Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.

16

Юмор / Re: Анекдоты

« : 03 Сентября 2008, 13:25:52 »

По всей России началось...

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...


                                          *    *    *

система

21-й век.. к чему мы катимся..:
Я тока что стуканул в аську однокласснику, который сейчас живет в Штатах,
чтобы он сказал мне мобилу своей бывшей подруги,
которая сейчас живет с мужем в Новосибе,
чтобы у нее по смс узнать,
скока лет ее маме,
потому что моя мама (подруга её мамы,
по-прежнему живущей В СОСЕДНЕМ ПОДЪЕЗДЕ в нашем зло*бучем Куркино), попросила заказать ей в кондитерской торт к послезавтрашнему юбилею с надписью,
а бумажку с количеством лет я про*бал.


                                         *    *    *

смеялся
- Mне котенка принесли, белого пушистого...
- Cфоткай, покажи!
- Фотика нет!
- Oтсканируй!


                                         *    *    *


смеялся

Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент:
- А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится.


                                       *    *    *


тайна открыта

А знаете, почему у Ющенко такая рожа?
- Не фиг курить, когда газ воруешь!!!

 
                                       *    *    *


МГУ...

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?


                                        *    *    *


Длинный, лучше в живую рассказывать, но все же...

Итак, съемка рекламы сока "Фруктовый Сад".
Стоят дети в ряд, режиссер: "Мотор!".
- Я Вишенка!
- Я Сливонька!
- Я Томат!
- А Я долб...б...
Режиссер: Стоп!.. мальчик, ты не долб...б, ты баклажан, понимаешь,
у тебя костюм баклажана, поехали..
- - Я Вишенка!
- Я Сливонька!
- Я Томат!
- А Я долб...б...
Режиссер - Мальчик, б...ть! ТЫ БАКЛАЖАН! ВСЕ, ПОСЛЕДНИЙ ДУБЛЬ,
 НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, ВЫГОНЯЕМ ТЕБЯ...поехали...
- Я Вишенка!
- Я Сливонька!
- А Я БАКЛАЖАН!!!
Режиссер - ДОЛБ...

                                        *    *    *

ВСЕ НАМНОГО ПРОЩЕ

Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог
Б - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности
Я- Их всего 3
Б (с лёгкой злобой)- Ну значит у меня третья
Я- третья самая слабая
Б (с ярковыраженной злобой) - ну значит первая
Я - первую дают если не хватает какой-то части тела
Б (переходя на крик) - Молодой человек, мне стоять тяжело
Я (Вставая) - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.


                                   *    *    *


смеялся

Поймал волк колобка,хотел его в жопу вые**ть. Крутит, крутит:
- Куда тебя е**ть, куда тебя е**ть?!
- Да не е**сь я!!!
- Откуда ты это сказал,откуда ты это сказал?!!!

17

Юмор / Re: Анекдоты

« : 29 Августа 2008, 04:53:10 »

Жена покупает в аптеке виагру. Врач говорит по одной ложке в еду.
Жена подумала: "Н?%уй мне одну, лучше три положу. Круче будет."
Положила в пельмени и ушла раздевалться. Тут муж забегает:
"Жена, прикинь, пельмени в тарелке "%утся!"

                     *     *     *

-Ты где был?
-С собакой гулял.
-У нас же нет собаки.
-А мы с ней на улице познакомились.

                      *     *     *

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!

                      *     *     *

Телефонный звонок - Алллллооооу. - Это телефон 444-4444?
- Даааа. - Тогда вызовите, please, скорую, у меня палец в диске
телефона застрял.

                       *     *     *

Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда,
роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его
 студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего.
 Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед
спектаклем: - Твоя задача, cлушай сюда, выходишь на сцену и
произносишь "Я гонец из Пизы",отдаешь пакет и уходишь. Спектакль,
выталкивает студента на сцену:
- Я пи$дец из ганы! .... Hе, я гонимый пи$дец! .... Ой, нее, я пи$датый
гонец! .... Хм. Я гонец из пи$ды? .... Все, пи$дец, я гонюююююю!!!!

                        *     *     *

Приходит дама к доктору - Доктор, у меня страшная мигрень, никакие
 лекарства не помоагают! - А вы UPSA пробовали? - Что вы, я и у мужа-то брезгаю!

                        *     *     *

Hа берегу сидят (М)ужики и ловят рыбу [Медведь еб@т Лису, дровосеки
пилят деревья, etc.] мимо проходит ёжик: Ёж: - Мужики, клей есть? М:
- Hету.
Через 40 минут. Ёжик: - Мужики, я вам клей принёс!

