно. Когда в очередной раз он вылез из под машины, обнаружил, что за ним наблюдает с десяток пар любопытных местных глаз. Среди них был прилично одетый таец с двумя телефонами, явно начальство.
- Ну чего пялитесь, заводи!
«Начальник» что-то спросил, Степаныч понял только слово толи фром, толи хром.
- Вижу что хромированная, как перила в борделе, а клапана надо регулировать!
Тот улыбаясь закивал, и сложил руки лодочкой у груди.
- Ладно уговорил, попозжа приду, меня Сёнька ждёт, уже четыре часа на дворе.
«Начальник» махнул рукой, и подозвал мотобайк с водителем в красной жилетке. Пригласил, садись мол! Степаныч вытирая руки ветошью, вот за это спасибо, подбросите до дому.
- Камелот!
Название: Re: Сиамский вояж Степаныча
Отправлено: Liris от 20 Ноября 2009, 15:34:01
В номере, Сеня лежал в клубах дыма, и смотрел телевизор.
- Фу тряпками, какими-то воняет!
- Пошли Степаныч, обедать, я тебя познакомлю с супом Том Ям.
В небольшой кафешке, вытирая слёзы и сопли Степаныч, запивая пожар пивом матерился:
- Ебаные папуасы, как же они его жрут? Им же можно аккумуляторы заливать вместо электролита. Но вкусно.
Потом рассказав Лохматому про свои похождения, уговорил его вернуться, к джипу.
- Степаныч, тебе делать что ли нехуй? Ты хоть помнишь, где это?
- Помню, там напротив голая баба над крыльцом и написано «GO» Степаныч неумело на салфетке нацарапал две буквы. Да тут недалеко, пять минут на мопеде ехали.
- Нда, ориентир просто уникальный. Ну пошли, кулибин.
Я уже говорил, с ориентированием у Степаныча было всё в порядке, и двигаясь от пляжа, они пришли к рентовальной конторе. Степанычу обрадовались как родному. Ещё бы, головка блока была снята, и вокруг капота собрался консилиум.
- Ну-ка черти, чего тут у вас?
В общем, пока они ковырялись в машине, Сеня успел поговорить с управляющим, и выпить предоставленного пива. Всё, готово вроде, прислушиваясь к движку и вытирая пот сказал Степаныч.
- Ну ты монстр! Эта трахома у них уже три месяца не фурычила! Тебе разрешается взять её бесплатно в аренду на три дня, только бензин за свой счёт. Я так думаю, тест драйв, не просто халява. Видимо с расчётом, что продиагностируешь, чего там ещё надо ремонтировать.
- Да я и прав-то не взял, и на праворукой не ездил, да движение не такое, даже и не уговаривай!
- Степаныч, ты вроде и презерватива до вчерашнего дня не держал?
- Ха, сравнил хуй с коленвалом! Там я если и обмишурюсь, то только сам. А здесь, и тебя угроблю и себя, и этих пешеходов косорылых с десяток до кучи.
- Права не нужны. Поехали, потренируемся, я тебе подскажу.
- Подсказывальщик, сам-то водишь?
- Только мотобайк… но правила уразумею
- Подведешь ты меня под монастырь, Сеня. Ну чего стоишь, пиздуй за плёнкой для фотопарата, мужики-то охуеют в гараже.
(А сам, холодея от предвкушения приспосабливался в кресле, поправляя зеркала)
Сёма молнией метнулся в контору, чего-то там оформил, и запрыгнув на пассажирское кресло скомандовал:
- Ну что по бабам?
- По хуябам! Заправиться надо сперва, и помыться. Я потный как сплошная подмышка, и грязный.
Как скажешь, шеф!
Название: Re: Сиамский вояж Степаныча
Отправлено: Liris от 20 Ноября 2009, 15:35:08
В принципе, доехали нормально, за исключением того, что Степаныч пару раз включил дворники вместо поворотников, и рефлекторно, на светофоре прикурив беломорину бросил спичку Сене на колени, и потом туда пепел стряхнул. У отеля Степаныч заглушив двигатель оттёр пот:
- Вся жопа мокрая, переучиваться-то! Машина конечно красивая, спору нет. Но, сдаётся мне, пустышка. Слабовата. Не думаю, что сильнее УАЗика нашенского, да и передок-то туфта! Нету!
- Степаныч, дарёному коню и кобыла невеста! Пляжный джип, морковь возить и фотографироваться. Это тебе не трубы возить в длинномере.
После недолгого моциона, прихватив деньжат и фотоаппарат, Сеня со Степанычем выехали в южном направлении. По пути залив горючего, Лохматый решил ознакомить своего «напарника» с окрестностями, и провести мобильную рекогносцировку, что и как изменилось в ландшафте с момента прошлого посещения Паттаи.
- Сейчас направо, и ориентируйся на ту башню.
- Телевышка?
- Нет, гостиница, форсу много, а толку мало. Вокзал-вокзалом. Народу дофига, из них половина наших. Одно что аквапарк, да и то, ниже среднего, проходной двор. Пойдём наверх поднимемся, вид замечательный.
Заплатив, поднялись на смотровую площадку. Степаныч по обыкновению всучил фотик Сене, в итоге свои «Я в лифте» «Я на верхотуре» получил. Там привязывали кого-то в подвесную систему, но Степаныч наотрез отказался, мотивировав тем, что от высоты у него яйца сводит судорогой. Аргумент про гандоны не сработал. Так и спустились как инвалиды в «стакане».
- Ух, ты! А это что за сваезабивалка?
- Это машина для делания абортов.
- Да ну!
- Точно тебе говорю, садится туда баба, скажем беременная от нескольких минут, до нескольких месяцев. Её подкидывают несколько раз, и всё. Как не бывало. И ещё долго не будет.
- А мужики? А у мужиков член делается на несколько сантиметров длиннее. Но тоньше. И пломбы с верхних зубов вылетают.
- Балабол!
Степаныч постоял около аттракциона, потрогал языком мост на верхней челюсти за который два ЗИЛа отсева привёз соседу по приусадебному участку, и решил не рисковать.
- Поехали Степаныч искупнёмся, благо солнце садится, и куда-нибудь завернём поглубже пожрать. От толпы подальше.
- Показывай.
Поскольку сравнить было не с чем, вода южнее Джомтьена показалась нашему герою верхом кристальности и тёплости. Сидя в полосе прибоя, зажав мундштук папиросы, Степаныч тоном прожженного морского волка выдал:
- Зимой здесь наверно шторма…
Сеня захлебнулся пивом, и апеллировать не смог.