18

Юмор / Re: Анекдоты

« : 29 Августа 2008, 02:32:39 »

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

ужозъ ептать

19

Юмор / Re: Анекдоты

« : 28 Августа 2008, 03:23:26 »

В комнате главы западных государств.
Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие
удары и невнятные крики.

-Да-а Нехорошо как-то получилось-говорит кто-то.

Все разворачиваются к Бушу.

-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
 
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко.

Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, медоё.., кто за язык тянул?!

-Трохи денег хотелось.

Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.

-Ну как? Живой? -Терпи казак. -Не сцы! За одного битого двух не битых дают! крикнул Саркози и покосился на Ющенко.

Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..

Саакашвили, растирая по лицу кровь кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал!
 Сразу в бубен с наги. А Медведев, тот вааще Загнали меня в угол и и -отводя глаза. и отпустили

Меркель (ехидно):
 -В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя
еще не так бы гм.. отпустили.

Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
 -Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли

Буш (возмущенно): -Почему не помогли? На весь демократический мир кричали
про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри,
 Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты
же знаешь этих варваров.

-Тэпэрь знаю.

Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально!

Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин.
 Все встают.

- Всем ПРИВЕТ! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: -Твоя очередь.
 
Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
 
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи кум. Тэбе нужнее.

Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает:
"Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня."

Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
 -Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша...

20

Юмор / Re: Анекдоты

« : 28 Августа 2008, 03:22:35 »

Приезжает Путин в гости к Бушу. Буш его приводит в свой кабинет.
А там множество красивых цветов и только один кактус. Путин спрашивает:
«А что это у вас столько красивых цветов и среди них кактус?» Буш отвечает:
«А вот эти красивые цветы символизируют мою страну и мой народ,
а этот кактус вашу страну и ваш народ!» Тут Бушу позвонили,
и он вышел из кабинета. Возвращается, а у него в кабинете бардак,
все цветы разбросаны, поломаны, один кактус стоит. Буш спрашивает:
«А что это тут произошло?» Путин отвечает: «А это я .уй положил на
вашу страну и ваш народ,а теперь и вы попробуйте сделать тоже самое!!!»

                                             *   *   *

Идут по пустыне Буш, Пут и ССак, впереди видят
распятого на кресте иисуса и решили его спросить, в чем их счастье.
 Спрашивает буш-господи, скажи в чем мое счастье, иисус отвечает:
Твое счастье в виски. ранчо и всякой ерунде. Спрашивает пут:
А в чем мое счастье, иисус отвечает: Ты поднял россию с колен.
Подходит ссак и спрашивает:а в чем мое счастье. Иисус отвечает:
А твое счастье, падла, в том, что у меня руки сейчас прибиты !

                                              *   *   *

Райс: Алло, алло, мой генацвали, Давно в Тбилиси не была.
 Как там дела у вас в Цхинвали? Как там в Абхазии дела?
Саакашвили: Всё хорошо, my dear Кондолиза, Дела у нас
хухры-мухры, Жаль только вам мы в качестве сюрприза
Не вышлем бочку Хванчкары. С ней ерунда, пустое дело,
На складе бочка погорела, А в остальном, my dear Кондолиза,
 Всё хорошо, всё хорошо! Райс: Алло, алло? Михо, какая
драма, Моя сгорела Хванчкара, Но почему, Михо, твоя охрана
Пожар складской не пресекла? Саакашвили: Всё хорошо,
my dear Кондолиза, Всё хорошо, как никогда, Для кандидата
в НАТО все капризы Судьбы сплошная ерунда. А с бочкой
что - пустое дело! Она со всем портом сгорела, А в остальном,
 my dear Кондолиза, Всё хорошо, всё хорошо! Райс: Алло, алло?
 Мой генацвали! Какой неслыханный удар! Как вы под боком это
проморгали? В каком порту у вас пожар? Саакашвили: Всё хорошо,
my dear Кондолиза, Живем мы в общем без проблем, А если есть
какие-то сюрпризы - Скорей смотрите CNN. Сгорели базы с портом
 вместе, Пылает в Поти все предместье, А в остальном, my dear
 Кондолиза, Всё хорошо, всё хорошо! Райс: Алло, алло? Михо,
сгорели базы? Ах до чего ж мне тяжело! Нам CNN тут врет скажите
сразу, Как это всё произошло? Саакашвили: Хотели мы, my dear
Кондолиза, Задрать абхаз и осетин, По вашим текстам дали
антрепризу, Медведа, думали, позлим. И мы напали на Цхинвал,
 Но там Медвед давно нас ждал, Ударил «Град» и «Искандер»,
Пожег он наши БТР, Мы не доели свой чурчхел, И Путин быстро
нас уел, В засаде армия сидит, Из калашей по нам палит, А
тут Багапш и начудил, В Кодори фронт второй открыл, А «сушки»
по небу летят, Бомбят нам базы все подряд, И вентиль с нефтью
перекрыт, Баку-Джейхан давно горит, Потом кадыровцы пришли И
нас конкретно набли, Приплыл тут крейсер как в кино Пустил он
весь наш флот на дно, Послал нам снайперов ГУАМ,И вот ГУАМ
трещит по швам, Дымятся базы и порты, А в русских СМИ сидят
скоты, Россия всюду, там и тут, К Тбилиси русские идут,
Взываем к помощи ООН И шлем депеши в Вашингтон, Гэбня нас
рубит на шашлык, И демократии кердык, Медвед всем нам устроил
 шмон, И уже поздно пить боржом, Он порт наш в Поти разбомбил,
 Снаряд тут в склад и угодил, На складе ж бочка Хванчкары Пропала,
 не хухры-мухры. А в остальном, my dear Кондолиза, Всё хорошо,
 всё хорошо!