Проезжая мимо полей для гольфа, Степаныч, сострил:
- Нам такой хоккей не нужен!
- Это…
- Да знаю, чай не по пояс деревянный, ящик иногда гляжу, куда теперь?
Остановились у небольшой забегаловки (где-то в районе Лотуса, как я понимаю). Тут Тимофей Степанович Павлов мягко говоря охуел.
- Сень, а Сень, они что ж это жарят-то? Держите меня трое я сейчас обуглюсь. Неужто…
- Это всякие насекомые, кузнечики и прочая живность. Нормально с пивом.
Сеня с молчаливого согласия «повара» взял одного и захрустел закатывая глаза якобы от удовольствия.
Степаныч перекрестился.
- Ты со мной с одного стакана больше не пей.
Отошли на пару метров, и Степаныч развернулся. Давай, фотографируй. Получился снимок «Я стою рядом с тем местом, где жарят тараканов и потом их жрут»
- Представляешь Сеня, приношу я летом бабке сковородку жаренного колорадского жука на постном масле. И всё. Считай отмучился.
- В смысле вдовец?
- В смысле мёртвый труп. Мотыгой по кумполу.
- Ага, или клиент психушки.
Так, за разговорами они встретили темноту сидя в ресторанчике по вентилятором и поглощая неведомый Степанычу сифуд.
Название: Re: Сиамский вояж Степаныча
Отправлено: Liris от 20 Ноября 2009, 15:37:07
Подвалила подгулявшая компания, русскоязычного характера. Сеня недовольно покосился. Степаныч, ударился в немудрёную философию:
- Вот я ведь раньше как думал, заграница это где-то на другой планете, телевизор показывает красивую жизнь, или наоборот войну. Америка там, Япония, ИзраИль. Я не силён в политике, но всё-таки казалось, что мы нормально живём. Богатые появились, мерседесы. Но они раньше тоже были, чиновники всякие, партийные в горкомах-обкомах. И сидели мы на своих печках, заткнувшись. А оно совсем по другому…Непонятно, за что досталась такая херота. Тут можно круглый год картошку сажать и выкинуть батареи с валенками.
- Степаныч, каждому своё. Кончай думать. Пей пиво.
- Хорошо вам молодым…
- Поехали, омолаживать тебя буду. На массаж.
Массаж это хорошо, вспоминал профилакторий Степаныч, где ему мужик похожий на мясника мял спину, вечную проблему шоферов. Но заведение, куда они прибыли меньше всего напоминал лечебное учреждение. Да вообще ничего похожего не напоминал, разве что витрину. Столики, стойка бара и за стеклом… десятка полтора морковок как на небольшой трибуне, ступеньками. И все под номерами.
- Ну, выбирай себе массажистку. Какая понравится.
- Блядь, да они все гарные. Ты мне помоги, чтоб спину, и шею умела.
- Они все всё умеют.
- Тогда вон ту, номер два.
- Хм, она на индуску похожа, одобряю.
- Да нет, у меня номер квартиры второй. Вот и всё.
- Оригинально.
- Только ты её объясни, чего и как ладно?
- Нет уж Степаныч, отправляю тебя в самостоятельное плавание. Если захочешь дополнительные услуги, будет дороже, имей ввиду.
Так они и расстались. Степаныча увели в нумера.

Сеня тем временем спустился от Сабаи к пляжу, где уже почти в темноте раскурил джойнт. Расслабленный и альтруистически-снисходительный (а именно так на него действовала трава), он откинулся на пассажирском сидении джипа вяло отмахиваясь от морковок и иных представителей ненавязчивого сервиса.

Вскоре нарисовался и Степаныч. Морда красная. Руки дрожат.
- Ну как?
- Предупреждать надо! Бросил назад мокрые трусы, и рассказал нижеследующее:
Заходим мы значит в комнату. Красота. Пигалица эта давай там с ванной ковыряться. Ну, думаю, гигиена прежде всего, жду в трусах. Она меня тянет, дескать залезай старая обезьяна, в ванну. А ей говорю, иди в жопу, я сегодня уже два раза мылся. А она настаивает. Ну полез. В трусах. Эта смеётся. Давай их с меня стаскивать. Подчинился, вроде как врачу-то виднее. А она, меня мыть начала, будто я сам немощный! Стыд какой, намыливает, а я того, корень пустил. Вот думаю, облажался! Благо пены много. Так слушай, она гляжу, сама ко мне лезет. Ну нихрена себе удивляюсь, медицина как тут скакнула в Тайланде! И сама давай мыться. Чудно! Потом, вылезла, в тазике взбивает пену, я помаленьку успокаиваться начал. Матрас бросила надувной. Зовёт, ложись. Я срам прикрыл, вылез, лёг, лежу на пузе...
И тут как начала она по мне ездить, ну прям словно маршрутка по Сибирскому тракту. Туда-сюда, туда-сюда. Всем телом. Всем… всеми прелестями. Я поначалу тоже вроде скользил. Потом опять корень пустил. Вроде притормаживать им начал. Но чую, ещё так поторможу минуту, и отдуплюсь. Только сознание начал терять, говорит переворачивайся. А куда деваться? Перевернулся. Она посмотрела на это дело и говорит (я так думаю), мол чего ты тут выставил свой шатун? Ну и опять значит давай по мне гонять. А сильно-то не разгонишься! Мешает якорь-то, етит твою мать! Я уже начинаю злиться, но как-то не сильно. Эта масажорка, вроде остановилась, и спрашивает что-то. И ухватила меня за… Тут я уже всерьёз, зверею, говорю дескать, мы тут чего массаж хуя делать приехали, или где? А она знай наяривает, стыдно вспомнить… И опять чего-то спрашивает. А я чего… как обычно и отвечаю, иди нахуй, ес ес ес ноу камелот. Как заклинание, только сказал и кончил. Странно, но она обрадовалась сучка. Мяучит что-то, в ухо. А мне вроде уже и не надо ничего кроме нитроглицерина, ни массажа, ни мяу-мяу еёного.
Опять помыла она меня. И всё. Дал я её ещё триста. Она показывает, мол, я к тебе в Камелот. Нет, говорю, в Камелоте я и забесплатно подрочу. Нихт шиссен. Цурюк. Вот и весь массаж. Спасибо тебе Сеня, порадовал старика. Облажался по полной программе. Лучше б я выеб её.
Сеню пробило. Он по укурке так ржал, что всерьёз обеспокоил Степаныча своим поведением.
- Смешно тебе… а мне не смешно.
- Степаныч, лучше помолчи, а то обделаюсь.
- Я уже обделался, твоя блядь очередь, крутя баранку, бормотал Степаныч. Куда ехать-то?
- Давай посидим где-нибудь, пива выпьем подумаем, как завтра распорядится временем.
Заехали где потише, сели за стойкой. Не успели им пива налить, тут же подлетела морква. Сеня отмахнулся:
- I love the friend good-bye!
Те отвалили
- Чего ты им сказал?
- Да, послал подальше!
- Научи меня как это надо говорить!
- Нет, Степаныч, ты не запомнишь, я чего-нибудь покороче вспомню потом.
Итак, думали они думали, бутылки по три.
Потом осенило Сеню:
- Я ту надысь на Таньку натолкнулся… в лобби. Она мне парила Канчанабури на завтра на два что ль дня.
- Качан чего?
- Это местечко такое, там америкосы в войну мост строили через реку Квай.
- Ну и чего там мы не видели? Мостов?
- Там природа охуительная, слоны катают, по реке можно на плоту, я был в позапрошлом году.
Слоны убедили Степаныча, он представил фото «Я у слона», «Я на слоне» «Я на слоне на плоту проплываю под мостом». Из иллюзии его выдернул Сеня:
- Вот я и говорю, зачем нам платить деньгу, мы и так позажигали тут за два дня немало. Пристроимся за автобусом, и бесплатно доедем.
- Бесплатно… а в бак тебе слоны ссать что ль будут? Далеко это?
- Да вёрст 350, не меньше. Так, за путёвки она хочет с нас состричь по сотне, вроде, баксов с носа.
Сеня попросил у бармена калькулятор, и что-то там заколотил.
- Нет, Степаныч, как ни крути, а один хрен дешевле на машине.
- Расходы пополам, не знаю, как там будем гулять, но сдаётся, что стольник на всё про всё хватит.
Ладно, ещё по пиву, и спать. Уговорил, чёрт языкастый.
- А морковь?
- Какая морковь, у меня масло в домкрате высохло.. морковь. Ты не сравнивай!
- Ну спать так спать.
По пути Сеня попросили притормозить у магазина, и вернулся с какими-то флакончиками.
- Это чего за хуйня? Боярышник какой-нибудь? В номере пойла ещё навалом!
- Сам ты боярышник! Это масло для твоего домкрата, дарю. Пару на ночь, и будешь спать только на спине. Витамины!
- А бабке моей поможет?
- И бабке поможет и дочке, и внучке и жучке. Только зимой не рекомендуется, у нас. Одеяло оттопыривает, мёрзнуть будешь по ночам.
- Балабол. (а сам подумал, надо дочке взять, на курс лечения, может раздраконит её мембрану)
Когда подъехали к отелю, Степаныч отправил Сему наверх, а сам скрылся в темноте. И не было его, часа полтора. Поднялся весь довольный.
- Чего сияешь, как джипов кенгурятник?
- Да проехался тут по округе, литров тридцать нацедил. Непуганые, баки не запирают.
- Однако!
- Хе, хитрого чалдона не объедешь на кривой лошади!