21

Counter Strike 1.6 CSDM + AIM II / Re: CSDM Сервер!

« : 20 Августа 2008, 04:36:16 »

сделайте простой ДМ вместо захвата флага.

22

Общение на общие темы / Re: Поздравления......

« : 19 Августа 2008, 03:52:31 »

Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.
И чтоби в 132 года ти умэр.
И нэ проста умэр, а убили.
И нэ проста убили, а зарэзали.
И нэ просто зарэзали, а из рэвности.
И нэ просто из рэвности, а за дело!

C Днём ВаренЬя, Артур ! 

23

Музыка / Re: обсуждения после прослушки:)

« : 09 Мая 2008, 03:25:25 »

эт так посмеятся.
внимание! нецензурная лексика)

24

Counter Strike 1.6 / Re: Ваш рабочий стол !

« : 28 Апреля 2008, 16:48:54 »

хахаха))
ну вот он шкаф)))

25

Counter Strike 1.6 / Re: Ваш рабочий стол !

« : 28 Апреля 2008, 15:31:19 »

ха. а у меня там всегда чисто. почти)

рофл =) у мя пол года назад пустого места была на рабочем столе квадратик со стороной 10х10 =)

бугаг)) я всегда с ужасом на такой стол смотрю)))

всё убираю в панель быстрого запуска... а так бы штук 30 точно было..

26

Counter Strike 1.6 / Re: Ваш рабочий стол !

« : 28 Апреля 2008, 14:09:35 »

ха. а у меня там всегда чисто. почти)

27

Общение на общие темы / Re: Поздравления......

« : 27 Апреля 2008, 04:26:54 »

hOLLAND, С Днём Рождения!!! Будь здоров! Всего тебе))

и давай ПОНАДЕЖНЕЕ!!))

ну а Христос, если ты есть, с воскрешением!

28

Общение на общие темы / Re: Поздравления......

« : 26 Апреля 2008, 04:14:13 »

$OLO и Vago с Днем Рождения !!!

У одного парня был день рождения и собрались все его друзья. Они сидели выпивали и вдруг пришел отец парня. Отец рассказал сыну что очень торопился к нему на день рождения и сбил человека. Этот человек лежит мертвый в багажнике и отец попросил сына сказать всем присутствующим друзьям об этом чтоб они помогли избавится от трупа. Парень рассказал друзьям и у всех сразу появились какие то неотложные дела. Они все разошлись остались только девушка парня (которая любила его больше жизни) и его лучший друг. Они спустились к машине отец открыл багажник машины. В багажнике лежали два ящика водки.
Так выпьем за настоящих друзей, которые не кидают в трудных ситуациях!

:О
=)

29

Counter Strike 1.6 / Re: МОГУ ПОМОЧ В настройке более лучшего для вас !

« : 26 Апреля 2008, 01:44:35 »

блин.. а если реальное разрешение монитора 1024*768
..и в кс 640*480... эт ж ппц графика квадратная о.О.. глаза сломать можно
кто нить так играет?..

30

Киберспорт / Re: Репортаж с 5x5 CYBERFRONT #2

« : 23 Апреля 2008, 23:15:16 »

DIZA win QpAd 16-8 [de_nuke]