Треснув по полстакана запили витаминами. Улеглись. Степаныч чувствовал себя действительно помолодевшим. Это Тай… И захрапел.
Название: Re: Сиамский вояж Степаныча
Отправлено: Liris от 20 Ноября 2009, 15:37:36
Как известно, человек предполагает, а Будда располагает. За завтраком, Степаныч умял фруктов разных ананасов да арбузов нарезанных аки буженина ломтями без костей. И решив на дорогу не наедаться, запил это всё водой обильно из холодильника, из бутылки закрытой пробкой, ностальгически закатанной по советски. И прошибла его диарея. Сеня философски не психовал, но пробежался по этажу, по туристам, с целью спросить иммодиума, или какого другого говноостанавливающевого средства. Там, он разговорился с парой земляков, которые собрались было на Самуй, но обломались с авиабилетами из Утапао, и будучи уже многократно в Тае, не стремились проводить время по стандартной схеме. Сеня поделился своим планом поездки на машине за автобусом, на что соплеменники, воодушевлённо начали напрашиваться в попутчики, мотивируя своими знаниями маршрута. А то дескать, будете за басом тащиться по жаре, останавливаясь то пожрать то поссать, то в Бангкоке полдня потеряете…
Мало того, они брали и расходы на себя, кратно затратам, и на обратном пути не возвращались, а собирались на паровозе ехать на север страны. И имели ещё и Лонели планет, и атлас.
Пока Степаныч метал фруктовую икру, автобус, разумеется, уже уехал. Теоретически его можно и нагнать, но должный экспириенс отсутствовал. Как и карта. Именно поэтому, чувствуя вину, он не стал сильно залупаться относительно попутчиков.
Затарившись по пути необходимым, выехали.
Степаныч чувствовал себя пока ещё неважно, и уступил руль новому товарищу, сидя на пассажирском сидении. Ноги его рефлекторно сучили, а руки хватали воздух вместо руля.
Автобус они обогнали как не странно, около Камелота.
Дело в том, что эта ебанутая система, когда собирают туристов в поездку из нескольких гостиниц, у каждой маринуясь по 15 и более минут, дала свои плоды.
Из Камелота бедолаг забрали первыми, и двигались на север, дальше со всеми остановками. Часа почти через два, выяснилось, что забыли забрать какую-то тётку аж из Джомтьена. Вернулись.
Тётку сначала ждали, потом искали, потом куда-то звонили. В общем не нашли.
К этому моменту Камелотцы уже созрели. Они, как это водится у советских людей, написали коллективную жалобу (кому нахуй нужна их жалоба?), и закончили свой путь там же где и начали. В лобби.

Вынужден заметить, в качестве отступления, что денег им разумеется так никто и не вернул.
Им «великодушно» предложили рыбалку, на следующий день. Где они качественно заблевали весь баркас, сгорели до цвета обезьяньей жопы, и утопили видеокамеру.
Таня, в лобби Камелота с тех пор больше не заходила. Вместо себя присылала какую-то тайку, которая тупо сидела каждый день с 15 до 17. Пока её не выебли за 500 батов братья близнецы из Сыктывкара.
Причём один из братьев прятался, и ради экономии клонировался потом из шкафа.
Девушка, увидев сюжет из матрицы окончательно забыла русский язык, и подвинувшись рассудком, уехала автостопом в родную Удотхань.

Ну так вот. Наши герои до выезда на нормальную дорогу тащились за автобусом, а потом уже оторвались. На удивление, трахома бежала относительно резво, больше 100 впрочем и не хотелось разгонять. Пекло не так сильно, и вскоре замаячили пригороды Бангкока. Влив в себя пива, и перекурив, решили мегаполис объехать и почти не заблудившись продолжали двигаться в заданном направлении.
За руль пересел Степаныч, и распугивая мотобайкеров, он терял с каждой милей, по полфунта живого веса.

- А где бы здесь приобочининиться?
- Чего, опять на клапан давит?
- Да нет, мелкая нужда.

Впрочем, обочины конечно не существовало. отбойник, и за ним, как пропасть.
Сеня уминая джойнт резюмировал:

- Заголовки в утренних газетах: «Русский турист вышел поссать и наебнулся с эстакады убив своим туловищем двух мотоциклистов». Или нет, не так. «Смерть на объездной. Очередная жертва простатита».
- Давай-давай, пизди-пизди, сейчас высажу на автобусной остановке мелочь клянчить…

На очередной развязке Степаныч поджав мошонку чуть не угробил опять кого-то в «тихом» крайнем левом ряду, и пришёл к выводу, что он здесь уже проезжал. Вождение удовольствия не приносило.

- Всё, больше не могу.

Отказавшись от своей роли, и расслабившись на заднем сидении Степаныч применил старый как мир способ откосить. Достал пузырь рому, и сделал внушительный глоток. И чего, это означает, что ты не можешь больше ехать в командирском кресле?

- Это означает, что лучше б мы ехали в автобусе и осматривали окрестности. А то спросят меня, как тебе Степаныч, город-герой Бангкок? А я что отвечу, что кроме разметки, и этих самоликвидаторов на мотоциклах ничего и не видал.
- А вот это идея! А не заехать ли нам на обратном пути в сей славный город?
- Туда сначала доедь…

Долго ли, коротко ли, наконец приехали в Канчанабури. Наскоро перекусив, двинули непосредственно искать пристанище, любуясь окрестностями.
Два «внезапных» попутчика, решили искать себе чего-нибудь побюджетнее, и оговорив на послезавтра место стрелки отвалили. Степаныч пристроился за каким-то рафиком, и в итоге подрулил к месту обитания.

- Деревня деревней, - резюмировал Степаныч закуривая папиросу.
- Нам того и надо!
Название: Re: Сиамский вояж Степаныча
Отправлено: Liris от 20 Ноября 2009, 15:38:04
В итоге вписались в двухместный домик со всеми удобствами практически на берегу.

- А интересно, рыба здесь есть?
- А то! И крокодилы!

Степаныч недоверчиво покосился на Сеню, но проверять не стал. Пошли перекусить местной едой и осмотреть окрестности. Народу было порядком. По пути Сеня углядел точку, где заказал на завтра вожделённых слонов. Степаныч, в кафешке, всё держался за голову. Давление. Не долго думая, взяв в очередной раз на себя обязанности фарм-курьера Сеня смотался за таблетками.

- А чего такие здоровые? – недоумевал Степаныч давясь чуть не пятикопеечными пилюлями, для надёжности приняв пару штук.

Сеня лишился дара речи.

- Степаныч, их надо в воде растворять!
- Предупреждать надо! – сдавленно прорычал Степаныч и употребил хороший глоток пива.

Последующие четверть часа Степаныч менялся в лице перманентно от красного до синего полным спектром.

- У меня как будто там мандавошка заблудилась! – жаловался Степаныч стараясь бесшумно отрыгнуть
- Это таблетки бьются о стенки желудка!
- Сейчас мои руки будут биться о стенки твоего своречника, доктор бля!
- А голова-то прошла?
- Не до неё.
- Степаныч, а ты газы травишь с обоих отверстий? Говорят, когда скотина обожрётся клевера, её раздувает, и протыкают брюхо чтобы спустить газы.

Сеня благоразумно отбежал на пару метров против ветра опасаясь взрыва.

Вечером, благодаря ушлости Сени, нашли «свою» группу, с Танькой во главе и отметились на стандартном пункте программы связанном с мостом через реку Квай. Ну всё что положено по списку.
В силу известных причин, останавливаться на этом не буду. Не видел.

Утречком, опохмелившись выехали вверх по течению. В смысле ехали по суше, но вектор именно тот. Джунгли, деревни, и прочие прелести заставляли работать фотоаппарат, находящийся разумеется в руках Сени. Степаныч получил десяток снимков «Я еду к слонам»
По программе сначала был «рафтинг». Всё хорошо, но на плоту Степаныч предпочитал стоять на четырёх конечностях. «Я раком на плоту лечу по горной реке а вокруг джунгли»

В конце концов, момент истины. Слоны.

- Когда у нас с территории базы выезжают машины, с подобной эстакады охрана проверяет соответствие железа согласно накладным. – поджидая своего слона резюмировал Степаныч
- Вот за что я тебя уважаю, так это за образность сравнений – оценил Сеня забираясь на свою (дальнюю от старта) сторону седалища.

И только было собрался щёлкнуть «Степаныч усаживается», как обнаружил, что собственно Степаныча нет. Он провалился в щель между слоном и подмостками, кратко хрюкнув в процессе полёта. Увидев ноги животного, наш герой материализовался уже опять наверху.

- Быстро ты!

Погонщик вломил слегка пиздюлей элефанту и они тронулись.
Название: Re: Сиамский вояж Степаныча
Отправлено: Liris от 20 Ноября 2009, 15:39:33
Смущённый посадочным позором, Степаныч, словно опрадываясь рассказал очередную телегу:
Есть у нас в гараже слесарь один, Клиренсом его зовут. Так вот, поехал он однажды на поминки к тёще в Косулино. В смысле тёща ласты склеила, её и поминали. Ну а у нас платформа есть прям в городе, электричка, значит, останавливается, высокая платформа. Он с платформы-то сошёл, а в электричку не пришёл. Не попал. Поминки-то были на девять дней, Клиренс ещё от похорон не отошёл. На радостях оно всегда легче пьётся. Ну так вот. Баба-то евоная за ним шла. Глядь, и нету. Провалился. Она не дура, кричать не стала. Подождала пока электричка уехала. Наклоняется она с платформы, чтоб останками полюбоваться, а он сидит на корточках у стеночки прижавшись и с горла водку хлещет, скотина. С собой четвертинка была. Так на поминки и опоздали. Пока следующей дождались электрички… А ещё случай был, у нас в доме культуры, ещё при Брежневе, там товарищеский суд проходил над кладовщиком-коммунистом. Пятнадцать лет умудрялся недостачу скрывать, ковш от экскаватора проебал. Так вот, Герлиц, кладовщик этот от волнения поднажрался, и по дороге на «скамью подсудимых» на сцену, наебнулся в оркестровую яму. Сломал восемь пюпитров, и переднюю ногу. Председатель парткома кинул вдогонку в него графином, но не попал. Из партии исключили. Он уехал в Израиль потом как репрессированный, сейчас, говорят, музыкальный редактор на телевидении.

Сеня еле держался на лавке.

Обратно, забурившись в вагон, герои повествования по чугунке вернулись на «базу» Ну по мосту приснопамятному проехали, понятно дело. Чего про него рассказывать, и так все знают. Решили переночевать, утром заправиться и двигать…

Поутру, забрав зелёных с бодуна Паттайских попутчиков Степаныч вырулил в сторону Бангкока. Конкретного плана никакого не было, всё по ситуации. На выезде заправились.
Пока ехали, совещались. Попутчикам надо было на север двигаться, по железке, и их целью был вокзал. Сеня, в свою очередь планировал показать Степанычу город со смотровой площадки Байка, ну и по стандартной схеме, по каналам прокатиться, пошопиться, попутно обозреть какие-нибудь достопримечательности, впрочем, относительно последних, были сомнения, насколько интересно будет старому шоферюге париться по дворцам храмам ступам и прочим лингамам.

Относительно передвижения. Решено было бросить авто где-нибудь на выезде из мегаполиса, чтоб не наживать геморроя с трафиком и блужданиями. Вписаться куда-нибудь, чтоб бросить шмотки, и переночевав выдвигаться в Паттаю, тем более отпущенный срок использования автомобиля истекал уже.

Когда въехали в пригороды, несмотря на выходной и утро движение было просто безумным. В пробках долго не стояли, но движок ощутимо грелся, Степаныч дёргался, потел и матерился. Попутчики не выдержали, и попрощавшись соскочили, пропав как в водовороте.

- Всё, я так больше не могу. Где будем машину ставить, чтоб найти её потом?
- Где ни будь приткнём!
- А лыжи ей не приделают? – беспокоился Степаныч
- Да не должны…

Тупо куда-то ехали, и мыслей не возникало. Сеня почесал репу, и скомандовал стоп.
- Есть идея. Нужен проводник.
- Давно б так, а то у меня рак мозга уже!

Поймали буквально за шиворот какого-то щуплого мотоциклиста в чалме. Индус видимо. Сеня ему растолковал, чего требуется. А требовалось ехать впереди джипа и рулить на Каосан роад. Тот, подогретый полтинником батов, перспективой получить столько же по прибытии, согласился.
Степанычу, в свою очередь предстояла гонка с преследованием.

- Не потеряешь лоцмана?
- Кого?
- Ну, этого, Сусанина.
- Да не должон, у него там на майке на спине хуй нарисован, особая примета.
- Это не хуй, а хобот. Это божество индуистское, не помню как называется!
- Да какая разница, я вижу, что у этого убожества хуй вместо носа.

Поехали. Степаныч проявлял просто чудеса. Он вперился взглядом вперёд как Талалихин. Его профиль был прекрасен. В потоке драйверы просекли, что надо быть поосторожнее. На развязке вдруг ведущий пропал.

- Где он сука?
- Вот он сзади вроде, пропусти его.
- Съебаться решил хуеголовый! Не пройдёт!

Степаныч устремился за мотобайком, как сапсан за куропаткой. Тот вдруг начал петлять. Он перемещался из ряда в ряд, непрерывно оборачивался, чалма крутилась. Заехали в совсем уже какие-то закоулки. Там индус бросил мотоцикл и скрылся в подворотне.

- Ах ты ж падла!
- Степаныч выскочил, не открывая дверь и бросился в погоню.

Сеня в неведении остался в машине.
Название: Re: Сиамский вояж Степаныча
Отправлено: Liris от 20 Ноября 2009, 15:40:25
Не прошло и пяти минут, как показался Степаныч победно махая купюрой над головой.

- Наебать решил, козлина! Захожу, а там их как тараканов! А наш, ветошью притворился, в гамаке, типа спит. Я ему говорю, деньги давай скотина!
- По русски?
- А как ещё? Ну показал пальцами (потёр) Чуть не заплакал он смотрю. Отдал.

Степаныч протянул измятую ассигнацию, победно надуваясь.

- Поехали другого искать!
- Степаныч, я ему не сотню давал, а полтинник…
- Да какая разница, нечего обманывать.

Развернулись, поехали в обратном направлении, в сторону «большой дороге». Не успели проехать и квартал, как им навстречу показался….запыхавшийся индус, на мотоцикле в хуеголовой футболке. Он что-то кричал и размахивал руками, объясняя что-то Сене.

- О кей, о кей!
- Поехали Степаныч, не того зайца ты загнал в нору. Этот отстал от нас, еле догнал. Ругается! Уже думал не найдёт.
- Во бля! А тот тогда кто был? У них мода видать, с хуями на майках ездить…
- Силён ты! У индуса, выщемить сотню! Впрочем, он наверное обосрался не по детски, за ним фаранги гонялись всё таки!
- Нечего прятаться… все они, на одну рожу.

С грехом пополам приехали на Каосан. Рассчитались с путепоказчиком, и не долго раздумывая поселились в гестхаусе за десять бакинских. Возле него договорились и машину оставить до завтрашнего утра.

Наскоро ополоснувшись, привели себя в порядок, поменяли стольник зелени и выдвинулись уже на своих двоих.

- Ну и куда мы теперь?
- На самую высокую гостиницу, помнишь видели торчала там?
- Пожрать бы не мешало…
- Там и подкрепимся.

Поймали трёхколёсный тук-тук.

- У нас раньше такие мотороллеры всякую хрень возили, помнишь?
- Да застал немного.

Ехали недолго.

- Ну и куда ты нас привёз? Не надо магазина никакого… Ладно, пять минут. Пойдём Степаныч, поможешь своему коллеге, ему причитается, за то, что он клиентуру привозит.
- Я вообще-то ничего из драгоценностей не собирался покупать!
- И не надо

Потусовавшись ради приличия в ювелирке затарахтели дальше. Воодушевлённый бонусом туктукер заставлял бить адреналин изо всех пор.

- Дааа бля! Это тебе не колхозный рынок – протянул Степаныч, придерживая бейсболку. Над ним нависала каменная громада отеля «Байок»
- Сеня, понимаешь, мне никто не поверит. Точнее, я не смогу рассказать это так, чтобы поверили. –продолжал вещать Степаныч поднимаясь в лифтах.
Название: Re: Сиамский вояж Степаныча
Отправлено: Liris от 20 Ноября 2009, 15:40:58
Нетипично, но дымка смога сегодня была не такой плотной, и со смотровой площадки Бангкок просматривался прекрасно. Только когда площадка сделала первый оборот, Степаныч смог говорить. Сеня тем временем старался зафигачить нечто вроде панорамы, фотографируя сектора. Впрочем, прекрасно понимая, что снимки не передадут даже сотой части увиденного вживую.

- До сего момента, у меня только три раза шевелились волосы на жопе. Первый, это когда я в армии глотнул тормозной жидкости. Второй, когда передо мной, под Тагилом перевернулся бензовоз. И вот сейчас третий. И теперь, ответь мне Сеня. Как я буду смотреть теперь из первого этажа своей хрущёвки? Нет, ты блядь скажи, чего я там увижу? Да нихуя я там не увижу кроме срущих собак под окном. В любое время года и суток. Эх… Теперь сомневаюсь, нужно ли мне это всё было? А может это не я? Или я? Пойдём пить быстрее, а то свихнусь.

Входные флаеры предполагали посещение ресторана-буфета. Сидя там за бутылкой и глядя в панорамные окна Степаныч продолжал вещать:

- Вот у нас была большая страна, и стала не маленькая. Зеркал, стекла полно. Краски, как я понимаю, тоже. Но почему, почему блядь всё такое серое? У нас тополя по городу всему. Как весна, их хуяк, и отпиливают напополам. Стоят как виселицы. Пух им видите ли мешает. В нос забивается. Мне тоже в радиатор забивается, чищу. А вот ядовитые фабрики не мешают! Снег чёрный! Река Исеть по городу текёт, подойти страшно! В том году байдарочник перевернулся, только подмышками волосы остались, остальные выпали, напрочь!
- Здесь тоже река грязная, – пытался вставить свои пять саттангов Сеня, говно плывёт…
- Тыы не перебивай! Наше говно, всем говнам говно! Химическое! Рыба водится ещё, но то без глаз совсем, то наоборот, хуй на боку, мудирует.
- Мутирует – поправил Сеня.
- А, одна петрушка, сдохнем скоро все. Под Челябинском, комбинат есть, Маяк. Там утечка была чуть не сорок лет назад. Так вот, грибы растут вокруг, ими можно атомный ледокол заправлять, до того радиации полно. Корова наелась тех грибов, и отелилась непорочным зачатием. Вместо ноги у телёнка – хуй. И светится в темноте.
- Чего-то тебе Степаныч везде сегодня они мерещатся..
- Да своими глазами прочитал в газете «Жизнь». Моя дура выписывает.
- Понятно, нашёл авторитетную газету. Такие газеты читать вредно для здоровья.
- Это точно. Дочка моя, дева старая, решила от веснушек избавиться. И вычитала в той газете, что надо втирать упаренную мочу. И давай её упаривать. Я с работы прихожу, ну думаю, в подъезде не иначе трубу прорвало. А в квартире… даже герань сдохла. Хорошо весна, на дачу съехал.
- Ты ешь Степаныч, не отвлекайся. Ну раз сыт, тогда поехали. Куда сначала, по реке или по магазинам?
- Мне в фирме сказали, что есть тут статуя, большая как тепловоз, и вся из золота. Вот бы её глянуть!
- Гавно вопрос!

Сели в тук-тук и поехали смотреть Будду. Будда как и раньше лежал на боку. Степаныч, разуваясь уточнил:
- Сеня, я православный, это не грех?
- Не грех. Ему все равно, кто ты. Лишь бы не еврей.
- ?
- Шутка. Тут знаешь, какое дело, лишь бы человек был хороший. Правильный буддист, умирает, а потом возрождается в другом теле. И так бесконечно. Реинкарнация называется. А совсем крутой монах, перерождаться перестаёт, и пребывает в вечном кайфе. В нирване. Вот, к примеру, индус сегодняшний. Показал, как проехать, ему зачтётся. Для кармы хорошо. А вот у другого индуса ты сотню отобрал. Для твоей кармы это плохо. В следующей жизни будешь кем-нибудь другим. Не человеком.
- А кем же?
- Ну, не знаю, может каким-нибудь хорьком..
- Слушай ты, хорёк, помолчи а! Сам-то, небось, будешь собакой какой-нибудь лохматой. Хотя, хрен с ним, пусть хорьком, только б не в Урало-сибирском регионе, поюжнее.

Прошлись, бросив монетки по чашкам. Степаныч загадал себе внука.
Затем решили прокатиться по каналам, и только потом прикупить кой какого товара, чтоб с сумками не таскаться.
Каналы поражали. Контраст между лачугами и билдингами. Золота и грязной воды. Степаныч выговорившись в ресторане подавленно молчал. Воспрянул только у пристани, где кишмя кишела рыба.

- Вот, смотри! А ты говоришь вода грязная!
- Степаныч в этой рыбе глистов столько, что её только тайцы могут есть.
- Не надо! Наши глисты их глистов победят. А если спиртом запивать, то всем глистам придёт полный и бесповоротный пиздец.
Название: Re: Сиамский вояж Степаныча
Отправлено: Liris от 20 Ноября 2009, 15:41:38
Сидя на лавке, Степаныч всё оглядывался на корму. Там управлял странной конструкцией лонгбота рулевой.

- Дизелёк там у них, дохленький, надо…
- Даже не думай! Не хватало только ещё и лодки ремонтировать. А отдадут потом в аренду на неделю, так и будем здесь плавать? Ну тебя в баню, фанатик больной.
- А тебе б только траву курить, да морковь окучивать, - незло ворчал Степаныч.
- Ну чего, поехали прокатимся на небесном трамвае?

Наобум проехав с пяток станций, вышли где погуще народу и попали прямо на рынок. Сене ничего в общем и не надо было, а Степаныч, потолкавшись и поторговавшись с помощью Сени купил только чесалку для спины в подарок жене, и мешок ракушек, как заказывали.

- Скажу сам собирал, пусть проставляется. Ничего в голову не лезет, чего им привезти? Слоников? Нахрена там слоники, и так барахла за жизнь накопилось, Татрой не вывезти.
- На память..
- На память оно вот здесь (похлопал по лбу) в голове. Нет, тряпок каких-нибудь я конечно привезу, но что-то нет настроения сегодня. Сильно много впечатлений.

Прыгнули в такси со счетчиком, и поехали на Каосан. Набраться сил, перед вечерним променадом.

Обмыв подгоревшие конечности и проведя ревизию наличности Степаныч, воодушевился. Он вёл свой график расходов. По всему выходило, что баланс дней отпуска и потраченных средств сходился.

- Вот ведь паразиты, придумают! Смотри, из полиэтилена деньга! – крутил синеватый полупрозрачный полтинник батов Степаныч. Удобно как, сунул в бачок унитаза заначку, и пусть себе плавает!
- А зачем в унитаз?
- Да моя ж как ищейка. Запах денег чует на расстоянии одной трамвайной остановки. Куда ни спрячь. Про водку вообще молчу! Купил как-то куру, летом. Авоська в руках, и никаких карманов. А у меня «чекушка», 250 грамм. Куда её девать? Засунул в куру ту, в жопу ейную, благо не мороженая. Только горлышко торчит заподлицо с шеей куриной. И в морозилку. Ну а вечерком-то спохватился, а хуй! Вынуть не могу. Зато принудительное охлаждение, теплоизоляция, ага. Так и открутил пробку. Только наливать, слышу моя тапками шуршит. Решил с горла хлобыстнуть. Поднял тушку над головой, шея с горлышком во рту. А ледяная падла, губой к курице и примёрз. Тут моя заходит на кухню. Я как вурдалак. Глаза квадратные, в глотке водка, не запить, не закусить, не выдохнуть толком. Мычу. А бабка-то моя, и давай верещать, совсем, дескать старый охуел, сырую курятину жрёшь, щи мои тебя не устраивают. А я чего, бочком-бочком в ванную, и закрылся там, тёплой водой отмачивать. Слышу, орёт, мол, Машка, вызывай психушку, отец рассудок потерял, заперся и куру замороженную грызёт. Еле отмахался потом. Вязать меня уже мои бабы хотели.
- Ну чего, давай дёрнем перед выходом отвёртки, - отсмеявшись предложил Сеня смешивая свежевыжатый сок, лёд и водку.
- Привыкну я тут с тобой бодяжить всякую газировку!
- Да это ж коктейль, жарко чистую-то!
- Коктейль…вот раньше коктейли пили! Сифоны такие в моде были, баллончиками заправлялись. Круглый такой сифон. А сухой закон. Мы в мастерской раз заправили его спиртом. Полста грамм, и накрывает как рулоном обоев по башке. А тут как раз Клиренс, сидел радиатор от Урала лудил. Паяльная лампа раскочегарена. Заходит, председатель профкома, задница конторская. Упрел весь, рожа красная. Ну и в стакан пшикнул по самый ободок. Никто и сказать ничего не успел. Хватанул он полстакана, и устроил фейерверк. Спирт-то обратно пошёл, под давлением. Да на лампу паяльную. У Клиренса, и так-то волосы только на бровях были, и тех не стало. А этот, профкомовский, в штаны наложил кучу. Так и ушёл, враскорячку. Без усов. Зачем приходил? До сих пор гадаем. Уволился он на следующий день, сейчас диспетчером в пожарке сутки через трое.

Принарядившись и побрившись, наши герои спустились на перекрытую уже улицу. Многонациональный муравейник впечатлял. Уже поднабравшийся опыта и коктейля Степаныч не меньжевался лишний раз и рассекал толпу с уверенностью. Проходя мимо продающейся всякой всячины, он всё присматривал, чтобы такого удивительного приобрести потом, ну и разумеется привлекали всевозможные железки. Ножи, ножики, ножички и прочие кортики-сабли поднимали настроение как всякого настоящего мужика.

- А это что за фиговина?
- Сюрикен
- Острый, ты смотри!
- Кидать его надо, во врагов.
- Нет, во врагов надо кидать монтировкой. Не промахнёсся! А то и двоих прищучишь!
- Ну чего, двигаем на Патпонг? Презервативы на месте?
- Как скажешь… на месте, все пять.

Прибыли на самую, пожалуй, одиозную в туристических кругах местность. К Степанычу мгновенно подскочила морковка в юбке длиной ровно по трусы.

- Сексоу сексоу гоугоу миста сексоу!
- Да отлипни ты от меня, не понимаю я тебя, ни бум-бум!
Название: Re: Сиамский вояж Степаныча
Отправлено: Liris от 20 Ноября 2009, 15:42:24
Показалось, что на миг даже воздух наэлектризовался. На эту волшебную формулу отреагировало с полдюжины представительниц морковного профсоюза.

- Бум-бум! О бум-бум! Уан фак, уан сак, вери чип…
Степаныч, ты так больше не говори. Порвут.
- А чего я такого сказал-то?
- Именно то, что от тебя ждут здесь сотни девочек.

В конце концов, их затащили таки в Go-Go бар, шустрый мальчонка с фонариком показал куда уместиться.

- Ничего себе цены! Пиво по сотне!
- Степаныч, это называется плата за вход
- Ясно, наценка как в вагоне-ресторане – сказал Степаныч запуская пятерню в корзинку с поп корном.

В центре зала, на подиуме, вокруг одного из шестов вяло переминалась малотоварного вида тайка без трусов.

- Что-то она по-моему засыпает!
- Ой! Сеня, что это??? Сеня, ей помоему плохо! Сеня, глянь!

Девушка расставила ноги на ширину плеч, и из неё, вдруг, начало что-то выпадать. А потом… убегать.

- Святая Дева Мария Гваделупская! Да это ж лягушки! – Степаныч вдруг неистово перекрестился левой рукой с зажатой в пальцах порцией поп корна.
- Ну как тебе?
- Это ж какие муки!
- Да она привычная, погоди, ещё не всё… сейчас её коллеги по пиздофокусам выйдут!
- Да я не про неё. Мне лягушек жалко.

«Фокусница» ловко поймала выродившихся бедных земноводных, и напоследок, сунув одну жабу в рот, и сделав якобы глотательное движение, выстрелила опять лягушкой, под аплодисменты зрителей.

- Этой, последней, которая на бис, наверное там хуже всех приходится.

- Да ты чего, наоборот, прима! У неё усиленный паёк!

Потом было курение сигареты.
Потом было Вынимание километра шелковой ленты
Потом оттуда вынимались стреляющие петарды
Потом оттуда вынимались лезвия
Потом оттуда вылетала птичка живая
Чего там только не было. И товары народного потребления, и продукты питания, и прочий скобяной ассортимент.

Степаныч сидел с открытым ртом.
- Сегодня великий день. Потому, что за этот день у меня уже второй раз шевелятся волосы на жопе. А это дорогого стоит.

Апофеоз. Помощник вынес горячую сковороду, и девушка снесла пяток яиц. Четыре из них были изжарены, тут же. А из пятого был высвобождён крохотный жёлтый цыплёнок.

Степаныч такую овацию устроил, что ему немедленно принесли эту яичницу и поставили перед ним на стол.

- Идите нахуй! Я это есть не буду!
Морковка с обнаженной грудью настойчиво стояла над душой.
- Степаныч, дай ей денег…
- На тебе полиэтиленовый полтинник, засунь его себе куда хочешь, только отстань ради бога со своей глазуньей!
- Сеня, пойдём отсюда, я больше не могу. По телевизору смотрел, чурка какой-то шпаги глотает.
- И что?
- Да он просто сосунок, и жизни не видел! Вот что я тебе скажу!

Так, они ещё часа полтора бродили по Патпонгу, то заходя туда-сюда, то отбиваясь от настойчивых предложений, то попивая пиво.

- Поехали спать Сеня, хватит с меня этих эксгумаций!
- А морковку?
- Нет, Сеня, сегодня не могу. Боюсь. Сунешь, а там мыши какие-нибудь. И будет в моей жизни это самое последнее проникновение. И так осталось недолго радоваться.

В общем, весь полный впечатлениями, Степаныч улёгся спать. А Сеня забив пару папирос своей волшебной травой поехал догуливать в Нанаплаза.

Автор: © БСт (© Бедный Студент, г. Екатеринбург)
Название: Re: Сиамский вояж Степаныча
Отправлено: SppiLLer от 20 Ноября 2009, 15:49:10
бан за флуд XD
Название: Re: Сиамский вояж Степаныча
Отправлено: Liris от 20 Ноября 2009, 15:59:34
Гы, нелогично))
Вот снимут админы ограничение на 5000+ (вроде 5к, хотя мб и больше) букв в одном посте, тогда пусть хоть объединяют, хоть удаляют, хоть банят, хоть забивают - личное дело админов, и не нам, простым смертным юзерам в них вмешиваться ;)
Название: Re: Сиамский вояж Степаныча
Отправлено: SppiLLer от 20 Ноября 2009, 16:07:24
О_о ты так говариш как бут то они боги какието xD
Название: Re: Сиамский вояж Степаныча
Отправлено: Liris от 20 Ноября 2009, 16:20:03
Конечно, а ты как думал?
На самом деле админы - такие же люди как и все, я просто пошутил, если ты не заметил.
По сабжу - на форуме нельзя оставить сообщение больше скольки-то тысяч символов, скорее всего 10к (нашел у себя пост 7,5к символов), специально сидеть и высчитывать где сколько символов - минимум глупо, проще разбить текст на главы (или если они отсутствуют - на смысловые части) и публиковать каждую в отдельном посте.
Читать гораздо удобнее, постить - тоже.
Или ты думаешь что я просто пытаюсь набить себе постов побольше? Так я бы во флудилку пошел, а не че-нибудь интересное выкладывал.
Название: Re: Сиамский вояж Степаныча
Отправлено: KENNY от 20 Ноября 2009, 18:25:16
О_о ты так говариш как бут то они боги какието xD
 а ты разве не знал ? имунитет появляется , и ты можеш все , почти ) ну правдо главные боги надо тобой боги xD
Название: Re: Сиамский вояж Степаныча
Отправлено: Liris от 20 Ноября 2009, 18:53:01
Каждый бог в своей области, тут админ - царь и бог на форуме, зайдешь к себе в туалет с доместосом - ты царь и бог бактерий, возьмешь в руки тапок - царь и бог тараканов и т.д. =)
Название: Re: Сиамский вояж Степаныча
Отправлено: KENNY от 20 Ноября 2009, 20:34:19
а что это класная идея надо бы темку создать xD типо поломаем  умы и придумает своих царей , взял руль в руки ты царь дураков на дороге xD
Название: Re: Сиамский вояж Степаныча
Отправлено: Liris от 20 Ноября 2009, 20:40:30
если царь дураков на дороге - это еще ничего, а если обезьяна с гранатой?
один сядет в москаль, педаль в пол и полетел на 40 км/ч, король дураков в своей карете... а если этот дурак сядет в приличную машинку и под 200 полетит? счастье для всех, если от него столб не убежит...
а если он сядет за руль камаза, или еще хуже - карьерного самосвала? (для тех кто не в теме - БелАЗ например)
и может хоть один человек наконец осилит пару моих постов в начале топика и отпишется по сабжу?
Название: Re: Сиамский вояж Степаныча
Отправлено: KENNY от 20 Ноября 2009, 21:47:30
не не не долго читать xD
Название: Re: Сиамский вояж Степаныча
Отправлено: Liris от 20 Ноября 2009, 22:02:23
а ты иди вообще сессию сдавай, а потом тебя анекдоты ждут еще с конца 7й страницы))
Название: Re: Сиамский вояж Степаныча
Отправлено: KENNY от 20 Ноября 2009, 22:25:29
xDDD ну вот вот здам ещё неделька ) )
Название: Фильм за 180 секунд
Отправлено: Liris от 21 Ноября 2009, 15:03:19
Здесь рассказывается о фильмах за 180 секунд, чем экономится два часа времени.
Фильм первый:

Скорость

Не видели этот фильм ? И не надо ! Его незамысловатую суть мы поведаем вам всего за 180 секунд. Чем сэкономим 115 минут жизни, которые вы бы потеряли, сев его смотреть. Итак...

Некий объект народно-хозяйственного значения.
БА-БАХ!!!
Объект взлетает на воздух и перестает иметь всякое народно-хозяйственное значение.
Режиссер Ян Де Бонт, в маниакальном восторге:
—Йес!
Кеану Ривз, грустно:
— Фак! И зачем я пошел в полицейский спецназ?
Звонок маньяка Денниса Хоппера:
— Кеану, пупсик, я тут подложил бомбу в автобус. Будь умницей, сбегай и спаси несколько статистов.
Кеану Ривз:
— Будь проклят мой героизм! О'кей.
Прыгает на ходу в автобус, поскольку любит человечество. Жаль, что это не взаимно.
Сандра Баллок:
— Че надо, мужик?
Кеану Ривз:
— Спасти вас. Или хотя бы не опоздать на ваши похороны.
Всеобщая паника.
Так как Сандра единственная в автобусе не знает, что такое тормоза, она садится за руль и, сметая все на своем пути, несется во весь дух по шоссе, демонстрируя поразительные трюки. Например, прыжок через дыру в дороге, специально для этого случая сделанную строителями.
Режиссер Ян Де Бонт, в маниакальном восторге:
— Бог мой! Я люблю свою работу!
У Кеану вдруг появляется ПЛАН.
Закоротив камеру, по которой маньяк-взрывник следит за ними, Кеану аккуратно скидывает пассажиров за борт, а сам, схватив Сандру за (***вырезано цензурой***), эвакуируется на доске с колесиками. Не забыв предварительно направить автобус на самолет, доверху заправленный горючим, динамитом, лакокрасочными материалами, порохом, спиртом и соломой.
БА-БАХ!!!!!
Сандра Баллок:
— Ты факинг идиот!
Кеану Ривз, удивленно:
— Нет. Меня зовут Кеану Ривз.
Но маньяк раскусил их ПЛАН и настиг героев в метро. Он дерется с Ривзом на крыше несущегося поезда.
Деннис Хоппер:
— Ты не победишь, я умнее тебя!
Кеану Ривз:
— Да, ты умнее...
Хопперу отрывает башку какой-то балкой.
— ...зато я теперь выше, ха-ха-ха!
Целует спасенную героиню.
Сандра Баллок:
— А ты слышал, что отношения, зарожденные в экстремальных ситуациях, недолговечны?
Кеану Ривз:
— Да уж, снимайте-ка «Скорость-2» без меня!
The End.

© А. Коченов
Название: Re: Фильм за 180 секунд
Отправлено: Liris от 21 Ноября 2009, 15:05:52
Фантастическая четверка

Чернявый чувак из "Короля Артура":
- У меня мысль, коллеги!
Его коллеги:
- Мысль? Нам уже не по себе. Для нашего кино это экстраординарное событие. Но ладно, договаривай.
Чернявый:
- Давайте полетим в космос, подвергнемся там особому облучению и превратимся в самых идиотских супергероев в мире!
Его коллеги:
- Блестяще! Эволюция кретинов в кретинов с суперсилами - что может быть более захватывающим! Погнали на Байконур.
Все идет по плану, и герои возвращаются на Землю суперменами в синих трико и гусарских сапогах.
Чернявый:
- Смотрите, я превратился в живую резинку! Это потому что у меня гибкий УМ!
Металлический злодей Фон Дум:
- Нет. Это потому что ты Г@НДОН!
Тупая Блондинка:
- Ой, я стала неведимкой, что означает: я идеальная разведчица.
Злодей Фон Дум:
-Ха-ХА-ХА! На самом деле это значит, что тебя, дуру, я насквозь вижу!
Горячий Джигит:
- А я теперь могу пускать пламя и летать. Я - Конь-Огонь!!!
Злодей Фон Дум:
- Ты конь в пальто! Пополам с курицей-гриль! Возьми огнетушитель, остынь, кацо.
Человек-Какашка:
- Черт, а я стал... Э-Э-Э... Огромной бронированной какашкой!
Злодей Фон Дум:
- Точнее не скажешь! Так бывает, когда у Данилы-мастера не выходит каменный цветок.
Клиническая четверка:
- Э, да нас похоже оскорбляют. И кто? - бывший коллега, превратившийся в стальную чушку и горячий конденсатор! Взять его!
Происходит битва. Человек-конденсатор временно побеждает, а в Нью-Йорке происходит веерное отключение электричества.
Злодей Фон Дум:
- Аморальные мозги вновь взяли верх над Добродетельным Идиотизмом. Как всегда.
Режиссер фильма:
- Ну нет! В реальности, где президентом США является Джордж Буш-младший, мы не можем допустить, чтобы торжествовал интеллект. Эй, сценаристы, ну-ка быстренько придумайте какую-нибудь глупость, чтобы Клиническая Четверка победила.
Сценарист А:
- Пусть герои вызовут своими дурацкими пререканиями между собой у злодея мигрень, и он умрет в корчах!
Сценарист Б:
- Нет, лучше фон Дум сразится с Церетели, и тот переплавит его в свой очередной несусветный обелиск!
Сценарист В:
- Ерунда! Давайте в злодея врежется самолет с арабскими террористами!
Режиссер фильма:
- Ваша креативная мощь, парни, сражает на повал. Но нам надо что-то попроще. И побыстрее: сюжет вот уже 40 минут буксует, вращаясь вокруг психологических проблемм Человека-Какашки. Как будто у говна может быть психология (данного кино в целом это тоже касается, кстати)! Сделаем так: сначала герои нагреют Фон Дума, а потом резко охладят - и он насмерть задубеет. По моему, класс!
Так и выходит. Клиническая Четверка побеждает.
А Фон Дум насмерть задубевает, как, впрочем, и зрители, вдруг осознавшие, на какую чушь они потратили свои кровные.

© А. Коченов
Название: Re: Фильм за 180 секунд
Отправлено: KENNY от 21 Ноября 2009, 18:25:29
прикольный фильм )
Название: Re: Фильм за 180 секунд
Отправлено: Liris от 21 Ноября 2009, 19:15:24
Я "скорость" смотрел, не сказал бы что плохой фильм, но тут удивительно точно выражена вся суть =)
Название: Re: Фильм за 180 секунд
Отправлено: KENNY от 21 Ноября 2009, 22:40:30
не я скорость вроде ен смотрел я про фанстастик 4 ) )
Название: Re: Фильм за 180 секунд
Отправлено: bI bI bI от 02 Декабря 2009, 21:18:04
Про Фантастиков прикольно !!!
Название: Re: Фильм за 180 секунд
Отправлено: KENNY от 02 Декабря 2009, 21:48:08
а что тебе больше понравилось ?
Название: Re: Фильм за 180 секунд
Отправлено: fab!an от 03 Января 2010, 08:58:29
Смешно так то ;D
Название: Рассказы...
Отправлено: fab!an от 13 Января 2010, 21:11:10
Дубль 2)
Название: Re: Рассказы...
Отправлено: fab!an от 15 Января 2010, 20:01:38
Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:

- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся. Теперь попробуйте догадаться, что было дальше. Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом: Опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было Вам рассказать. Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:

1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу (до сих пор не могу понять, зачем я это сделал). Итак, представьте себе картину:

В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал. Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т.е. опустил ногу и перенес на нее свой без малого центнер: Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим образом:

40% - потолок (незадолго до этого побеленный);
20% - маманя;
20% - жена;
10% - батяня;
5% - я;
4% - стены и окружающая мебель;
1% - пол. В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик. В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового. Досталось и батяне: Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная молоком побелка свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые слова при виде меня? Нет, не угадали. Он сказал:

- Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать - их на пол ронять можно: Берегите себя.
Название: Re: Рассказы...
Отправлено: fab!an от 15 Января 2010, 21:20:11
Не анекдот, но....

Жизнь в 100 словах

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Название: Re: Рассказы...
Отправлено: SppiLLer от 15 Января 2010, 21:21:32
нормально, но я бы начел с плача и закончил бы так же...
Название: Re: Рассказы...
Отправлено: fab!an от 16 Января 2010, 10:04:22
ГуТ
Название: Re: Рассказы...
Отправлено: fab!an от 17 Января 2010, 13:48:00
Старый добрый бойан....

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом . . .
Название: Re: Рассказы...
Отправлено: deac. от 17 Января 2010, 14:21:43
Зачееет :)
Название: Re: Рассказы...
Отправлено: fab!an от 17 Января 2010, 14:23:25
Отлично,значит буду продолжать.
Название: Re: Рассказы...
Отправлено: bI bI bI от 18 Января 2010, 09:16:15
про жизнь улыбнуло )))
Название: Re: Рассказы...
Отправлено: fab!an от 30 Января 2010, 16:26:41
...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать. Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц. Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь. Девочкой тоже быть не очень и охота. Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает. А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить. Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся. А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила. Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего. Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?! Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли? И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего. Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось. Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен! Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась. Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня. А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь. А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен! Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно. Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом. Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!..
Название: Re: Рассказы...
Отправлено: deac. от 30 Января 2010, 19:09:52
Улыбнуло :)
Название: Re: Рассказы...
Отправлено: bI bI bI от 15 Февраля 2010, 15:59:27
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец ... Ну я подхожу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу Мотоцик, здесь Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:''Дядя, уступи место''А я говорю шо не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как не дам ей по морде, а она хватается за колено и кричит:''Моя спина! Моя спина!''А я думаю, может она совсем уже того ..? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит ... Ну подхожу и говорю:''Винстон синий и водяры 0,5''Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:''Вы сдачу забыли!''Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, только успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупают у меня все персики, и говорит, шоб я все сложил в кулечек! А я думаю, совсем бабка ума сошла, как я ей 20 арбузов в сумку положу! Взял я деньги и ушел домой! Больше я в лес не ходил .... и грибы не двигал
Название: Re: Рассказы...
Отправлено: Блонди от 15 Февраля 2010, 16:35:13
вот это я понимаю - Творчество))) Приятно почитать)
Название: Re: Рассказы...
Отправлено: felicita от 16 Сентября 2020, 22:29:04
Универсальное средство
Ездил к родственникам в Германию — сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим). По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству — водка с солью.

Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" — водка с перцем.


 
Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?